Alkohol

Alkohol-Witze

Hasen

    • Alle Tiere im Wald sind betrunken und machen oft Party. Der Fuchs sagte, das muss aufhören, die Tiere meinten das gleiche. Am nächsten Tag ging der Fuchs rum und fand den Hasen komplett betrunken. Der Fuchs sagte: "Wir wollten doch aufhören!"

    Am nächsten Tag war der Hase nirgendwo zu finden. Der Fuchs suchte und suchte. Dann sah er einen Strohhalm im Fluss schwimmen. Er zog den Halm raus, dran war der Hase. Der Fuchs sagte: "Ich Hase, wir wollten doch aufhören!" Der Hase sagte: "Was die Tiere im Wald tun, ist uns Fischen scheißegal!"

    😂😂😂🤣🤣

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    • Dorf

    • Jorn: „Bei uns im Dorf werden die Babys mit Bier statt mit Babymilch gefüttert. Da wissen die gar nicht, was das ist.“

    Dronda: „Was ist Babymilch...?“

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    • Bier

    • Fünf Bier ist auch ein Schnitzel!

    Deshalb bestelle ich immer gleich sechs Bier auf einmal. Weshalb? Ich möchte ja zum Essen auch was trinken.

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    • Minister

    • Der Russische Sexminister: Igor Fickdusiemir.

    Russische Ministerin für Alkohol und Brauaufsicht: Olga Komasuffa.

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    • Leute

    • Gefühlt jedes Kind: "Ich trinke später keinen Alkohol. Nicht so wie ihr..."

    10 Jahre später: "Jo Leute! Die nächste Runde geht auch mich!"

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    • Kontrolle

    • Der Betrunkene bei der Kontrolle: „Ich schwöre Ihnen, ich hab nichts getrunken außer Tee!“ 😵‍💫

    Der Polizist: „Wegen mir, dann haben Sie halt ein Kamillentee...“

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    • Bowle

    • Ehepaar auf einer Party. Sie: "Boah, echt ekelhaft, wie drei Gläser Bowle dich verändern!"

    Er: "Wieso, ich hab doch überhaupt keine Bowle getrunken?"

    Sie: "Aber ich!"

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    • Polizist

    • Betrunkener zum Polizisten: "Ich muss jetzt mal nach Hause fahren, können Sie mir mein Auto suchen helfen?"

    Polizist: "Na na na, Sie wissen doch: Wenn Sie Alkohol getrunken haben: Hände weg vom Steuer!"

    "Mann, ich bin total besoffen, und dann soll ich auch noch freihändig fahren?"

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    • Eichhörnchen

    • Ich war doch gestern gar nicht so betrunken.

    Bro, du hast ein Eichhörnchen ins Meer geworfen und gerufen: „Los, Sandy! Bikini Bottom braucht dich!“

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    • Erbrochene

    • Ein Mann geht in eine Bar und betrinkt sich dermaßen, dass er auf sein eigenes Hemd erbricht.

    „Oh nein, das ganze Erbrochene auf meinem Hemd. Meine Frau wird supersauer sein, wenn ich nach Hause komme! Sie hatte mich bereits gewarnt, dass wenn ich mich wieder dermaßen betrinke, sie die Scheidung einreicht“, schluchzt der Mann.

    Da gibt der Barkeeper ihm eine Idee:

    „Steck dir doch einfach 10 Euro in die Hemdtasche und sag deiner Frau, wenn sie dich auf das vollgekotzte Hemd anspricht, dass es jemand anderes war und er dir als Entschuldigung 10 Euro für die Reinigung gegeben hat.“

    Der Mann findet die Idee gut und geht dann nachhause. Seine Frau ist noch wach und fragt wütend:

    „Wo warst du und warum riecht dein Hemd nach Erbrochenem? Hast du wieder bis zum Gehtnichtmehr getrunken? Du weißt doch, was jetzt passiert.“

    Der Mann erwidert mit lallender Stimme:

    „Du Schatz, das ist so, mir hat jemand auf das Hemd gekotzt. Ich selbst habe gar nicht so viel getrunken. Nur zwei Gläser Wein. Greif doch mal in meine Hemdtasche. Dort findest du 10 Euro für die Reinigung, die mir der Mann als Entschuldigung gegeben hat.“

    Die Frau greift in die Hemdtasche und sagt erstaunt:

    „Hier sind aber 20 Euro!“

    Da sagt der Mann:

    „Ja, in die Hose hat er mir auch geschissen.“

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    • Bier

    • Finn trinkt Bier. Slogan: Finn ist drin!

    Der kleine Wicht ist nach dem Radler nicht mehr ganz dicht.

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    • Ballermann

    • Urlaub am Ballermann...

    Du wirst von einer Gruppe saufender und gröhlender Mädels zum Mitmachen eingeladen.

    Wie verhältst du dich richtig?

    A..... Ich mache sofort mit.

    B..... Ich besorge erst 5 Flaschen Sangria.

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