Alltag-Witze

Eine Grundschulklasse bereitet im Unterricht Nudelsalat zu. Ein Schüler bringt dafür Erbsen aus der Konservendose mit.

Da sagt die Lehrerin: "Du solltest Erbsen aus dem Glas mitbringen, da wir keinen Dosenöffner haben. Bitte einfach mal den Hausmeister um Hilfe!"

Der Schüler geht zum Hausmeister, der feststellt, dass ein Ring zum Aufziehen vorhanden ist.

Was ist der Lieblingsladen von einem Einarmigen?

Der Second-Hand-Shop!

Was ist der Unterschied zwischen einer Toilette und einem Mülleimer?

[Keine Ahnung]

Aha!! DU warst das also!

Gehen Fabian und ein Beamter auf dem Flur auf und ab. Fragt Fabian: "Kannst du auch nicht schlafen?"

"Emil, du musst heute kehren!"

Achmed, lach nicht, sonst kommt Arthur mit Klappstuhl und Aladin mit Waschmaschine!

Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich bekomme ein Brot 🍞🍞!"

Darauf der Bäcker: "Sachen gibt's!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Brötchen und einer Lampe?

- Ein Brötchen ist ein Brötchen und eine Lampe ist halt eben 'ne Lampe. 😂

Fritzchens Großeltern wollen einkaufen gehen. Die Oma sagt: "Öffne nicht meinen Tassenschrank!" Und der Opa sagt: "Klettere bloß nicht aufs Dach!"

Dann gehen die beiden zum Supermarkt. Fritzchen will was trinken und macht Omas Tassenschrank auf. Alle Tassen fallen runter. Dann klettert er aufs Dach und es stürzt ein. Da kommt ein Polizist und fragt: "Was ist los, Fritzchen?" Fritzchen sagt: "Meine Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und mein Opa hat einen Dachschaden."

Eine schwangere Frau kommt in eine Bäckerei und sagt: "Ich krieg' Brot." Chuck Norris hört das und sagt: "Respect!"

Fragt mich jemand: "Hast du ein Kaugummi?"

Ich: "Nee, hab nur ein Lutscher!"

Marie, wo zum Teufel ist die Kaffeesahne? Die ist alle, aber hier hast du etwas Muttermilch für deinen Kaffee.

Tork Poettschke zu Keith Richards: "Jede Medaille hat zwei Seiten. Die Zeitumstellung hat den Vorteil, dass du so viele dumme Sprüche machen kannst, wenn die Uhr wieder vor- oder zurückgestellt wird."

Deine Mudda zeigt auf fünf Mülltonnen und singt: "Mein Block!"

Ich habe heute in einer WG gearbeitet, wo alle keine Beine haben.

Ich habe ein Slogan für einen Schulladen entdeckt: "Beine für Schweine" war doch nicht so gut.

Ich hab' gerade Zeit, wo gibt's nichts zu tun?

Was passiert, wenn Häherfeder in einen See springt?

Er wird nass!

Meine Frau hatte neulich hohes Fieber.

Ich half ihr, indem ich sie in die Küche trug. Sie konnte dann doch noch Frühstück machen.

Deine Mutter kauft ihre Binden im Matratzenladen.

Deine Mutter hat das Tablett erfunden, weil sie sich auf das Handy gesetzt hat.