Alltag-Witze

Fabian geht 25 Stunden am Tag aufs Klo!

Freundin: "Kann ich kurz dein Lineal haben?"

Freund: "Ja."

Freundin: "Wieso sind denn da Striche drauf?"

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und dem Kühlschrank?

Der Kühlschrank stöhnt nicht, wenn das Würstchen rauskommt.

Mein Leben.

Das Leben einer Katze:

Montag: *grins* du musst zur Arbeit, während ICH hier chille, und noch so nebenbei: Ich hab Hunger!! Dienstag: Aha, Homeoffice, gerade am Facetimen, aber hallo? Wo bleibt meine Aufmerksamkeit? Grrrr! Ah, ich weiss, zuerst latsch ich über die Tastatur und dann leg ich mich drauf 😈! Mittwoch: Uhhh, du gehst einkaufen! Vergiss BLOSS mein Futter nicht! *2 Stunden später* What?! Nur 5 Packungen Futter!? Soll ich verhungern? Na warte, das gibt Rache... Donnerstag: Hallo, hallo, willst du spielen? Haaaallloooooo! Tja, dann muss ich dich zwingen! *Zückt Krallen...* Freitag Nacht: Oh, du schreibst morgen eine Prüfung? Na dann, PARTY 🎉! *Drei Uhr Morgens du wachst auf, deine Katze beisst dir in die Finger.* Samstag 6 Uhr Morgens: Aha, du bist immer noch nicht aufgestanden? HALLO? Und was ist mit mir? Ich sterbe vor Hunger! *MIIIIAUUU!* Sonntag: Du chillst auf dem Sofa? Ich will auch! *legt sich zu dir und kuschelt* Sooooo das war es, ich möchte noch sagen, dass das eine etwas übertriebene Version ist, und man das nicht all zu Ernst nehmen sollte, denn ich liebe Katzen! Vor allem meine. Ich hoffe es hat euch gefallen!

Der Lehrer verspricht den Schülern eine freie Woche, wenn sie die Fragen beantworten können, die er ihnen jetzt morgens stellt. Er beginnt Montagmorgen: „Wie viele Liter Wasser hat das Mittelmeer?“ Keiner weiß es. Am Dienstag: „Wie viele Sandkörner gibt es in der Sahara?“ Wieder Ratlosigkeit. Am Mittwoch legt Fritzchen vor Erscheinen des Lehrers einen Euro auf das Pult. Als der Lehrer kommt und Platz nimmt, entdeckt er den Euro und fragt: „Wem gehört der Euro?“ „Mir!“, ruft Fritzchen, „und tschüss bis nächsten Mittwoch!“

Wenn die Pflicht ruft, sag ihr, ich rufe zurück!

Oma kauft ein Nudelholz bei Tante Emma. Als sie den Laden verlässt, kommt ihr Zivilstreifenpolizist Christopher Doemges entgegen: "Waffenverbotszone – icke sag's ja nur."

Ich habe das Brot angerufen, es war aber schon belegt! 🤣🤣

Freundin zum Freund: "Spar dir bitte heute deine Flachwitze, ich hab meine Tage!".

Darauf der Freund: "Läuft bei dir!"

Deine Mutter ist so dumm, sie sitzt auf dem Fernseher und schaut auf das Sofa.

Deine Mudda sammelt jeden Tag Pilze, aber nicht im Wald! :)

Deine Mutter ist so dumm, sie sitzt auf dem Fernseher und guckt Sofa 😂

Pessimist: Das Glas ist halb leer.

Optimist: Das Glas ist halb voll.

Mutter: BENUTZE EINEN UNTERSETZER!!!!!

Deine Mutter sitzt auf dem Klo und schreit: "Ich bin ein 3D-Drucker!"

Sitzt die Familie beim Frühstück:

Fritzchen: "Du, Mama, warum hast du eigentlich Papa geheiratet?"

Mutter zu Vater: "Siehst du! Nicht einmal das Kind kann es nachvollziehen!"

Was macht Orange Cassedie, wenn er die Sonne sieht?

Sich eine Sonnenbrille aufsetzen!

Er ist zu dumm, eine Glastür zu öffnen. Er läuft dagegen.

Ein Anzeichen dafür, dass Du zu viel Kaffee trinkst: Auf Deiner Kaffeetasse ist ein Bild Deiner Kaffeetasse.

Malik ist so dumm, er sitzt vor einer Rolltreppe und zählt die Stufen.