Absurder Humor
Deine Mutter ist so dumm, sie klaut ein Bobbycar und spielt bei sich auf dem Bolzplatz Rocket League.
Chuck Norris durchquert die Wüste immer mit zwei Kamelen, denn die Gewichtsverteilung ist einfach besser, wenn man unter beiden Armen etwas trägt.
Chuck Norris kauft sein MacBook bei McDonald's.
Laughing Jack, Jeff the Killer und Jason the Toymaker wollen mal wieder ein paar Kinder erschrecken.
Jason geht zum ersten Haus und erschreckt furchtbar ein kleines Mädchen und deren Eltern.
Jeff nimmt sich drei Jungs vor, die heulend weglaufen.
Als Jack jedoch ins nächste Haus geht, schreit ein Junge: "Schau mal, ein Clown!" Jack ist entsetzt. "Ich bin kein Clown, sondern ein Schachtelteufel!", kreischt er und rennt heulend aus dem Haus.
Chuck Norris hat so viel Fleisch gegessen, er hat Samsung erfunden!
Chuck Norris muss nicht spülen, er sagt: "BUH!" und schon geht die Scheiße alleine weg.
Wo kann man sich für die DDR-Mondbasis oder Sternenflotten-Akademie bewerben?
Was ist rot, rund und hat schwarze Streifen?
Eine Tomate mit Hosenträger, lol!...
Amerikanischer Austauschschüler in Frankfurt am Main vor dem Goethe-Denkmal: "Hi, Schiller, kleine Nachtmusik, da da da daaaa."
Wofür ist die erste Stufe eines Toasters?
- Um die Hände zu wärmen.
Und die 6. Stufe?
- Um Asche mit Butter essen zu können!
Arnold Schwarzenegger war mal im Krankenhaus, weil Chuck Norris ihn auf Facebook angeschaut hat!
Im Kampf gegen den Klimawandel sucht die Regierung Freiwillige, welche die Erde von der Sonne wegschieben.
Chuck Norris fliegt nach Amerika.
Ohne Flugzeug!
Deine Mutter heißt Fritz Heinrich und stinkt wie Sau!
Rosen sind rot, meine Oma ist tot.
Sie war leider noch nie auf dem Mond.
Gott, Chuck Norris und ein Priester stehen vor einem See. Gott geht übers Wasser. Chuck Norris ebenso.
Der Priester geht unter und ertrinkt. Gott sagt: "Hätten wir ihm sagen sollen, wo die Steine sind?" Chuck Norris antwortet: "Welche Steine?"
I Love der Traktor mit Unterhosen!
Treffen sich zwei Skelette und ein Tunnel im Friedhof, sagt es einen zum anderen: "Ey, wie bist du gestorben?"
Na, also, das war so: Ich war mit meiner Oma auf dem Markt, als eine Frau sagte: "Frische Aprikosen, frische Aprikosen!" Aber ich verstand nur: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Also bekam ich so einen fetten Arsch, dass ich bis zur ...
Ein Ballon geht zum Psychiater und der Psychiater fragt: "Was fehlt Ihnen denn?" Der Ballon sagt: "Ich leide unter Platzangst."
Stehen 2 Muffins im Ofen. Sagt der eine zum anderen: "Puuhhh, ganz schön heiß hier drin!"
Schreit der andere: "AAHHHHHHHH, EIN SPRECHENDER MUFFIN!"