Alltag-Witze

Gregor: Papa, wo ist das Scheißding für den Haushalt?

Papa: Mama ist einkaufen.

Ich: "Herr Doktor, jeden Morgen um 7 muss ich kacken!💩"

Doktor: "Aber hier steht, Sie wachen erst um 7:20 Uhr auf!" 😐

Ich begehe jeden Tag mindestens 3 Morde.

- Gustav, 45, Schlachter.

Was ist lang, meistens in feuchten Öffnungen und immer steif?

Na klar, eine Zahnbürste!

Die Patientin zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor bitte helfen Sie mir! Immer wenn ich Kaffee trinke, habe ich so ein fürchterliches Stechen im Auge!!"

Da sagt der Doktor: "Ja, dann sollten Sie vielleicht mal den Löffel aus der Tasse nehmen!"

Wenn in meinem Leben mal eine Stresssituation zu Ende ist, fängt schon gleich die nächste an... :(

"Ich möchte später nicht von Maschinen künstlich am Leben gehalten werden!"

"Was ist mit der Kaffeemaschine?"

"Halt doch die Klappe!"

"Kinder, Job, Haushalt. Wie soll ich das nur alles schaffen?"

Ein Handy fliegt vom Fenster. Da sagt der Mann: „Zum Glück hab ich Flugmodus an!“

Eine Frau wird von einem Polizisten angehalten. Der Polizist: „Kinder dürfen erst ab 12 auf dem Beifahrersitz sitzen!“

Frau: „Ach, kommen Sie, Herr Polizist! Es ist doch schon 11:55!“

In welchen Zug passt nur ein Mensch?

In den Anzug!

Deine Mutter ist so arm, sie macht mit dem Obdachlosen von der nächsten Ecke, hinterm Penny, Armdrücken um Flaschenpfand.

Bei Familie Schneider schellt das (schnurlose) Telefon. Natürlich steckt das Telefon wie üblich wieder nicht in der Basisstation. Alle gehen dem Klingeln nach, um das Telefon zu orten. Schließlich findet es die Tochter unter dem Kopfkissen ihrer Mutter im Schlafzimmer. Und natürlich ist der Anrufer inzwischen weg.

"Verdammt nochmal", stöhnt die Tochter, "wann erfindet endlich mal jemand ein Telefon, das im Flur an einer Schnur hängt und das man sofort findet, wenn's schellt?"

Deine Mutter ist so dumm, sie setzt sich auf den Fernseher und guckt Sofa.

Anna rastet aus: "Man, ich finde mein Handy nicht!"

Mark: "Wir telefonieren gerade."

Mein PC ist gerade abgestürzt... Konnte ihn aber gerade noch auffangen!

Kommt eine Frau mit ihrem Kind auf dem Arm in den Bus.

Sagt der Busfahrer: "Mensch, sie haben aber ein hässliches Kind!"

Schockiert und immer noch verärgert setzt sich die Frau in den Bus.

Ihr gegenüber sitzt ein Mann, der die Frau fragt: "Mensch, wieso regen sie sich denn so sehr auf?"

Antwortet die Frau: "Na hören sie mal, der Busfahrer da vorne hat mein Kind beleidigt!"

Daraufhin der Mann: "Na, das geht ja wohl gar nicht! Gehen sie mal nach vorne und..."

Wenn deine Mutter einkaufen geht, darfst du sie nicht fragen, was sie haben will.

Treffen sich zwei Blinde auf der Parkbank. Sagt der eine zu dem anderen: "Kannst du mir eine Dose Bier aufmachen?"

Shower Thoughts:

• In einem Krankenhaus befinden sich Leute, die ihren schlimmsten Tag, schönsten Tag, ersten und letzten Tag haben.

• Wenn man um 3 Uhr nachts ins Bett geht, geht man eigentlich relativ früh ins Bett.

• Wie viele Kilometer ich wohl schon mit dem Finger gescrollt habe? (1000 km?)

• Autokorrektur sollte man eher Autovermutung nennen. (Isso 😅)

• Eine Uhr, die stehen geblieben ist, zeigt die richtige Uhrzeit zweimal am Tag. Eine Uhr, die falsch geht, zeigt niemals die richtige Uhrzeit an.

• Schwimmen ist eine Aktivität, in der man eine sehr große Anzahl an Muskeln einsetzt, um nicht zu ertrinken. Trotzdem wird es als eine Spaßaktivität bezeichnet. (HAHAHAHA, was für ne Spaßaktivität?)

• Du kannst niemals ein halbes Loch graben.