Alltag-Witze

Was ist rund und man kann sich drauf setzen (das eine geht kaputt, das andere nicht)?

Die Brille / die Klobrille.

Meine Frau hat mir die 3 Geh-Regeln beigebracht:

1. Geh zum Bäcker. 2. Geh zum Metzger. 3. Geh mit dem Hund Gassi!

Homeschooling

Das Wort "Alternative" ist abgeleitet aus:

"Meine Alte, die Naive!"

Ich darf meine Frau nur zweimal pro Woche poppen.

Das hat einen Fickrationshintergrund!

Sitzen zwei im Stehcafé.

Sitzen zwei im Stehcafé.

Ein pubertierendes Liebespärchen steht nachts im Hausflur.

Er: „Könntest du mir einen runterholen?“

Sie: „Was, um die Zeit? Die schlafen doch alle schon!“

Er: „Kein Problem. Du musst nur meinen Schniedel in die Hand nehmen und schütteln wie bei einer Sektflasche.“

Gesagt, getan. Nach einer Weile fängt er das Stöhnen an, bläst die Backen auf und keucht: „Tu den Daumen runter!“

20 Reiskörner wiegen 0,5 Gramm. Falls ihr mal 100 Gramm Reis kochen wollt und keine Waage zur Hand habt.

Geht eine Frau mit Kinderwagen um die Ecke. Wo bleibt der Witz? Na, der Witz fuhr um die Ecke, in dem Kinderwagen unter einer Decke.

Deine Mutter sitzt auf dem Klo und scheißt und ruft: "Kinder, ich bin ein 3D-Drucker!"

So lustig, hahaha! 😂😆🤓🤓🤓🤓🤓🤓

Zwei Zahnstocher laufen den Berg hinauf.

Kommt ein Igel an ihnen vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen Zahnstocher: "Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus hochfährt!" 😀

Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und einer Klorolle?

Ein Auto kann man auch gebraucht kaufen.

Die kleine Lisa sitzt in der Badewanne: "Mami, wo ist denn der Waschlappen?" Mami: "Ach, der ist nur schnell Zigaretten holen!"

Kennst du den Witz von Jolina im Fahrstuhl?

Ich auch nicht, ich hab die Treppe genommen.

Als deine Mutter sich auf das iPhone gesetzt hat, entstand das iPad.

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Jedoch gab ich ihr versehentlich Superkleber.

Seitdem spricht sie immer noch nicht mit mir... 😂

Paula: "Ich will nicht in die Schule. Immer, wenn die Lehrerin nicht weiter weiß, fragt sie mich!"

Dieser Moment, wenn man dringend aufs Klo muss und dann merkt, dass alle Kabinen besetzt sind und sich Minuten wie Stunden anfühlen.

Ein Vater sitzt mit seiner Tochter im Wohnzimmer, die ein Kreuzworträtsel macht und sie fragt ihren Vater: "Was ist Lebensende mit drei Buchstaben?" Der Vater antwortet: "Ehe!"

Optimist: "Das Glas ist halb voll."

Pessimist: "Das Glas ist halb leer."

Mama: "Wieso ist es kein Untersetzer?" Immer.