Alltag-Witze

Du guckst in die Toilette und singst "It's my life..."

Sitzen zwei Brötchen auf der Mauer.

Das eine fällt runter, das andere heißt Bernd.

Bei Chuck Norris funktioniert der Leergutautomat IMMER. (Auch bei Weinflaschen!)

Wie bekommt man deine Mutter ins Haus rein?

Die Tür einfetten und einen Keks reinlegen.

In welchen Zug passt nur ein Mensch rein?

Na, in den Anzug!

Immer, wenn meine Freundin neben mir einschläft, muss sie leise pupsen. Hui, das stinkt aber!

Am Morgen kam der Postbote und fragte, ob Mrs. Fick schon die Zähne geputzt hatte? Mrs. Fick antwortet: "Nein." Also nahm der Postbote den Penis aus der Hose und sagte: "Hier, nimm die Zahnbürste!"

Die Frau nahm ihn und fragte, wieso sie so weich sei? Antwortet der Postbote: "Wer denn auch so dumm sei und einen Penis in den Mund nimmt."

Der Vater nimmt deine Mutter mit auf Arbeit, damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss.

Wenn du auf der Toilette dein Handy vergisst, dann liest du die Texte auf Deo-Dosen.

War heute ohne Handy auf der Toilette. Wir haben 232 Fliesen.

Deine Mudder sitzt unter der Kasse und macht: "Piep, piep, piep!"

Gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner superengen Jeans zu.

Schlechte Nachricht: Ich habe sie leider nicht an.

Deine Mutter bricht in die Straße ein, wenn sie über die Straße gehen will.

Sind zwei Fliegen in einem Glas eingesperrt. Sagt die eine nach kurzer Zeit zur anderen: "Darf ich auch mal am Fenster sitzen?"

Herr Meier möchte ein Brot anrufen. Leider ist es schon belegt. Mit Salami!

"Schatz, wo steht mein Essen?"

"Im Kochbuch."

Sieht die Mutter, wie ihr Sohn mit Regenschirm rausgeht. Sie fragt, wohin er geht. Er sagt: "Puff!"

Sie sagt: "So geht das zwei Stunden." Bis er wütend den Regenschirm hinschmeißt und sagt: "Dann ist es mir egal, ob der Papa nass wird!"

Ich habe Brot angerufen, es war aber belegt.

"Hat das Medikament, dass Sie mir verschrieben haben, irgendwelche Nebenwirkungen?", fragt der Patient. "Ja!", sagt der Arzt, "Sie müssen damit rechnen, wieder arbeiten zu können."

Eine alte Dame fährt jeden Tag mit dem Bus. Und sie gibt dem Fahrer immer ein kleines Tütchen mit Nüssen. Nach einer Woche fragt der Fahrer: "Woher haben Sie so viele Nüsse?" Die Dame antwortet: "Wissen Sie, ich esse immer Toffifee so gerne, nur die Nuss innen drin kann ich nicht beißen."