Alltag-Witze
Fritzchen wirft eine Uhr um. Kommt Papa nach Hause und sagt: „Fritzchen, heb die Uhr auf!“
Sagt Fritzchen: „Aber ich habe kein Uhrheberrecht!“
Warum müssen Kinder ihre Eltern nicht fragen, ob sie Cola trinken dürfen?
Weil es ja auf dem Etikett steht!
Mein Freund sagt: Hier ist dein Brot!
Ich frag: Darf ich das schon essen?
Mein Freund sagt: Ne, weißt du!
Kam ein Jörg in die Bar, bestellte er sich ein großes Bier. Das war’s schon. Einfach: jjöööööörg!
Lockdown
Ihr Weicheier und Warmduscher!
Ich habe mein ganzes Leben lang gelitten.
Uschi Fikkler, Mannheim
Deine Mutter bricht in die Straße ein, wenn sie über die Straße gehen will.
Was passiert, wenn ein Waschbär in das Fitnessstudio geht? Er wird zu einer Waschmaschine.
Deine Mutter sagt zu dir: „So, jetzt kriegst du eine Woche kein Handy!“
Ich: „Ich hab doch nichts gemacht!“
Deine Mutter: „Genau das ist das Problem! Der Müll ist immer noch nicht weg!“
Deine Mutter zieht morgens High Heels an und kommt abends mit Flip-Flops nach Hause.
Ein paar Tage nach der Mathearbeit:
Nora fragt: "Kriegen wir heute die Mathearbeit zurück?"
Der Lehrer erwidert: "Nein, Nora, ich habe noch in anderen Fächern Arbeiten zu korrigieren."
Am nächsten Tag:
Der Lehrer sagt: "So, jetzt holt ihr mal eure Hausaufgaben raus." "Nora, warum hast du keine Hausaufgaben?"
Erwidert Nora: "Ich habe noch in anderen Fächern Hausaufgaben."
Was macht ein Rollstuhlfahrer, wenn er wütend ist?
Am Rad drehen!
Lehrer: "Wörter, die mit -Un anfangen, bedeuten oft etwas Schlechtes. Wie Unfrieden oder unangenehm."
Schüler: "Unterricht!"
Es gibt Essen und alle Kinder rennen zum Essen und Nico steckt in seinem Klappstuhl fest.
Wenn du beim Scheißen Wasser an den Arsch bekommst.
"Ich stehe für dich, Mann!"
Wieso nimmt eine Blondine zum Einkaufen eine Leiter mit?
Weil die Preise so hoch sind!
Wer kennt es nicht, wenn der Andere etwas sagt, aber nochmal nachfragt, was er gesagt hat, obwohl man es schon mitbekommen hat? 😂
Wer kräht auch bei Regen?
Ein Wasserhahn!
"Wo arbeiten Sie eigentlich?", fragt der Nachbar den anderen.
"Bei der Spedition Müller und Vögele."
"Ist ja toll! Ich bin beim Textilhändler Radke und arbeite was."
Ein Tourist im Allgäu fragt eine Bäuerin, die gerade beim Melken ist, nach der Uhrzeit.
Sie hebt den Euter der Kuh etwas an und sagt: „Dreiviertel fünf.“
Der Tourist fragt: „Ja, können Sie denn am Gewicht des Euters die Uhrzeit einschätzen?“
„Nein“, meint die Frau, „aber wenn ich den Euter etwas anhebe, kann ich die Kirchturmuhr dort drüben sehen.“
Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich bekomme ein Brot 🍞🍞!"
Darauf der Bäcker: "Sachen gibt's!"