Alltag-Witze
Dein Vater nimmt deine Mutter mit auf die Arbeit, damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss.
Frau: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7:00 Uhr Stuhlgang!"
Doktor: "Das ist doch gut!"
Frau: "Aber ich stehe erst um 7:30 Uhr auf!"
Es ist nichts komisch, weil nichts normal ist.
Fritzchen wirft bei seiner Oma eine Tasse runter. Die Oma sagt: "Du solltest dich schämen, ab in die Ecke!"
Dann kommt der Opa nach Hause und fragt: "Fritzchen, warum stehst du in der Ecke?" Fritzchen antwortet: "Wegen der Oma, die hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!"
Den ganzen Tag beantworte ich Fragen. Ich spiele Musik, knipse das Licht ein und aus, lese Sportnachrichten vor... ich liebe es!
Der Mann zur Frau: "Wie lange wirst du zum Kochen brauchen?"
Frau: "40 min. Und wenn ich dir helfe? Eine Stunde!"
Motto 2023:
Wenn ich dir etwas heute besorgen kann, dann warte nicht auf morgen!
Mein neuer Lieblingsspruch, wenn etwas nicht so funktioniert, wie es soll:
"Ja mei, passiert halt, so wie Tomaten!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Teppich und einem Schüler?
Der Schüler muss morgens aufstehen, der Teppich kann liegen bleiben.
Dieser Moment, wenn man in der Schule nach einer Deutschklausur Wörter zählen muss und heimlich weiterschreibt.
Deine Mutter sitzt in einer Badewanne voll Fanta, damit sie auch mal aus einer Limo winken kann!
Deine Mudda haut sich morgens zwei Pfannen in die Eier!
Alle Kinder laufen über die Straße, nur Uli nicht, der fiel in den Gulli.
Ich habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt.
Ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die Leute im Fahrstuhl.
Ein Mann geht zum Metzger.
Mann: "Ich hätte gerne einen Stierhoden."
Metzger: "Den hätten wir alle gerne!"
Mein Tisch hat 4 PS.
Also PS = Pfefferstreuer, was dachtest du denn?
Trifft sich 'ne Bananenschale und 'ne Zigarette.
Die Bananenschale sagt: „Mein Inneres wird aufgegessen und mein Äußeres wird weggeschmissen!"
Die Zigarette sagt: „Meine Haare werden angebrannt und an meinem Po wird genuckelt."
Wer hat auch keine Lust nächste Woche in die Schule zu gehen?
Das kann nicht nur ich sein, oder da gibt es bestimmt auch noch andere. 😊
PS: Passt auf euch auf!
Leute...
Tasche wurde vom Inhalt befüllt, aber nicht das andere. Die Tasche hat uns aber ertappt.
Moin Leudde!