Er: "Schatz, wo steht mein Essen?"
Sie: "Im Kochbuch - Seite 12!"
Alltag-Witze
Nach einem Streit spricht das Ehepaar schon seit drei Tagen nicht mehr miteinander. Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht: "Morgen um sieben Uhr wecken!"
Am nächsten Morgen wird er um halb zehn wach und sieht einen Zettel auf seinem Nachtisch: "Sieben Uhr! Aufstehen!"
Zwei Männer unterhalten sich: "Gestern bei dem Stromausfall habe ich eine Stunde im Lift gesteckt." Sagt der zweite: "Ist noch gar nichts, ich habe zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden!"
Ich bin so hungrig. Ob ich wohl die Brotkrümmel aus den Zwischenräumen meiner Tastatur herausholen kann?
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Ich habe bei einem Brötchen angerufen, aber es war schon belegt.
237 % der Menschen übertreiben.
Ernsthaft, das ist kein Witz!
Mir ist gerade 'ne Wespe auf den Kopf gefallen!
Kommt eine Frau um die Ecke, was fehlt?
– Die Küche!
Das Meiste, wo ich mich an einem gewöhnlichen Tag bewegt habe, ist, dass ich während dem Zähneputzen durch die Gegend gelaufen bin.
"Hast du was zu trinken?"
"Wasser."
"Ne, was Härteres."
"Ok, Eis!"
Die Frau des Professors erzählt verzweifelt: „Mein Mann wird einfach immer zerstreuter. Heute Morgen hat er dem Frühstücksei einen Kuss gegeben und mir mit dem Löffel auf den Kopf gehauen!"
Aufwachen, zur Couch tapsen, räkeln, weiterschlafen. Ich wär' einfach ein tolles Haustier!
"Spieglein, Spieglein im Regal, die Schule ist mir scheißegal!"
Rrrrr.... hier kommen meine Witze!
Problemzonen...
Früher: Bauch, Beine, Gesicht, Po.
Und heute: Datenvolumen, Akku, Nutella-Glas, Kühlschrank...
Warum nimmt Tork Poettschke immer einen Taschenrechner mit in die Badewanne?
Um die Strömung zu berechnen.
Tork Poettschke fragt Frau Dr. Angela Merkel: "Frau Doktor, ich habe jeden Morgen so ein komisches Stechen im linken Auge."
"Wie wäre es denn, wenn Sie mal den Löffel aus der Kaffeetasse nähmen!?"
Was ist der perverseste Beruf der Welt?
Der Postbote! - Er rennt von Schlitz zu Schlitz, bis sein Sack leer ist!
Deine Mutter kackt vor Aldi, weil auf der Tür steht: "Bitte drücken!"
Lehrer: "Wörter, die mit -Un anfangen, bedeuten oft etwas Schlechtes. Wie Unfrieden oder unangenehm."
Schüler: "Unterricht!"
"Ich schlafe abends sehr schlecht ein."
"Kenne ich. Ich zähle dann immer bis drei."
"Ach, und das hilft?"
"Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier ..."
