Alltag-Witze
Deine Mutter ist so arm, sie arbeitet bei Lidl unter der Kasse als Piepsgeräusch.
Auf dem Weg zur Schule checkte ich alles, was ich mitgenommen habe:
Schlüssel ✓ Fahrausweis ✓ Sportbeutel ✓ Schulranzen ✓ Maske ✓
...und kehrte zurück :).
"Ich schlafe abends sehr schlecht ein."
"Kenne ich. Ich zähle dann immer bis drei."
"Ach, und das hilft?"
"Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier ..."
Ich bin so hungrig. Ob ich wohl die Brotkrümmel aus den Zwischenräumen meiner Tastatur herausholen kann?
ühahn nieukL 55d kkee8Nojsh,
Aufwachen, zur Couch tapsen, räkeln, weiterschlafen. Ich wär' einfach ein tolles Haustier!
Dieser Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt und das Lied fertig hört.
Jochen, 46, Notarzt.
Lehrer: "Wörter, die mit -Un anfangen, bedeuten oft etwas Schlechtes. Wie Unfrieden oder unangenehm."
Schüler: "Unterricht!"
Rrrrr.... hier kommen meine Witze!
Problemzonen...
Früher: Bauch, Beine, Gesicht, Po.
Und heute: Datenvolumen, Akku, Nutella-Glas, Kühlschrank...
Das Meiste, wo ich mich an einem gewöhnlichen Tag bewegt habe, ist, dass ich während dem Zähneputzen durch die Gegend gelaufen bin.
Ich habe gerade aus dem Fenster geschaut, um zu sehen, wie das Wetter ist.
Aus dem Fenster! Obwohl mein Handy direkt neben mir liegt. Wie im Mittelalter!
Kommt eine Frau um die Ecke, was fehlt?
– Die Küche!
Ich habe bei einem Brötchen angerufen, aber es war schon belegt.
Ernsthaft, das ist kein Witz!
Mir ist gerade 'ne Wespe auf den Kopf gefallen!
237 % der Menschen übertreiben.
Die Frau des Professors erzählt verzweifelt: „Mein Mann wird einfach immer zerstreuter. Heute Morgen hat er dem Frühstücksei einen Kuss gegeben und mir mit dem Löffel auf den Kopf gehauen!"
"Spieglein, Spieglein im Regal, die Schule ist mir scheißegal!"
Cristiano Ronaldo fragt Tork Poettschke: "Wer mag es, wenn fremde Menschen ihre Nasen in andere Sachen stecken?" - "Keine Ahnung. Sag mir." - "Der Taschentuchfabrikinhaber."
Warum nimmt Tork Poettschke immer einen Taschenrechner mit in die Badewanne?
Um die Strömung zu berechnen.
Zwei Männer unterhalten sich: "Gestern bei dem Stromausfall habe ich eine Stunde im Lift gesteckt." Sagt der zweite: "Ist noch gar nichts, ich habe zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden!"
Tork Poettschke fragt Frau Dr. Angela Merkel: "Frau Doktor, ich habe jeden Morgen so ein komisches Stechen im linken Auge."
"Wie wäre es denn, wenn Sie mal den Löffel aus der Kaffeetasse nähmen!?"