Alltag-Witze
Wacht ein Mann nach 3 Monaten Koma wieder auf. Er sieht da einen Arzt und fragt: „Wo bin ich?“ Der Arzt sagt: „Im Krankenhaus.“
Als nächstes fragt der Patient: „Wie viel Uhr ist es?“ Sagt der Arzt: „7:00 Uhr.“
Patient: „Ok, dann schlafe ich weiter.“
Lea aus meiner Klasse sagt: „Ich mag Eis!"
Lars so: „Warum heiratet ihr dann nicht?"
Ray Charles zu Christopher Doemges: "Womit duschen Fische?"
Doemges: "Wahrscheinlich mit Schuppenshampoo!?"
Alle Kinder spielen draußen, außer Papa, der macht noch Kacka!
Deine Mutter sitzt auf der Toilette und schreit: "Schau mal Kinder, ich bin ein 3D Drucker!"
Stimmt doch
Du, deine Mutter schreit von der Toilette: "Schaut mal Kinder, ich bin ein 3D-Drucker!"
Ich wollte mein Brot anrufen, aber es war belegt! 😒
Was haben ein leerer Pizzakarton und ein BH gemeinsam?
Das Beste ist raus!
Letztens beim Einsteigen in den Fahrstuhl zu laut "Alohomora" gemurmelt. Typ neben mir war ein Endermuggel.
Sorry wegen Rechtschreibfehlern.
Freundin: "Kann ich kurz dein Lineal haben?"
Freund: "Ja."
Freundin: "Wieso sind denn da Striche drauf?"
Fabian geht 25 Stunden am Tag aufs Klo!
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und dem Kühlschrank?
Der Kühlschrank stöhnt nicht, wenn das Würstchen rauskommt.
Mein Leben.
Das Leben einer Katze:
Montag: *grins* du musst zur Arbeit, während ICH hier chille, und noch so nebenbei: Ich hab Hunger!! Dienstag: Aha, Homeoffice, gerade am Facetimen, aber hallo? Wo bleibt meine Aufmerksamkeit? Grrrr! Ah, ich weiss, zuerst latsch ich über die Tastatur und dann leg ich mich drauf 😈! Mittwoch: Uhhh, du gehst einkaufen! Vergiss BLOSS mein Futter nicht! *2 Stunden später* What?! Nur 5 Packungen Futter!? Soll ich verhungern? Na warte, das gibt Rache... Donnerstag: Hallo, hallo, willst du spielen? Haaaallloooooo! Tja, dann muss ich dich zwingen! *Zückt Krallen...* Freitag Nacht: Oh, du schreibst morgen eine Prüfung? Na dann, PARTY 🎉! *Drei Uhr Morgens du wachst auf, deine Katze beisst dir in die Finger.* Samstag 6 Uhr Morgens: Aha, du bist immer noch nicht aufgestanden? HALLO? Und was ist mit mir? Ich sterbe vor Hunger! *MIIIIAUUU!* Sonntag: Du chillst auf dem Sofa? Ich will auch! *legt sich zu dir und kuschelt* Sooooo das war es, ich möchte noch sagen, dass das eine etwas übertriebene Version ist, und man das nicht all zu Ernst nehmen sollte, denn ich liebe Katzen! Vor allem meine. Ich hoffe es hat euch gefallen!
Was sagt ein Blinder an einer Kreuzung? Ich sehe nix!
Was sagt ein Blinder beim Bäcker? Ich hätte gerne zwei Brötchen!
Der Lehrer verspricht den Schülern eine freie Woche, wenn sie die Fragen beantworten können, die er ihnen jetzt morgens stellt. Er beginnt Montagmorgen: „Wie viele Liter Wasser hat das Mittelmeer?“ Keiner weiß es. Am Dienstag: „Wie viele Sandkörner gibt es in der Sahara?“ Wieder Ratlosigkeit. Am Mittwoch legt Fritzchen vor Erscheinen des Lehrers einen Euro auf das Pult. Als der Lehrer kommt und Platz nimmt, entdeckt er den Euro und fragt: „Wem gehört der Euro?“ „Mir!“, ruft Fritzchen, „und tschüss bis nächsten Mittwoch!“
Pessimist: Das Glas ist halb leer.
Optimist: Das Glas ist halb voll.
Mutter: BENUTZE EINEN UNTERSETZER!!!!!
Der romantischste Satz im echten Leben:
„Ich hab extra noch Pommes für dich.“
„Na, wie fanden Sie das Wetter heute Morgen?“„Ganz einfach: Habe die Türe aufgemacht und da war's!“
Oma kauft ein Nudelholz bei Tante Emma. Als sie den Laden verlässt, kommt ihr Zivilstreifenpolizist Christopher Doemges entgegen: "Waffenverbotszone – icke sag's ja nur."