Daniel Tanndorn verkauft Magnus kein Müsli mehr......
WEGEN DEM ROTEN TORPEDO.
Es wird empfohlen, 2 bis 3 Liter Wasser am Tag zu trinken.
Normale Menschen: Trinken diese zwei Liter.
Ich: Trinke höchstens einen halben Liter am Tag.
Vier Jahreszeiten in Deutschland:
– Immer diese Kälte.
– Immer diese Pollen.
– Immer diese Hitze.
– Immer dieser Regen.
90% einer Ehe ist einfach "Was?" aus einem anderen Zimmer zu rufen.
Deine Mutter ist so dumm, die setzt sich hinter den Fernseher und schaut Kabel 1.
Dieser Moment, wenn...
• auf einmal das Wasser, nachdem Duschen, aus deinem Ohr kommt und dir alles voll laut vorkommt.
• man realisiert, dass man nur im Kopf auf Nachrichten geantwortet hat, aber nicht in echt.
• man den Eltern auf dem Handy ein Foto zeigt und sie dann nach rechts wischen.
• man Kaugummi in der Schule rausholt. Auf einmal alle nett :D
• man mit den Eltern einen Film guckt und dann eine 🔞 Szene kommt. Die Wand hat ja mal 'ne sehr schöne Farbe :D
Was ist grau und kann nicht fliegen? - Ein Parkplatz.
Was ist der Unterschied zwischen einem Bäcker und einem Teppich? Der Bäcker muss um 4:00 Uhr aufstehen, der Teppich kann liegen bleiben.
Dieser Moment, wenn dir das Mehl entgegenfliegt...
Was ist beunruhigend?
- Wenn man im Traum ein riesiges Hähnchen verzehrt.
Was ist noch beunruhigender?
- Wenn man aufwacht und das Kissen ist weg.
Und was ist dann noch viel beunruhigender?
- Wenn man das Kissen doch noch findet, aber der Hund ist weg.
Fritzchen: "Oma, mein Apfel schmeckt nicht."
Oma: "Hast du ihn denn gewaschen?"
Fritzchen: "Ja, sogar mit Seife."
Der 29. Mai ist der offizielle "Steck-ein-Kissen-in-dein-Gefrierfach-Tag".
Dein Vater holt deiner Mutter das Bier.
Bei Familie Schneider schellt das (schnurlose) Telefon. Natürlich steckt das Telefon wie üblich wieder nicht in der Basisstation. Alle gehen dem Klingeln nach, um das Telefon zu orten. Schließlich findet es die Tochter unter dem Kopfkissen ihrer Mutter im Schlafzimmer. Und natürlich ist der Anrufer inzwischen weg.
"Verdammt nochmal", stöhnt die Tochter, "wann erfindet endlich mal jemand ein Telefon, das im Flur an einer Schnur hängt und das man sofort findet, wenn's schellt?"
Deine Mutter ist so dumm, sie nimmt ein Buch, schlägt es sich ins Gesicht und sagt: "Facebook".
Zwei Mathematiker wollen ihre Wohnung renovieren. Sagt der eine: „Ich fahr nochmal in den Baumarkt, fang du schon mal an, die Bodendielen anzunageln. Aber denk dran, du darfst die Nägel nur einschlagen, wenn die Spitze nach unten zeigt!“
Der andere macht sich an die Arbeit. Er nimmt einen Nagel aus der Schachtel: „Mist, die Spitze zeigt nach oben!“ Er nimmt einen neuen: „Mist, wieder nach oben!“ Er nimmt den nächsten: „Ah ja, Spitze nach unten, den kann ich einschlagen!“
Nach einer halben Stunde kommt sein Kollege zurück und fragt: „Und, wie viele Nägel hast du eingeschlagen?“ Der andere antwortet: „Zehn!“ „Was, nur zehn, in einer halben Stunde?“ „Ja, bei den anderen hat die Spitze nach oben gezeigt!“ „Ach so, und was hast du dann mit den Nägeln gemacht?“ „Die hab ich weggeschmissen.“ „Du Depp! Die hätten wir doch für die Decke nehmen können!“
Gestern kamen zwei Leute in die Bank, mit Mundschutz, aber Gott sei Dank war das nur ein Banküberfall und wir haben uns alle schnell wieder beruhigt.
Gott sagte: „Es werde Licht!“, doch Jesus fand den Schalter nicht.
Das Sportlichste, was meine Jogginghose erlebt hat, ist der Waschgang in der Waschmaschine.
Dieser Moment, wenn schon die halbe Klopapierrolle alle ist, aber es sind immer noch Spuren vorhanden.
