Alltag-Witze
Dieser Moment, wenn man in die Küche geht, ein Glas nimmt, Wasser einfüllt und es runterfallen lässt und dann singt: "It’s my life, it’s my life.........."
Fritzchen geht um die Ecke, tritt auf einen Kaugummi.
Find ich das witzig?
Neeiinn!
Der Kaugummi auch nicht!
Frag Mutti.
Mama, wenn ich auf dem Klo sitze, bin ich dann ein 3-D-Drucker?
Äh ...
Ich bin ein Übermensch, wie ein Regenschirm.
Ich habe beim Brötchen angerufen: Es war belegt!
Geht eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich bekomme ein Brot."
Der Bäcker: "Wo gibt's denn sowas?"
Kevin sieht, wie Wasser von einem Dach tropft und sagt: "Schaut mal, es regnet!"
Kennt ihr das, wenn ihr auf's Klo müsst?
Was ist rot und hat die Form eines Rucksacks?
Ein roter Rucksack!
Hahahhaaaaa, Mathis, 1 mm Stachel, wieder mal mit im Bett kämpfen!
Kevin: "Mein roter Stift schreibt nicht!!!"
Lisa: "Kevin!!! Zieh die Hose hoch!!!"
Was macht eine Person, wenn ihr Haus brennt?
Sie brennt weg! Hahaha, ne Spaß, ich hab keine Ahnung, was ich schreiben soll.
Sitzen zwei Brötchen auf der Mauer.
Das eine fällt runter, das andere heißt Bernd.
Telefonieren will gelernt sein.
Herr Meier möchte im Krankenhaus anrufen, in dem seine Frau liegt, und wählt aus Versehen die Nummer der Werkstatt, in der seine Isetta (kleiner Oldtimer) zur Reparatur steht.
„Grüß Gott, hier Meier. Wie geht es ihr?“
„Ach, Sie rufen an wegen dem alten Wrack?“
„Was! So schlimm steht es?“
„Nun ja, das Fahrgestell ist ziemlich verbogen und die Schläuche hängen auch herunter.“
„Waaas hängt?“
„Die Schläuche. Hab sie ja gerade herausgeholt.“
„Sie! Hören Sie! Das geht aber ein bisserl weit.“
„Das muss ich machen. Sie kriegt doch neue. Herr Meier, was machen wir eigentlich mit ihrer Stoßstange? Die ist ganz verbogen und herunterhängen tut sie auch noch. Ich hätte da eine verchromte Ausführung. Sie verstehen, für den Sonntagsritt.“
„Naa, Sonntags nicht. Da tun wir immer fernsehen.“
„Herr Meier, kann es sein, dass sie ab und zu leckt? Sie ist nämlich ganz feucht untenherum.“
„Sie, jetzt reicht's aber! Das geht Sie einen Schmarrn an.“
„Jö, Herr Meier, so schlimm ist das jetzt doch nicht. Ich muss es halt wissen. Die käme gleich dran und würde mir Arbeit sparen, wenn ich wüsste, ob ich mich drunterlegen soll oder nicht.“
Fritzchen geht Montag wieder in die Schule und knallt auf dem Weg zum Klassenzimmer voll gegen eine Glastür: "Aua!"
"Diese Glastür war letzte Woche noch nicht da!" Am Dienstag widerfährt ihm genau das selbe: "Atsch!"
"Diese blöde Glastür ist so schlecht zu sehen, das gibt wieder eine saftige Beule!" Am nächsten Tag wieder das gleiche Spielchen, doch da hat Fritzchen die Hucke voll: "Aua!"
"Jetzt reicht es! He, du Putzfrau, bitte tu mir den Gefallen, die Glastür nicht mehr zu putzen, damit ich sie SEHE!"
Eine Alte steht schon den ganzen Tag in ihrer Küche, kocht Eier und legt sie in einen großen Pott. Sie seufzt dabei immer wieder, denn die Arbeit ist hart, doch sie will die Schüssel unbedingt füllen.
Der Alte, weitaus weniger begeistert, sitzt am Küchentisch, schüttelt den Kopf und brummt: "Ich verstehe es nicht... Ich verstehe es nicht, was die jungen Leute alle am iPod so toll finden..."
Ein Mann setzt sich auf's Klo und ein Vampir sagt: "Ich sitze unter dir und sauge Blut von dir!" Der Mann rennt weg.
Eine Frau setzt sich auf's Klo und ein Vampir sagt: "Ich sitze unter dir und sauge Blut von dir!" Die Frau rennt weg.
Ein Kind sitzt am Klo und ein Vampir sagt: "Ich sitze unter dir und sauge Blut von dir!" Das Kind sagt: "Und ich sitze über dir und brauche Klopapier!"
Was ist morgens um sieben?
Sechs vorbei.
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und dem Kühlschrank?
Der Kühlschrank schreit nicht, wenn die Wurst rein und raus geht, aber deine Mutter schon.
Lars: Wollen wir in die Küche?
Roman: Wieso? Hast du Hunger?
Lars: Nee, wollte nur mit dem Toaster reden.
Roman: 😒