Deine Mutter hat das Tablett erfunden, weil sie sich auf das Handy gesetzt hat.
Alltag-Witze
Was passiert, wenn Häherfeder in einen See springt?
Er wird nass!
Meine Frau hatte neulich hohes Fieber.
Ich half ihr, indem ich sie in die Küche trug. Sie konnte dann doch noch Frühstück machen.
Deine Mudda zeigt auf fünf Mülltonnen und singt: "Mein Block!"
Ich bin sexueller Selbstversorger.
Bei mir kommt abends vor dem Schlafengehen das Handmännchen.
Deine Mutter kauft ihre Binden im Matratzenladen.
Was ist rund und man kann sich drauf setzen (das eine geht kaputt, das andere nicht)?
Die Brille / die Klobrille.
Meine Frau hat mir die 3 Geh-Regeln beigebracht:
1. Geh zum Bäcker. 2. Geh zum Metzger. 3. Geh mit dem Hund Gassi!
Homeschooling
Das Wort "Alternative" ist abgeleitet aus:
"Meine Alte, die Naive!"
Was hat mehr Löcher als der Schweizer Käse?
Meine Socken.
Ich habe heute in einer WG gearbeitet, wo alle keine Beine haben.
Ich habe ein Slogan für einen Schulladen entdeckt: "Beine für Schweine" war doch nicht so gut.
Warum geht Kevin zur Uni? Er testet den Hausmeister Job.
Wieso hat eine Blondine morgens die Gartentür auf? Damit die Pflanzen aufwachen!
"Ich laufe keinen Männern nach", sagt Selina, 35, Rollstuhlfahrerin.
Fällt ein Ei auf einen Spiegel ... Spiegelei! Hahahahaha!
Sitzen zwei im Stehcafé.
Ich darf meine Frau nur zweimal pro Woche poppen.
Das hat einen Fickrationshintergrund!
Kommt ein Mann zum Friseur.
"Hallo, ich hätte gerne vom Ohr bis zum Kinn 5 cm. Vom Ohr bis zur Mitte oben zwei Cuts. Dann noch hinten kurz und mit Wirbel und an der Stirn so lockig, aber nicht länger als 7 cm. Mehr nicht!"
Friseur: "Und wie soll ich das schneiden?"
Mann: "Naja, so wie beim letzten Mal!"
Dieser Moment, wenn man dringend aufs Klo muss und dann merkt, dass alle Kabinen besetzt sind und sich Minuten wie Stunden anfühlen.
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Jedoch gab ich ihr versehentlich Superkleber.
Seitdem spricht sie immer noch nicht mit mir... 😂
