Ärsche-Witze

Kommt ein Detlev in die Kirche, wird gleich in den Arsch gefickt!

Trump hat Bohnenstroh im Hirn.

Das ist kein Witz.

Das ist Tatsache, und so überflüssig wie Scheiße am Arsch.

Eines Tages sagt der Opa zum Fritzchen: "Kannst du mir eine Schachtel Zigaretten kaufen? Hier hast du 5 €. "

Fritzchen ging los und kam an eine Brücke vorbei. Er begegnete einer Nutte. "Für 5 € darfst du mich küssen", sagte die Nutte. Er guckte auf die 5 € und küsste die Frau.

Nach dem Kuss ging er zurück zum Opa und sagte: "Opa, ich habe die 5 € verloren". Der Opa sagte: "Das kann doch nicht sein, warum verlierst du immer alles? Hier hast du 20 € hol mir bitte zwei Schachteln". Daraufhin ging Fritzchen wieder los und begegnete wieder der Nutte. Fritzchen gab ihr die 20 € und berührte ihre Brüste. Er ging zurück und sagte zu Opa, dass er die 20 € verloren hat.

Der Opa sagte: "Das kann doch nicht sein. So hier hast du 50€ jetzt kauf mir eine Stange". Fritzchen ging los und begegnete schon wieder der Nutte. "Für 50 € landest du mit mir im Bett." Er gab ihr die 50 € umgehend mit ihr nach Hause zu der Nutte. Doch der Opa ist mit einer Bratpfanne hinterher gelaufen. Währenddessen sie im Bett lagen, ist der Opa von hinten angeschlichen und habe dem Fritzchen mit der Pfanne auf den Arsch gehauen. Da sagte Fritzchen "Danke, jetzt sitzt er richtig!"

Honecker sitzt beim Frühstück auf dem Balkon. Herrliches Sonnenwetter. Da plötzlich die Sonne: "Guten Morgen, Erich!"

"Ja, Donnerkiel", meint Erich, "sogar die Sonne grüßt mich!"

Mittagszeit. Erich beim Mittagessen: "Mahlzeit, Erich!" kommt's von der Sonne. "Sowas, das passiert bestimmt nicht mal den Genossen in Moskau. Da lade ich gleich mal die Genossen zum Abendessen ein. Das müssen die mal mitbekommen!" Gesagt, getan, die Politprominenz ist versammelt, man speist. Nichts. Erich wartet eine Viertelstunde. Nichts. Da ruft Erich hinauf: "Hallo Sonne, heute Morgen hast du mich gegrüßt, heute Mittag und nu?"

Darauf die Sonne: "Ja, jetzt bin ich im Westen, jetzt kannst du mich am Arsch lecken!"

Steve zockt Splatoon und Alex kommt vorbei und sagt: "Tintenfische sind auch in Minecraft, du Arsch!"

Deine Mutter ist so dumm, sie steckt sich einen Fisch in den Arsch und denkt, sie ist eine Meerjungfrau.

Deine Mudda bohrt sich mit dem Finger im Arsch rum und freut sich über einen gratis Schokoriegel, wenn sie den Finger wieder rauszieht.

Deine Mudder steckt sich eine Batterie in den Arsch und ruft: "I've got the power!"

Deine Mutter steckt sich eine Batterie in den Arsch und schreit: ,,I got the power!".

Deine Mutter steckt sich eine Batterie in den Arsch und schreit: "I'VE GOT THE POWER!"

Zwei Lauser sitzen beisammen. Meint der eine: „Soviel ich weiß, hat dein Alter morgen Geburtstag. Schenkst du dem was?“

„Jou“, meint der andere, „der kriegt ein paar Zäpfchen von mir.“

„Wat“, meint sein Kumpel, „isser krank?“

„Ne“, meint der andere, „aber was willst du einem Arsch sonst geben?“

Kennt ihr den Unterschied zwischen einem Büstenhalter und euren Furzwitzen? Der Büstenhalter ist für die Brust und eure Witze für den Arsch!

Leute, ich weiß, dass es kein Witz ist, aber ich muss es trotzdem veröffentlichen – irgendjemand schreibt die ganze Zeit Sachen mit den Namen von anderen. Ihr könnt es auch selber sehen, wenn ihr euch die Kommentare anguckt! Der soll es lassen!!! Sonst geht mein Hund zu ihm nach Hause und f**kt ihm den Arsch kaputt!!!!!! Also, die Person soll es einfach lassen.

Deine Mudda furzt im Taxi und schnuppert an ihrem Arsch.

Deine Mutter steckt sich einen Apfel in den Arsch und ruft: "Spanferkel!"

Was haben ein Sack Reis und ein Glas Gurken gemeinsam?

Es sind die zwei Dinge, die mir am Arsch vorbei gehen.

Dünnschiss und Kojak ficken sich immer gegenseitig in den Arsch.

Du frierst dir einen Arsch ab, warum?

Deine Mudder hat gefurzt! 🥶

Deine Mudda steckt sich Raketen in den Arsch und zündet sie dann an! 🎆🎆

Deine Mutter steckt sich eine Batterie in den Arsch und singt "I've got the power!".