Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, außer Brigitte.
Die sitzt in der Mitte.
Alle-Witze
Alle Kinder fahren Fahrrad, außer Paul, der fliegt aus dem Maul.
Alle Kinder stehen an der Klippe, außer Peter, der braucht noch einen Meter.
Wie nennt man einen Bären, der gewaschen wird: Waschbär.
Nimm Vinish Gold, dann gehen auch in Afrika alle Flecken weg!
Stehen ein Deutscher, ein Argentinier und ein spanischer Fussballspieler vor Gott.
Sagt Gott: "Ihr alle habt jetzt einen Wunsch frei, bis auf der Deutsche, weil er die WM gewonnen hat, hat er zwei Wünsche frei!"
Moin, ich bin Tordi, 16 Jahre, ein Eisbär und alle finden mich hässlich, welch Freunde!
VERARSCHT! Ich bin 11, Tordi Fan siuuuuuuuuuu!
Alle gehen in den Club, außer Felix, der hält vom Impfen nix!
Ich wenn alle sagen ich könnte nix
Alle Kinder essen Popcorn, außer Shawn, der erstickt am Corn.
Zum Glück haben alle Kinder frei, denn Kai schiss in den Brei!
Alle Kinder heißen Hanna, außer Anna, die heißt Hanna!
Moin Loide! Melde mich nach langer Zeit wieder mal hier! Mann, warn das paar wilde 4 Monate im Kemp, sach ich euch!
547 Böcke hama von hinten g'fickt! Waren 4 Monate lang auf'm Klusenberg wandern gewese! Nun ist der Weltrekord endlich gebrochen!
Ein herzliches Dankeschön an alle Alpenficker, die bei der Wanderung dabei waren! Ohne euch hätt'n'wa det nicht geschafft!
Frohe Ferien!
Ihr seid alle so witzig. Ich sag nur: "Sching Schong, Deutsche im Karton!"
Alle auf TikTok: It's Corona Timeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!
I know ist not funnnnnnny but I DON'T CAREEEEEEEEEEE!
Aber, eh, Froum, ich hab noch 'n Witz. Die Belgier macht ein Tor und freut sich sehr, aber in Witz ist genau so. Und Belgia macht dann noch ein Tor, am Ende alle Belgier gewonnen mit Witz.
Eine Giraffe geht in der Savanne spazieren und fühlt sich schlapp und hungrig. Sie hofft, einen schönen Busch mit saftigen Blättern zu finden, aber alle Büsche sind vertrocknet.
Da entdeckt sie plötzlich zwischen vielen verdorrten Bäumen einen großen Baum mit den saftigsten Blättern, die sie je gesehen hat! Ohne zu warten, schnappt sie sich ein Blatt und zupft es vom Baum. Da hört sie ein wütendes Keuchen und wenige Sekunden später kriecht ein Chamäleon aus ihrem Maul hervor und ruft beleidigt: "Ey, du dumme Giraffe! Was sollte denn das!?"
Ein Fingernagel-Gedicht:
Hast du grad ein Nagelproblem? Viel zu lang, unangenehm? Wir bringen dir gute Kunde: Es wurd' 'ne Strategie erfunden!
1. Lasse dich vom Partner scheiden, er braucht sie dir nicht mehr schneiden!
2. Zerstöre einfach ganz geschwind die Lego-Sammlung von dem Kind. Du musst echt alles kaputt machen, dann kann das Kind bald wieder lachen.
3. Zupf auch die kleinen und die engen, die sich in Zimmerecken drängen. Alle Teile einzeln sind, nur noch da das Heule-Kind. Ach egal, jetzt hast du kurze Nägel und rammst sie ihm gleich in den Schädel. Schatz und Kind sind endlich aus dem Haus, dies schöne Gedicht ist nun aus!
LG
Deine Mutter ist sooooo fett, wenn sie beim Fernseher vorbei geht, verpasst du alle Teile von Harry Potter.
Wenn deine Mutter auf den Ski steht, brechen die Ski und rutschen den Berg hinunter bis ins Tal und räumen alle Häuser und Menschen weg!
Leute, ich veranstalte eine geile Party. Ich meine es ernst, kein Witz!!! Es ist in Neu-Isenburg, Nummer 110!!! Es wird Alkohol und Wein geben. Ich lade Freundinnen ein, also Jungs, packt Kondome ein 😏😏😏👅. Außerdem sind meine Freundinnen sexbereit und ich auch, wie mein Name schon sagt. Kommt her, ihr geilen Männer, unsere Muschis sind bereit und ECHT geil!!! Wir sind alle 16 bis 18 Jahre alt.
Wir warten und sind NACKT 😏👅👌👈
Bitte alle von der Klasse 4. A. Josefinum in die Kommentare schauen.
Wenn ihr noch von der Klasse seid, dann bitte nicht, denn das ist Datenschutz!
Warum sind alle in Fortnite gestorben? Weil dein Vater mit Bohrmaschinen baut!
Alle Kinder gehen auf den Friedhof, außer Haagen, der wird getragen.
