Alle-Witze
"Ich verliebe mich alle 11 Minuten auf Parship." Wolfgang, 64, leidet an Demenz.
Alle Kinder bekommen Saft. Außer Anne, die bekommt die Kanne.
Alle rennen aus dem brennenden Haus, außer Klaus, der schaut raus.
Alle Kinder kommen trocken zurück, nur Jonas der ist Nas.
Ich heiße selbst Jonas.
Alle Kinder spielen draußen, außer Jochen, der hat sich einen Knochen gebrochen.
Memes
Alle spielen, außer Mona, die Corona hat.
Alle Kinder stehen bis zum Hals in Scheiße, außer Heiner, der ist kleiner.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie an dem Fernseher vorbeiläuft, verpasst man alle Teile von Herr der Ringe.
Deine Mutter ist so fett, trägt sie eine gelbe Regenjacke, rufen alle "Taxi!".
Alle Kinder springen über die Schlucht.
Nur nicht Peter, dem fehlt noch ein Meter...
Alle Kinder lieben Peters Piranhas, nur nicht Annegret, die im Becken steht.
Edward: „Isabella Swan? Ich verspreche dir, dass ich dich immer lieben werde! Jeden Tag! Bis in alle Ewigkeit! Willst du mich heiraten?“
*kurze Pause*
Bella: „Fick dich!“
Wenn deine Mutter mit einem gelben Shirt einen Berg besteigt, denken alle, die Sonne geht auf.
Schreibt ein Einwohner Ohios seinem Freund: "Was haben die denn alle gegen uns? Wir sind doch ganz normal!"
Alle gehen die Treppe runter, außer Gunter, er rutscht runter.
Einst stand ein Nagel vor, jetzt singt er im Frauenchor!
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abduhl, der hängt im Klappstuhl!
Alle Kinder sind in Frankreich, außer Palle, der ist in Mathe.
Alle rennen vor der Granate in den Bunker, außer Beate, die fängt die Granate!
Egal wie Müll du bist, Thomas ist Müller.
Nicht böse gemeint an alle Bayern-Fans!
Alle Alexander B. haben einen Kurzen.