Alle-Witze
Sorry an alle, die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben!
Fritzchen, du hast "Löwe" groß geschrieben.
– Wie oft soll ich dir noch sagen, dass man alles groß schreibt, was man anfassen kann?!
– "Dann versuchen Sie mal, einen Löwen anzufassen!"
Alle Kinder stehen an der Klippe. Nur Brigitte, die geht noch ein paar Schritte.
Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Marcel, der war zu schnell! 😂
Alle von den GRÜNEN und auch deren Wähler sind Idioten und ruinieren Deutschland!
An alle Leute, die Fortnite zocken:
Ich hab kein Bock, immer alleine zu zocken, also auf Ehre addet mich, oder ich adde euch, wenn ihr euren Namen in die Kommentare schreibt. Ich heiße Swityツ. Dann können wir mal ein 1vs1 machen oder zusammen zocken!
Ein Pfarrer und ein Busfahrer warten vor der Himmelstür. Als Petrus die Pforte öffnet, lässt er jedoch nur den Busfahrer hinein.
Der Pfarrer ist empört und fragt: "Warum lässt du nur den Busfahrer hinein und mich nicht? Ich war immer nett zu allen Lebewesen, ich habe gebetet und dieser Busfahrer war der schlechteste, den die Menschheit je gesehen hat!"
Darauf Petrus: "Tja, lieber Pfarrer. Wenn du gepredigt hast, haben die Leute geschlafen. Aber wenn der Busfahrer gefahren ist, haben die Leute gebetet."
Der Vollzugsbeamte erhält wieder einmal den Auftrag, bei Familie Schulze zu pfänden.
Herr Schulze: „Es ist schon alles weg. Es gibt nur noch meine Frau und unseren Dackel.“
Vollzugsbeamte: “Wo ist Ihre Frau?“
Schulze: “Im Schlafzimmer.“
Der Vollzugsbeamte kommt aus dem Schlafzimmer zurück und fragt, ob er den Dackel sehen könnte.
Alle Tiere liegen im Bett, außer die Spinne, die liegt in der Abflussrinne.
Alle Kinder schauen zum brennenden Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus!
Wie viele Liegestützen macht Chuck Norris? Alle!
Deine Mudder futzt im Aldi, am nächsten Tag ist alles zu 80% reduziert.
Wenn deine Mutter einen Großeinkauf macht, ist alles innerhalb von 5 Minuten wieder weg!
Wenn deine Mudda einen Berg herunterläuft, denken alle, die Sonne geht unter.
Wenn deine Mutter hinfällt, denken alle, es ist ein Meteorit eingeschlagen!
Kevin ist so fett, wenn er vorm Smart-Fernseher läuft, verpasst man alle Folgen von Hunter x Hunter.
Warum gibt es in Afrika keine Busse?
Weil eh alle schwarzfahren!
Automarken und was sie bedeuten:
OPEL: Ohne Power ewig langsam.
MAZDA: Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze.
AUDI: Alt und dellig inklusive.
FIAT: Fehler in allen Teilen.
BMW: Bring mich Werkstatt!
Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Hagen, dem steckt es im Magen.
Alle mögen den Hamster, außer Klaus, der mag die Maus.