Ärzte-Witze

Arzt: "Ich werde Sie jetzt rektal untersuchen. Dazu führe ich Ihnen einen Finger in den After ein. Es kann sein, dass es dabei zu einer spontanen Erektion kommt!"

Patient: "Herr Doktor! Ich glaube nicht, dass ich dabei einen Ständer bekomme!"

Arzt: "Von Ihnen rede ich ja auch nicht!"

Ich habe meinem Arzt immer geglaubt, aber heute habe ich miterlebt, wie er jedem seiner Patienten ein gesundes neues Jahr wünschte.

Im Krankenhaus:

Der Arzt kommt zurück mit den Untersuchungsergebnissen.

Der Arzt fragt den Patienten: „Essen Sie lieber Pizza, Pfannkuchen oder Spiegelei?”

Patient: „Warum fragen Sie?”

Arzt: „Sie haben das Coronavirus und das ist das einzige Essen, das wir unter der Tür durchschieben können.”

Wo befindet sich eine Frau, wenn sie laut stöhnt, wenn es ihr reingesteckt wird?

Beim Arzt, wo sonst?

Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, vor einigen Tagen habe ich einen Zehneuroschein verschluckt, aber in der Toilette finde ich immer nur Kleingeld!"

"Das ist ganz normal. Sie sind in den Wechseljahren!"

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben Sie das denn fertiggebracht?" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheißkerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat..."

Arzt: "Wie viel trinken Sie am Tag?"

Patient: "Vier Gläschen Wodka."

Arzt: "Ich habe Ihnen aber nur zwei erlaubt!"

Patient: "Der Therapeut hat mir aber auch zwei erlaubt!"

Geht ein Mann in die Zahnarztpraxis und sagt: "Herr Zahnarzt, bitte behandeln Sie mich, ich habe ein paar Karies!"

Antwortet der Arzt: "Dann folgen Sie mir bitte. Da rein, legen Sie sich auf den Stuhl."

Nachdem sich der Patient hingelegt hatte, sah sich der Arzt die Zähne genau an... "Meine Güte, dass sind die größten Löcher, die ich je gesehen habe... gesehen habe... gesehen habe... gesehen habe..."

"Schön und gut", antwortet der Mann, "aber wieso wiederholen Sie das so oft?"

"Das war nicht ich, das war der Echo!"

Patient: "Doktor, wie werde ich 100 Jahre alt?"

Arzt: "Rauchen Sie?"

Patient: "Nein."

Arzt: "Trinken Sie?"

Patient: "Nein."

Arzt: "Feiern Sie viel?"

Patient: "Nein."

Arzt: "Haben Sie viele Frauen?"

Patient: "Nein."

Arzt: "Und wieso wollen Sie eigentlich 100 Jahre alt werden?"

Der Onkel fragt den 10-jährigen Markus: „Was möchtest du mal werden, wenn du groß bist?“

Markus antwortet: „Entweder Maler, Arzt oder Fensterputzer!“

„Und was davon wärst du am liebsten?“

„Ist mir eigentlich egal, Hauptsache, ich kriege nackte Weiber zu sehen...“

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer plötzlich kollabiert. Er atmet nicht mehr und sein Blick ist starr.

Der andere Jäger greift panisch zum Telefon und ruft den Notarzt. Er stammelt: „Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?“

Der Arzt am Telefon antwortet ruhig: „Beruhigen Sie sich. Als Erstes müssen wir sicherstellen, dass er wirklich tot ist.“

Daraufhin ist es einen Moment still, dann ertönt ein Schuss. Der Jäger kommt wieder ans Telefon und sagt: „Okay, und was jetzt?“

Eine 180 kg schwere Frau sitzt beim Frauenarzt auf dem Pflaumenbaum.

Sagt der Arzt zu ihr: "Können Sie mal bitte furzen?"

Sagt sie: "Gehört das auch zur Untersuchung?"

"Nein, zur Orientierung."

Meine Mitbewohnerin geht mit Verdacht auf Corona zum Arzt und kommt schwanger wieder. Reife Leistung! Es gibt 6 potenzielle Väter und nur von dreien kennt sie den Namen.

Wie lautet die Hotline von RTL?

Mein Arzt sagt, ich soll ein paar Kilos verlieren.

Ich kann aber nicht verlieren.

Ich bin ein Gewinner!

Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt.

Schlaftrunken fragt er: "Was gibt's?"

"Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?"

"20 Mark."

"Okay, dann kommen Sie schnell."

Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.

"Hier sind die 20 Mark."

"Und wo ist der Kranke?"

"Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen, um diese Zeit, kein Taxi auftreiben."

Ärztlicher Rat.

Ein Mann kommt in ein Farbengeschäft und sagt: "Ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe!" Darauf der verdutzte Verkäufer: "Hodenfarbe? So etwas haben wir nicht. Was soll das denn sein?" Kunde: „Ich weiß es auch nicht genau. Ich war nur beim Doktor und der hat gesagt, ich hätte zu viel Cholesterin und müsste deswegen die Eier streichen.“

Der Arzt gab mir noch ein Jahr zum Leben, also habe ich ihn erschossen. Der Richter gab mir 15 Jahre.

Kommt der Arzt völlig entsetzt von seinem ersten Arbeitstag nach dem Urlaub nach Hause: "Jetzt hat mir dieser Trottel von Urlaubsvertretung doch tatsächlich alle meine Patienten geheilt...!"

Eine Frau kommt zum Arzt und sagt, dass es mit dem Stuhlgang ihres Gatten nicht mehr zum Besten steht und er unter Verstopfung leidet.

Daraufhin verschreibt der Arzt ein Fläschchen mit Tropfen und sagt, davon dürfe der Gatte aber nur einen einzigen Tropfen täglich nehmen, ansonsten würde die Sache gefährlich.

Die Frau geht mit der Medizin nach Hause, stellt sie auf den Küchentisch und geht zum Einkaufen. Inzwischen kommt der Mann von der Schicht, sieht die Tropfen mit dem Etikett "Abführmittel" und trinkt das ganze Fläschchen komplett leer.

Eine Woche später läuft der Arzt durch die Stadt und sieht die Frau ganz in Schwarz gekleidet.

Er fragt ganz bestürzt, was denn passiert sei, und die Frau antwortet: "Herr Doktor, was wir mitgemacht haben! Abends um neun ist er gestorben, und morgens um acht hat er immer noch geschissen..."

Ein Mann geht zum Arzt: "Bitte helfen Sie mir. Ich habe so ein Zwinkern im rechten Auge."

Arzt: "Das ist nicht so schlimm, wie es aussieht."

Mann: "Wie nicht schlimm? Wenn ich in die Apotheke gehe und Kopfschmerzmittel will, bekomme ich Verhütungsmittel."