Alle-Witze

Eines Tages geht ein Junge zu einer Zigarette und sagt: "In der Schule mobben mich alle." Da sagt die Zigarette: "Du hast noch Glück, bei mir zünden sie die Fresse an und lutschen an meinem Arsch herum!"

Alle Kinder sind Kinder.

Ein Buchstaben ersetzen:

Alle Kinder sind Rinder.

Oder ein Buchstaben weglassen:

Alle Kinder sind Inder.

Alle Kinder schreiben mit einem Stift, außer Sarah, die schreibt mit Mascara.

Alle Kinder kaufen Kondome, außer Simone, die macht’s ohn’.

Alle Kinder sind im Labor, außer Lars, der ist im Glas.

Alle Kinder pinkeln in den Topf, außer Tim, er sitzt drin! 🤣🤣🤣

Alle Pokémon sind auf der Party, nur nicht Blubella, das sitzt im Propeller.

Wenn deine Mutter am Fernseher vorbeiläuft, verpasst du alle Teile von Harry Potter.

Hagrid: "Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt."

(Ein paar Jahre später) Voldemort kommt und tötet alle.

Harry: "Sehr sicher in Hogwarts!"

Alle Kinder schlafen, außer Gunter, der ist munter!

Alle weichen den Granaten aus, außer Renate, die fängt die Granate.

Alle Kinder sitzen hinter Gittern, nur nicht Elon Musk, der kauft daweil Twitter.

Dieser Moment, wenn...

... du auf Toilette bist, das Klopapier alle ist und du dir mit der leeren Rolle ein Klopapier basteln musst.

Sitzt ein Juraprofessor neben einem Schild "Angeln verboten" und angelt. Kommt ein Polizist und fragt streng: "Mit welchem Recht angeln Sie hier?"

Professor: "Mit dem Recht des überlegenen menschlichen Intellekts über die unterlegene, animalische Kreatur."

Polizist: "Entschuldigung, man kann ja nicht alle Gesetze kennen!"

Alle Kinder haben Angst vor dem Weltkrieg, außer Walter, der sitzt am Schalter.

Alle Kinder sind schlau, außer Zwirn, sie hat kein Gehirn.

Warum gibt es Ebbe und Flut?

Als vor langer Zeit die Ostfriesen an die Küste kamen, hat sich das Meer bei ihrem Anblick so erschreckt, dass es davongelaufen ist. Nun kommt es alle zwölf Stunden wieder, um nachzusehen, ob sie noch da sind.

Damit der Wald sauberer wird, beschließen die Tiere des Waldes, ihr Geschäft alle in einer bestimmten Grube zu verrichten. Nach drei Tagen sieht der Fuchs, wie der Hase es an einer anderen Stelle verrichtet und ermahnt ihn: "Hey, wir sollen doch alle zur Grube dafür!" "Auf keinen Fall gehe ich da wieder hin. Als ich das letzte Mal dort war, da fragte mich der Bär, ob ich fusseln würde, und als ich verneinte, da hat er sich mit mir den Hintern abgeputzt", erklärt der Hase.

Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris? Alle.

Alle Kinder fahren Panzer, außer Annete, die hängt an der Kette.