Ab-Witze

"Polizeikontrolle, Stellen Sie den Motor ab!" "Wohin?" "MOTOR AUS!" "Hat er gebissen?" "Sind Sie betrunken?" "Sie nicht?" "SO, AUSSTEIGEN"

Ein Mann fährt über die Landstraße nach Hause. Auf einmal läuft eine Gruppe von 6 Fröschen über die Straße. Der Mann hält an und trägt einen nach dem anderen Frosch auf die andere Straßenseite.

Der sechste Frosch fängt auf einmal an zu sprechen: „Weil du so tierlieb bist, hast du einen Wunsch frei.“ Der Mann überlegt und überlegt und äußert dann seinen Wunsch: „Ich möchte gern Sekt pinkeln können.“ Der Frosch antwortete: „Gut, ist genehmigt, du kannst ab sofort Sekt pinkeln.“

Der Mann fährt nach Hause und erzählt von seiner seltsamen Begegnung, sie ist begeistert: „Das ist ja wunderbar, ich hole schon mal zwei Gläser, damit wir anstoßen können.“ Der Mann: „Halt, hole nur eins, du trinkst aus der Flasche.“

Treffen sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher. Sagt der Engländer: *Also, wir haben eine komplizierte Sprache. Wir schreiben school und sagen skul.* Der Franzose entgegnet: *Ja, aber Wir, wir haben eine noch kompliziertere Sprache. Wir schreiben sil vu plais und sagen siwuplä.* Der Deutsche streitet ab: *Das mag ja sein, aber sind immer noch die, mit der komischsten Sprache. Wir schreiben wie bitte und sagen HÄ*

Was sagte Gott, als er die Frau erschuf? - "Hirn ist alle, ab jetzt gibt es Titten!"

Bei welchem Sport nimmt man nicht ab?

Ritter Sport.

Der Arzt zum Patienten: "Sie haben eine sehr seltene und sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Quarantäne-Station verlegen. Dort bekommen Sie ab sofort nur noch Pfannkuchen und Spiegeleier zu essen!"

"Werde ich davon wieder gesund?"

"Das nicht, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt!"

Zwei Frauen gehen feiern. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum Abwischen dabei.

Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg. Die 2. nimmt eine Kranzschleife.

Tags darauf treffen sich die Ehemänner. "So geht's nicht weiter. Meine Frau kam betrunken und ohne Höschen nach Hause!", beklagt sich der eine. Darauf der andere: "Das ist nichts. Meine kam auch betrunken nach Hause und zwischen den Pobacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr."

Hat ein Trabi-Fahrer eine Panne auf einem Rastplatz, da kommt ein Ferrari-Fahrer und fragt ob er ihn zur nächsten Werkstatt über die Autobahn abschleppen soll. Da sagt der Trabi-Fahrer: "Sehr gerne, aber wenn ich hupe fährst du langsamer und wenn ich blinke hälst du an." Der Ferrari-Fahrer stimmt ein und schleppt den Trabi-Fahrer ab. Auf der Autobahn überholt ein Lamborghini den Ferrari mit 150 km/h. Der Ferrari-Fahrer lässt sich nicht ärgern und beschleunigt ebenfalls auf 150 km/h. Da erhöht der Lamborghini auf 200 km/h, der Ferrari hält jedoch immer noch mit, auch als der Lamborghini auf 260 km/h erhöht. Da kommen die beiden Sportwagen und der Trabi an einer Baustelle mit drei Bauarbeitern vorbei. Der erste sagt "Wow, schau dir mal den Lamborghini an, der fährt ja locker 260 km/h!". Daraufhin der zweite: "Aber der Ferrari daneben, schau dir den mal an, der hält ja locker mit." Da sagt der dritte: "Aber jetzt schaut euch doch mal den Trabi-Fahrer an, der hupt und blinkt, doch keiner lässt ihn vorbei!"

Deine Mom wirft dich mit einer Zitrone ab und sagt: "Los Pikachu, Donnercock!"

Fritzchen:,,Ich tue jetzt essen!" Mutter:,,Du sagst ab jetzt nicht mehr das Wort ,,tun" in deinen Sätzen!" Fritzchen geht in den Garten und spielt. Da kommt er wieder zurück und ruft:,,Mama ,Mama! Ich habe mir weh!"

Wie erklärt man wie wasser schmeckt?? Wir werden nie wissen wie wasser schmeckt Wir könnten uns unser Zunge und den kleinen Finger einfach abbeißen und wir hätten keine Schmerzen doch unser gehirn hält uns dafon ab

Abstand -------------

Bis Oktober lernen wir Abstand zu halten.

Ab Oktober lernen wir dann Anstand.

Wäre doch gelacht, wenn wir das nicht in die Köpfe der Mitbürger bekommen.

Gilt natürlich nicht für die Autobahnen, da gilt nach wie vor das Recht des Stärkeren.

Lucky fragt ihren Freund Luca: "Findest du mich eigentlich schön oder hässlich???" "Beides!", antwortet dieser. "Und jetzt bitte noch etwas genauer...", bittet Lucky. "Also das ist so... Ich finde dich... ganz schön... hässlich!!!", sagt Luca und haut ab.

Fragt ein Mann den anderen, der auf Klo ist: "Putzt du gerade deinen Arsch ab?" Der andere darauf: "Ja, und danach fang ich an zu kacken." 💩

Donald Trump, Recep Tayyip Erdogan, Wladimir Putin und Kim Jong-Un sitzen gemeinsam im Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab. Wer überlebt?

Die Menschheit!

Ein Student kommt mit seinem Tablett in den Speisesaal der Mensa. An einem Tisch sitzt eine Studentin. Der Student fragt: „Darf ich mich dazusetzen?“ Da schreit die Studentin für alle gut hörbar: „WAAAAS? MIT DIR SCHLAFEN? NIEMALS!“ Natürlich drehen sich an den Nachbartischen alle um, und der Student zieht mit hochrotem Kopf ab, um sich einen anderen Platz zu suchen.

Nach ein paar Minuten kommt die Studentin zu seinem Tisch und flüstert: „Entschuldige, aber ich bin Psychologiestudentin und führe gerade eine Studie über das menschliche Verhalten in unerwarteten Situationen durch. Ich hoffe, du bist mir nicht böse?“ Da brüllt der Student: „WAAAAS? 100 EURO?“

Covid-19 kann bei Frauen ab 35 Jahren die Wechseljahre auslösen, berichten die seriösen Nachrichtenagenturen !! Da diese Agenten alle voneinander abschreiben müssen, wurde "aus Zeitmangel" nicht recherchiert, dass die erste diesbezügliche Meldung "versehentlich" einen Zahlendreher eingebaut hatte