Alle-Witze
Ich weiß, das ist kein Witz, aber ich platziere mal alle Hogwartshäuser nach ihrem Niveau (beginnend mit dem besten):
💙🦅
❤️🦁
💚🐍
💛🦡.
9 von 10 Schülern finden Mobbing witzig.
Und die hohe Kunst ist, wenn alle 10 es lustig finden. (Büroalltag)
Leute, ich habe mal eine Frage an alle Jungs da draußen.
Ich habe mich neulich in ein Mädchen verliebt, weiß aber nicht, ob sie an mir interessiert ist. Ich will euch fragen, was ihr gemacht habt, um ihr zu zeigen, dass ihr sie liebt oder was sie gemacht hat, um euch zu zeigen, dass sie euch liebt. Danke schon mal!
Ist Blasen eigentlich cool? Fragt die Tochter. Sagt die Mutter: Ja, ich habe schon so viel Sperma getrunken, dass ich nicht mal mehr was anderes trinke.
Wie findet ihr Blasen an alle Jungs? 😏
Alle Kinder schauen zur Guillotine, außer Eugen, der muss sich beugen.
Alle Kinder sind in der Schule, außer Tobi, der ist im OBI.
Alle Kinder essen Hering, außer Leander, der isst Zander.
Alle Kinder rennen beim 800-Meter-Lauf - nur nicht Paul, der fliegt aufs Maul!
Was heißt Fiat?
Fehler in allen Teilen!
Alle fahren Achterbahn, außer Klaus, der fliegt raus. Lol.
Wenn alle an sich denken, ist an alle gedacht!
Alle sind im Kino, nur nicht Diego, der ist in Chile.
Das schwarze Loch im All ist auf der Erde deine Mutter. Alles, was sie in die Finger bekommt, landet im dunklen Mund von ihr.
Alle Kinder kamen auf die Welt, außer Bernd, der wurde entfernt.
Alle Kinder laufen über den Friedhof.
Außer Hagen, der wird getragen.
"Papa, weißt du, wo die Dardanellen sind?"
"Frag die Mama, die räumt doch alles weg!"
Alle Kinder benutzen Facebook, außer Greta, sie benutzt schon Meta.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, außer Klaus, der schaut raus.
Alle Kinder fahren mit dem Fahrrad, außer Can, der fährt mit der Bahn.
Ich: Papa, können wir bitte die alten Sachen zum Flohmarkt verkaufen lassen?
Papa: Nein, das wird sicherlich nichts bringen. Schmeißen wir alles sofort auf den Schrottplatz.