Alle-Witze

Treffen sich zwei Geister. Fragt der eine Geist: "Wie bist du denn gestorben?"

"Von einem Auto überfahren worden. Und du?"

"Das ist eine lange Geschichte. Ich war in der Stadt, da ruft eine Frau: 'Wer will Pampelmusen, wer will Pampelmusen?' Und ich verstand: 'Pack mir an die Busen.' Dann habe ich es gemacht. Sie sagte: 'Wenn du das noch einmal machst, dann schmeiß ich dich in den Bus rein!' Dann ruft sie das Gleiche nochmal. Ich habe es noch mal getan. Dann war ich beim Busfahrer. Er sagte: 'Bitte alle aussteigen!' Ich verstand: 'Alle Feten rausschmeißen!' Dann habe ich es getan. Er sagte: 'Wenn du das noch einmal machst, schick ich dich in die Kirche!' Und er sagte wieder: 'Alle bitte aussteigen!' Und ich verstand wieder: 'Alle Feten rausschmeißen!' Dann landete ich in der Kirche. Der Prediger sagte: 'Hände falten und beten!' Und ich verstand: 'In die Hände kacken und kneten!' Dieses Mal habe ich es gemacht und landete direkt auf dem Kirchturm. Eine Frau rief: 'Komm runter, sonst bist du...' und ich verstand: 'Spring runter, dann kriegst du ein Marmeladebrot!' Dann habe ich es gemacht und war tot. Gott sagte: 'Willkommen im Himmel!' Und ich verstand: 'Tritt mir in den Pimmel!'"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbei läuft, verpasst du alle Teile von Harry Potter.

Richter: 15 Jahre Haft für euch alle!

Die Angeklagten: Wieso? Sie war 10 und wir waren 10.

Alle, die Fortnite zocken, sind Abfallbehälter und schwul.

WTF, habt ihr alle Probleme?

Alle Kinder lutschten an einem Bonbon, außer der kleine Mehari, der lutschte an einem Kari.

Alle Kinder kacken in die Hose, außer bei Milla – bei Milla wird es noch schlimmer.

Alle reden in der Pause, außer Paul, der hält's Maul!

Wenn deine Mutter vor dem Fernseher läuft, verpasst man alle Harry Potter Teile.

Treffen sich 2 Türken,

da kommen 180.

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"Grand Prix"

Im Altersheim findet jedes Jahr das große Rollstuhlrennen statt. Die Pfleger wetten, die Senioren üben monatelang – alles streng illegal natürlich, wie bei Mario Kart mit Herzstillstand.

Dieses Jahr ist alles anders: Herr Meier, 92 Jahre, mit Sauerstoffgerät und halb blind, hat genug. Er schraubt nachts an seinem Rollstuhl. Klingel raus, Bremsen weg, Red Bull in die Infusion.

Der Startschuss fällt. Meier schießt los wie ein Pfeil auf Crack. Er überholt alle. Selbst Frau Schmidt, die versehentlich rückwärts fährt, weil sie denkt, sie ist in der Küche.

Im Ziel: Jubel! Meier gewinnt mit 15 Metern Vorsprung.

Die Pfleger gratulieren. Dann fällt Meier vom Stuhl. Tot. Herzinfarkt.

Die Heimleitung ist entsetzt. Ein Pfleger sagt: "Er hat sein Leben aufs Spiel gesetzt..."

Die Heimleiterin nickt und meint trocken: "Aber hey – wenigstens ist er endlich mal vor seiner Frau angekommen."

Alle, die 'ne Ilse kennen, haben nichts falsch gemacht.

Sind wir alle hier am Jubeln? Dann gibt es neue Kugeln! 😂

Alle stehen an der Klippe, nur nicht Günter, der fällt runter!

Alle Kinder spielen Fußball, nur nicht Jochen, der hat Erbrechen!

Alle Mädchen lieben Peter, außer Rigita, die steht nur auf Gewitter.

Bauchredner...

Schatzi, mein Lümmel kann sprechen!

Oh, zeig mal!

Schatzi, hol mir mal einen runter!

Oben ist keiner mehr, alle ausgeflogen.

An alle hier, die mich hassen, weil ich immer wegen Y/N frage: Ich darf kein Konto machen, deswegen mache ich es hier.

Alle Kinder trinken Limo, außer Nils, der trinkt Pilz!

Alle spielen draußen, außer Mona, die hat Corona.