Alle-Witze

Otto von Bismarck, der schlauste Mensch der Welt, und ein junger Sänger fliegen in einem Flugzeug mit drei Fallschirmen. Ruft der Pilot aus: "Alle zu den Fallschirmen, das Flugzeug stürzt ab!" Als Erstes springt der Pilot mit den Worten: "Ich habe Frau und Kinder, sie brauchen mich!" Nun sind noch zwei Fallschirme übrig. Der schlauste Mensch der Welt nimmt sich auch einen Fallschirm und meint zu den anderen: "Ich bin der schlauste Mensch der Welt, man braucht mich noch." Und weg ist er. Sagt Bismarck zum Sänger: "Ich bin alt und du bist jung, ich werde sowieso bald sterben. Nimm den letzten Fallschirm und spring!" Der Sänger sah Bismarck lachend an und sagte ihm: "Wir können beide mit einem Fallschirm abspringen. Der schlauste Mensch der Welt ist gerade mit meinem Rucksack gesprungen!"

Alle Kinder kommen trocken zurück, nur Jonas der ist Nas.

Ich heiße selbst Jonas.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie an dem Fernseher vorbeiläuft, verpasst man alle Teile von Herr der Ringe.

Alle Kinder springen über die Schlucht.

Nur nicht Peter, dem fehlt noch ein Meter...

Alle gehen die Treppe runter, außer Gunter, er rutscht runter.

Einst stand ein Nagel vor, jetzt singt er im Frauenchor!

Deine Mutter ist so fett, trägt sie eine gelbe Regenjacke, rufen alle "Taxi!".

Also, wenn ich der Bildungsminister wäre, würde ich alle Schulen abreißen und einen Parkplatz daraus machen.

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abduhl, der hängt im Klappstuhl!

Alle Kinder mögen Emma,

ausser Zilia, die mag Emilia!

Wenn deine Mutter mit einem gelben Shirt einen Berg besteigt, denken alle, die Sonne geht auf.

Schreibt ein Einwohner Ohios seinem Freund: "Was haben die denn alle gegen uns? Wir sind doch ganz normal!"

Alle Alexander B. haben einen Kurzen.

Alle schlafen auf der Matratze, nur Thomas, der schläft mit Omas.

Warum sagt man nicht "blöde Männer"? Weil man auch nicht "Tote Leiche" sagt.

Sorry an alle Männer. (Kann man genauso gut mit Frauen machen.)

Alle Kinder haben einen Penis, außer Franz, der hat keinen Schwanz.

Alle Kinder sitzen in der Schule, außer Tim. Er rennt schnell hin.

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Auto, nur nicht Kurt, der kämpft mit dem Gurt!

Alle spielen, außer Mona, die Corona hat.

"Ich verliebe mich alle 11 Minuten auf Parship." Wolfgang, 64, leidet an Demenz.

Alle rennen aus dem brennenden Haus, außer Klaus, der schaut raus.