Alle-Witze

Alle Kinder mähen den Rasen; nur nicht Luise, die liegt noch in der Wiese.

Alle Kinder kommen nach Hause, nur nicht Holger, der hat 'nen Verfolger!

Alle Kinder spielen Metzger, nur nicht Rein, der spielt das Schwein! 🐖

Der Dschungelkönig zu seinem Volk: "Wir haben zu wenig Geld, ihr müsst ab heute mehr Steuern zahlen. Alle Tiere, die über fünf Meter groß sind, müssen 150 Franken bezahlen." Da sagt der kleine Frosch: "Ohhh, arme Giraffe."\n\nDschungelkönig: "Alle Tiere, die einen Meter oder größer sind, bezahlen 50 Franken." Frosch: "Ohh, armes Zebra."\n\nDa sagt der genervte König: "Und alle Tiere, die grün sind und eine große Klappe haben, bezahlen 100 Franken." Frosch: "Ohhhhhhh, armes Krokodil."

Alle Kinder sitzen in der Reihe und Conny pinkelt auf die Brille.

Alle Kinder lieben Conny, denn sie hat einen Pony.

Alle Kinder sitzen auf dem Klo, und Bernhard hat einen Floh!

Alle Kinder sitzen auf der Bank, nur Bernhard, der hat keinen Verstand.

Ein Schüler setzt sich in der Pause zu einem Lehrer an den Tisch. Da sagte er: "Ein Schwan sollte nicht mit einem Schwein befreundet sein!" Da sagt der Schüler: "Dann fliege ich woanders hin."

Danach stellte der Lehrer ihm die schwierigsten Fragen, und er löste sie alle richtig. Die letzte Frage lautete: "Was nimmst du lieber, Gold oder Intelligenz?" Da sagte der Schüler: "Natürlich das Gold." Daraufhin sagte der Lehrer: "Falsch, man sollte immer die Intelligenz nehmen!" Der Schüler nur: "Sie haben recht, man sollte immer das nehmen, was man noch nicht hat."

Der Lehrer war sehr sauer und schrieb auf seinen Test "Arsch". Am nächsten Tag kam der Schüler und sagte: "Herr Lehrer, Sie haben meinen Test zwar unterschrieben, aber mir die Note nicht gegeben."

Ikea steht dafür: Idioten kaufen einfach alles!

Alle Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexander, denn den nimmt es auseinander!

Unser Priester hat sich für die nächsten zwei Wochen vom Bischof von allen weiteren amtlichen Pflichten freistellen lassen.

Er will mir die Beichte abnehmen.

Wollen zwei Männer sich bei der Polizei anmelden, die schriftliche Prüfung ist kein Problem. Bei der mündlichen Prüfung müssen sie einzeln abgefragt werden. Der erste geht rein. Als er wieder rauskommt, fragt der andere: "Wie ist es gelaufen, war es schwer? Kannst du mir die Antworten sagen?" "Ja klar, als Erstes musst du sagen 'Hände hoch oder ich schieße', als Zweites musst du sagen 'Freundlich grüßen' und als Letztes musst du rufen 'Jawohl Herr Kommissar'", sagt der erste. "Das klingt ja einfach", sagt der andere und geht rein.

Der Prüfer fragt ihn: "Was machst du, wenn du deinem Vorgesetzten gegenüber stehst?" "Rufen 'Hände hoch oder ich schieße'", sagt der Mann. "Okay...", sagt der Prüfer. "Und was machen Sie, wenn Sie einem Dieb begegnen?" "Freundlich grüßen", sagt der Prüfer. "Wollen Sie mich veräppeln?" "Jawohl, Herr Hauptkommissar", sagt der Mann.

"Das ist ein Überfall! Alle hinlegen! Du hier vorne, wie heißt du?"

"Lisa."

"Ah, wie meine Mutter. Du darfst weiterleben. Und wie heißt du da drüben?"

"Peter, aber meine Freunde nennen mich Lisa!"

Fragt die Lehrerin: „Alle, die denken, dass sie dumm sind, stehen auf!“

Fritzchen steht auf. Die Lehrerin fragt: „Wieso denkst du, dass du dumm bist?“

Fritzchen sagt: „Ich denke nicht, dass ich dumm bin, ich will Sie nur nicht alleine stehen lassen.“

Immer diese Raser auf der Autobahn. Wirklich schlimm ist das!

Dauert ja ewig, bis ich die alle überholt habe!

"Taten statt Worte" – Anzeigenhauptmeister, 18, zeigt alle an, die 1 cm zu weit parkiert haben.

Alle Kinder haben gute Laune, außer Rewi, der schlägt Stegi.

Alle Kinder lächeln auf dem Foto, außer Marlene, die hat keine Zähne.

Fritzchen fragt seinen großen Bruder: „Rate mal, was es heute zu essen gibt? Es fängt mit R an!“

„Reis?“, rät der Bruder, „Rindfleisch? Rouladen? Ravioli?“

„Nein, alles falsch – Erbsen!“