Ab-Witze

Ein Projektmanager, ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus. Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage."

Darauf der Maschinenbauingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen."

Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert."

Fritzchen wirft die Tassen um. Mama ruft: "Du gehst sofort neue Tassen kaufen!"

Fritzchen geht in die Stadt. Er geht bei Rot über die Straße. In dem Moment kommt ein Auto und bremst ab. Der Fahrer sagt: "Hast du nicht mehr alle Tassen im Schrank!" Fritzchen erwidert: "Nein, muss neue kaufen."

Zwei Frauen gehen feiern. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum Abwischen dabei.

Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg. Die 2. nimmt eine Kranzschleife.

Tags darauf treffen sich die Ehemänner. "So geht's nicht weiter. Meine Frau kam betrunken und ohne Höschen nach Hause!", beklagt sich der eine. Darauf der andere: "Das ist nichts. Meine kam auch betrunken nach Hause und zwischen den Pobacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr."

McGonagall: So nun schreiben Sie diese Anleitung von der Tafel ab.

*James und Sirius streiten flüsternd*

McGonagall: Mr. Potter, Mr. Black, wieso höre ich Sie reden?

Sirius: Ähm... weil Sie Ohren haben, Professor?

McGonagall: Und warum reden Sie während meines Unterrichts?

James: Und warum unterrichten Sie während unserem Gespräch?

McGonagall: Nachsitzen, alle beide!

Sirius: Dieser Platz geht wirklich vor die Hir-Hunde!

*Rumtreiber lachen*

Ein Student kommt mit seinem Tablett in den Speisesaal der Mensa. An einem Tisch sitzt eine Studentin. Der Student fragt: „Darf ich mich dazusetzen?“ Da schreit die Studentin für alle gut hörbar: „WAAAAS? MIT DIR SCHLAFEN? NIEMALS!“ Natürlich drehen sich an den Nachbartischen alle um, und der Student zieht mit hochrotem Kopf ab, um sich einen anderen Platz zu suchen.

Nach ein paar Minuten kommt die Studentin zu seinem Tisch und flüstert: „Entschuldige, aber ich bin Psychologiestudentin und führe gerade eine Studie über das menschliche Verhalten in unerwarteten Situationen durch. Ich hoffe, du bist mir nicht böse?“ Da brüllt der Student: „WAAAAS? 100 EURO?“

Mädchen wünschen sich bis zum Alter von 14 Jahren ein Pferd.

Ab dem Alter von 15 Jahren bringen sie einen Esel nach Hause!

Abdul hat 3 Äpfel, 2 gibt er ab an Ahmed. Berechne den Radius der Explosion.

Treffen sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher. Sagt der Engländer: "Also, wir haben eine komplizierte Sprache. Wir schreiben school und sagen skul."

Der Franzose entgegnet: "Ja, aber Wir, wir haben eine noch kompliziertere Sprache. Wir schreiben s’il vous plaît und sagen siwuplä."

Der Deutsche streitet ab: "Das mag ja sein, aber sind immer noch die, mit der komischsten Sprache. Wir schreiben wie bitte und sagen hä."

Deine Mutter beißt den Truckern nach vollzogenem Akt auf dem Raststättenklo immer den Kopf ab.

Eine schöne Blondine fliegt nach L.A. Sie setzt sich auf einen Sitzplatz in der 1. Klasse, obgleich sie Touristenklasse gebucht hat. Die Stewardess bittet sie, den Platz zu wechseln. Sie lehnt ab und sagt:“ Ich bin schön und eine Blondine, ich fliege nur First Class.“ Der Chefsteward versucht es, jedoch hat auch er keinen Erfolg. Dann kommt der Flugkapitän und flüstert der Blondinen etwas ins Ohr. Sie steht sofort auf und wechselt in die Touristenklasse. Die Stewards wollen wissen, was der Kapitän ihr ins Ohr geflüstert hat. Er sagt:“ Ich habe ihr gesagt, dass die First Class nicht nach L.A. fliegt.“

Lehrer: „Fritzchen, du kaust ja schon wieder Kaugummi! Ab in den Müll!“

Fritzchen: „Den Kaugummi auch?“

Der Dschungelkönig zu seinem Volk: "Wir haben zu wenig Geld, ihr müsst ab heute mehr Steuern zahlen. Alle Tiere, die über fünf Meter groß sind, müssen 150 Franken bezahlen." Da sagt der kleine Frosch: "Ohhh, arme Giraffe." Dschungelkönig: "Alle Tiere, die einen Meter oder größer sind, bezahlen 50 Franken." Frosch: "Ohh, armes Zebra." Da sagt der genervte König: "Und alle Tiere, die grün sind und eine große Klappe haben, bezahlen 100 Franken." Frosch: "Ohhhhhhh, armes Krokodil."

Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab.

"Na", sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?"

"Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"

Ein Religionslehrer erklärt den Schülern die Entstehung des Menschen... und deshalb sind Adam und Eva unsere Vorfahren!

Trotzdem: Aber meine Eltern sagen, wir stammen von Affen ab.

Daraufhin der Religionslehrer: "Wir reden hier auch nicht von deiner Familie!"

Kommt ein Hase zum Bäcker, fragt er: „Hattu 1000 Brötchen?“ Sagt der Bäcker: „Nein, hau ab!“ Die Frau des Bäckers hat das gehört und fragt ihren Mann: „Dann back dem Häschen doch einfach 1000 Brötchen?!“ Der Bäcker sagt: „Ja, okay.“ Er schuftet und schuftet die ganze Nacht. Früh am Morgen hat er endlich 1000 Brötchen gebacken. Da kommt das Häschen rein und fragt: „Hattu 1000 Brötchen?“ Sagt der Bäcker stolz: „Ja, hab ich.“ Fragt das Häschen: „Kann ich eins abhaben?“

Warum schneidet Steve die Beine von seinem Bett ab?

Damit er einen tieferen Schlaf hat.

Im Fundbüro wurde soeben ein Gesicht abgegeben,

es ist das Gesicht von Donald Trump.

Er hat in Europa sein Gesicht verloren.

...Das Gesicht kann ab sofort von Amerika abgeholt werden.