Allen-Witze
"Ich verliebe mich alle 11 Minuten auf Parship."
Markus, 58, Vergesslicher.
Der Eber, der ist missgestimmt, weil seine Kinder Ferkel sind.
Nicht nur die Frau, die Sau, alleine, auch die Kinder, alles Schweine.
Wenn deine Mutter in einer gelben Jacke auf einen Hügel steigt, dann denken alle, die Sonne geht auf.
90% aller Situationen im Leben kann man mit "Hä?" eigentlich ziemlich gut beschreiben.
Schimpft die strenge Oberschwester mit einer jungen Schwester, weil eine ihrer üppigen Brüste aus der offenen Bluse lugt.
Entschuldigt sich die Gescholtene: "Immer diese Sportler von der Station VI, alle wollen sie spielen, aber keiner will aufräumen!"
Deine Mudda steckt in der McDonald's Rutsche fest. Alle helfen ihr, um wieder herauszukommen. Eigentlich ist alles okay, bloß ein Problem: Deine Mudda will noch mal rutschen.
Welche Hunderasse isst mit den Ohren?
Alle. Oder hast du schon mal einen Hund gesehen, der vor dem Essen die Ohren abnimmt?
Patient: "Herr Doktor, ich vergesse immer alles."
Doktor: "Seit wann haben Sie das?"
Patient: "Seit wann habe ich was?"
Alle behaupten, meine neue Freundin wäre hässlich. Dabei hat sie doch so ein hübsches Auge!
Passwort für irgendeine Website: ahjdjebdv666!hfnehd
All mein Geld: 1234
Ein Mann kommt in eine Bar und brüllt: "Alle Rechtsanwälte sind Arschlöcher!" Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!" "Sind Sie Rechtsanwalt?" "Nein, ein Arschloch ..."
Wenn alle Leute sagen, man sollte die Umwelt schonen und deswegen nur sehr wenig Plastik verwenden. Die Strohhalme sind jetzt aus Pappe. Schmeckt auch so. Aber WARUM muss man dann die Papierstrohhalme in Plastik einpacken? Warum?!
Alle rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der im Klappstuhl klemmt.
Alle Kinder sitzen vor dem Lagerfeuer, außer Finn, der sitzt drin.
Welche Maus läuft auf 2 Beinen?
-Die Micky Maus.
Und welche Ente läuft auf 2 Beinen?
-Alle.
"Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne."
Manfred, 35, Busfahrer.
Ein Eisbärjunges fragt seine Eisbärmutter: "Waren alle meine Vorfahren Eisbären?" - "Ja, alle!" - "Meine Oma auch?" - "Ja, natürlich!" - "Und deine Oma auch?" - "Ja, die auch!" Das Junge daraufhin trotzig: "Mir egal, ich frier' trotzdem!"
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Jens, der klebt am Benz. 😆🚗
"Es gibt", sagt Tork Poettschke zu John Lennon, "heute alles: Kaffee ohne Koffein; Autos ohne Fahrer; Briefe ohne Briefmarken; Schnitzel ohne Fleisch - aber es gibt keine Parlamente ohne Deppen..."
Alle Kinder stehen vorm Abgrund, nur nicht Peter, er geht noch nen Meter.