Ab-Witze
Wenn Chuck Norris in die Nähe kommt, haut die Nähe ab.
Warum nimmt eine Blondine acht Zehnjährige mit ins Kino? Weil der Film ab 18 ist.
Ein Pirat fuhr über den Ozean. Plötzlich: Er Saarland. Er fuhr einen Fluss flussaufwärts und Saarbrücken. Da meinte er zu einem Gefährten: „Schau mal, das schöne Schloss da oben“, und jener antwortete: „Ja, ich Magdeburg auch, aber ist das jetzt Ludwigsburg oder Petersburg?“ Durch diese kleine Ablenkung kamen sie von der Ideallinie ab und hatten kein Wasser mehr unterm Kiel. So musste der Pirat an Land gehen und ein Hotelzimmer für die Nacht nehmen. Doch er war zu laut und störte Karlsruhe, weshalb man ihn dort vor die Tür setzte. Um sich selbst einen Schlafsack zu basteln ging er in ein Geschäft und sagte: „Ich hätte gern Ungarn.“ Doch er wurde ignoriert, was ihn dazu bewegte, in einer Sauna zu übernachten, welche er allerdings kurz darauf mit den Worten „Mensch, ist das ein Schwitzerland“ schon nach kurzer Zeit verließ. Er brauchte also ein Zuhause. So kam er nach Italien und erklärte dort mangels italienischer Sprachkenntnisse auf Englisch: „Now this is Mailand.“ Glücklich über die neue Heimat wollte er seiner Familie direkt einen Brief schreiben, aber er wusste nicht, wie er das Porto kleben sollte. Ermüdet von den Ereignissen legte er sich also erstmal schlafen...
Ab einem bestimmten Alter bereut man nicht die Sünden, die man begangen hat, sondern bedauert die Sünden, die man nicht mehr begehen kann.
Ab welchem Ort wird am meisten geflucht?
Tourette de Mar!
User: Hallo ChatGPT, erkläre mir das Konzept des freien Willens.
ChatGPT: Nö.
Deine Mutter ist so hässlich, wenn ich auf ihr Instagram-Profil gehe, stürzt mein Handy ab.
Ein Musiker will ein Zimmer mieten, aber die Vermieterin lehnte bei der Berufsangabe gleich ab:
"Ich hatte schon einmal einen wie Sie. Zuerst war er sehr beethövlich, doch schnell wurde er mozärtlich zu meiner Tochter, brachte ihr einen Strauss mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn. Dann wurde er Reger und sagte: 'Frisch gewagnert ist halb gewonnen.' Er konnte sich nicht brahmsen und jetzt haben wir einen Mendelssohn und wissen nicht wo Hindemith."
Ein Bayer und ein Preuße sitzen in der Kneipe.
Stupft der Preuße den Bayern an und sagt: "Dua, die preußische Zeitung les ich und mit der bayrischen wisch ich mir den Hintern ab."
Der Bayer reagiert nicht.
Darauf der Preuße energischer: "Dua, die preußische Zeitung les ich und mit der bayrischen wisch ich mir den Hintern ab."
Da mustert der Bayer den Preußen und verdreht die Augen: "Pass bloß auf, bald bisch am Arsch gscheiter wie im Kopf."
Deine Mutter ist so dumm, sie verkauft Äste im Wald, und dein Vater ist so dumm, er kauft die ab, hahaha.
Warum läuft eine Blondine nach dem Haarewaschen auf und ab? Weil auf der Shampoo-Flasche steht: "Wash & Go"!
Eine Frau wird von einem Polizisten angehalten. Der Polizist: „Kinder dürfen erst ab 12 auf dem Beifahrersitz sitzen!“
Frau: „Ach, kommen Sie, Herr Polizist! Es ist doch schon 11:55!“
Arzt: "OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach."
"... grüner Penis - muss amputiert werden ..." "... lila Penis - muss amputiert werden ..." "... blau-gestreifter Penis - muss auch amputiert werden ..." "... ahh da haben wir's: silberner Penis - muss nicht amputiert werden ..."
Patient: "Gott sei dank!"
Arzt: "... fällt von selbst ab!"
Harry Potter, Ron Weasley und Hermine Granger sitzen in einer fliegenden Kutsche. Die Kutsche stürzt ab. Wer wird gerettet?
Voldemort und die Todesser.
Treffen sich zwei Jäger. Einer macht regelmäßig schöne Beute: Wildschweine, Hirsche - und sogar Bären. Der andere macht kaum Beute, nur ab und zu mal einen Hasen oder einen Fuchs, sonst nichts.
Letzterer will von seinem Berufskollegen wissen: „Sag mal, wie machst du das mit deiner satten Beute? Wie erlegst du Bären?“
Antwortet der andere: „Na ja, bei Bären habe ich einen Trick. Pass auf: Die hausen oft in Höhlen. Also ich kauere mich vor die Höhle, schimpfe lautstark und wenn der Bär rauskommt, ballere ich ihn nieder! Probier das doch auch!“
Nach einer Woche treffen sich die beiden Jäger wieder. Der eine wieder mit satter Beute - der andere in Gips, Krücken und Bandagen.
Will der erfolgreiche Jäger vom anderen wissen: „Um Himmels Willen, was ist denn mit dir passiert?“
„Nun, wie du mir geraten hast, ich kauerte mich vor die Höhle und schimpfte lautstark...“
„Und was geschah dann?“
„Na ja, dann kam der Zug raus...“
Darf ich hier arbeiten?
Chef: Können Sie subtrahieren?
Ich: Ja, wieso?
Chef: Dann ziehen Sie ab!
Der Vater holt seine 16-jährige Tochter von einer Party ab und fragt: „Na Susi, warst du auch artig?“
„Ja, Papa! Laut Sven war ich sogar groß-artig!“
Was macht ein Brot auf einem Konzert? Ab-rocken.
Amen!
Der Mönch im Kloster hat es satt, sein gottverfluchtes Zölibat. Er meint: „Wenn ich nur noch wichs, nutzt mir das am Ende nix!“
Wie gern fickte er mit Wonne eine richtig geile Nonne. Im Kloster ist es wie im Kittchen. Der Mönch haut ab, sucht sich ein Flittchen.
Die Nutte er ganz göttlich fickt und nebenbei zum Himmel blickt. Und kommt ihm dann der Samen, ruft er ganz laut: „Amen!“
Mit diesem Kopf sehe ich doof aus? Kein Problem. Das lässt sich ändern. *nimmt den Kopf ab*
Wie, ich sehe immer noch doof aus?