Alle-Witze
Alle Kinder sitzen im Flugzeug, außer Hella, die hängt am Propeller.
Unterhalten sich zwei Freunde. Meint der eine Freund: "Ach, ich wünschte meine Christbaumkugeln wären alle depressiv!" Da erwidert der andere Freund: "Wieso denn das?" Darauf der erste Freund: "Na, weil die sich dann von selbst aufhängen würden..."
Zwei Herren im Hotel. Meint der eine: „Sag mal, wollen wir hier wirklich bleiben? Guck dir mal die Zimmer an. Nix drin, alles kahl. Also ekelhaft!“ Meint sein Freund: „Jetzt tu doch mal langsam, wir sind doch noch im Aufzug!“
Patient: "Herr Doktor, ich habe mir eine Tiefkühlpizza gemacht, aber die Folie mitgegessen. Werde ich jetzt sterben?"
Arzt: "Alle werden irgendwann einmal sterben."
Patient: "Was! Alle werden sterben? Was hab ich nur getan!!"
Dieser Moment, wenn du deine Wunschliste abgegeben hast und dir dann einfällt, was du eigentlich alles brauchst.
Alle Kinder spielen auf dem Friedhof, nur nicht Mark, der liegt im Sarg.
Ein Atomwitz.
Keiner lacht, alle strahlen!
Mindestabstand
Verstehe ich nicht.
In der Krise müssen doch alle zusammen stehen!
Was waren die letzten Worte eines Sportlehrers?
Alle Speere zu mir!
Alle Kinder hören Despacito an, außer Marc, sein Lieblingssong heißt "Baby Shark".
Alle Kinder stehen vor der Bank, außer Klaus, der raubt sie aus.
Teil 2: Mark Zuckerberg: "Ich kenne jeden"
Jeff Bezos: "Ich bin reich und habe alles!"
Eine random Steckdose: "Ohne mich könntet ihr nur wenige Stunden leben!"
Thomas Alva Edison: "ACH WIRKLICH?"
Alle Kinder fahren Achterbahn, außer Gunter, der hüpft runter! ;)
Alle Kinder springen über die Klippe, außer Peter, der macht noch nen Meter!
Deine Mutter steht gerade hinter dir und fragt sich, woher wir das alles wissen.
Unterhalten sich zwei Bienen, sagt die eine zur anderen: "Lass dir eins gesagt sein, alle Menschen sind be-stech-lich!"
Die Rote Armee nach dem Krieg in Wien. Die Sowjetsoldaten staunen über die technischen Errungenschaften der Wiener, haben aber keine Ahnung, wie man das alles benutzt.
Einer, der noch nie ein WC gesehen hatte, will seinen Salat in der Kloschüssel waschen. Er zieht an dem Strick, der da hängt, und der Salat ist weg. Schreit er: "Sabotasch!"
Helene und ihre Mutter gehen zum Elternsprechtag. Lehrerin: "Ich muss Ihnen leider mitteilen, dass Ihre Tochter eine 5 in Geo hat." Darauf die Mutter: "Joa, man kann doch nicht in allem gut sein, die eine ist schön, die andere wiederum kann Geo." Die Lehrerin empört: "Ich bin Geo-Lehrerin." Mutter: "Ich weiß :)"
Martin trifft seinen Freund Lars auf der Straße. Er sagt: „Hallo Lars, schön Dich zu sehen! Wie geht Dein neues Fahrrad?“ Lars entgegnet: „Ein Fahrrad geht nicht. Ein Fahrrad fährt.“ Martin sagt: „Und wie fährt Dein Fahrrad?“ Lars antwortet: „Es geht.“
Alle Kinder schlucken Aspirin, nur Ali der nimmt Zyankali.