Alltag-Witze
War heute ohne Handy auf der Toilette. Wir haben 232 Fliesen.
Deine Mutter schmeißt ein Stück Butter aus dem Fenster und ruft: "Butter, flieg!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine 👱 und einem Kühlschrank?
In einem Kühlschrank ist mehr drinnen.
Auf meinem Smartphone habe ich ein Foto von mir entdeckt, auf dem ich friedlich schlafe.
Ich lebe allein!
Da will man putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen!
Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gern 10 Brötchen!"
Sagt der Bäcker: "Sind sie eigentlich bescheuert?"
Sagt der Mann: "Wieso, gibt's die heute billiger?"
Fritzchen seine Mutter sagte: "Fritzchen, bitte kaufe uns 5 Stück Obst ein."
Fritzchen machte sich auf den Weg zum Einkaufen und nahm drei Äpfel, eine Orange und eine Banane mit.
Als Fritzchen nach Hause kam, war seine Mutter nicht zufrieden. Sie meinte 5 von jeder Obstsorte.
Wenn deine Mutter furzt, sagt dein Vater: "Gesundheit!"
Großmutter, warum hast du so große Augen? Nicht mal in Ruhe scheißen kann man!
Ich bin so hungrig. Ob ich wohl die Brotkrümmel aus den Zwischenräumen meiner Tastatur herausholen kann...?
Kennen Sie den neuen Fahrstuhl-Witz?
Nein.
Ich auch nicht, habe die Treppe genommen.
Lehrerin: Was hast du da im Mund?
Lukas: Ein Kaugummi.
Lehrerin: Sofort in den Papierkorb!
Lukas: Auch das Kaugummi?
Maik Krause kommt nie zu spät. Außer er kommt zu spät. Selbst dann ist er noch pünktlich.
Dieser Moment, wenn du schwimmen gehst und erst in der Dusche bemerkst, dass du vergessen hast, die Socken auszuziehen...
Was sagt ein Blinder an einer Kreuzung? Ich sehe nix!
Was sagt ein Blinder beim Bäcker? Ich hätte gerne zwei Brötchen!
Gefühlte Länge der Wochentage:
Moooooonnnntaaaaaag!
Dieeeeenstaaagggg!
Miittttwocchhhhh!
Donnerstag!
Freitag!
Smstg!
S!
Zwei Regenwürmer gehen bei Regen raus. Der eine wird gefressen, der andere heißt Fritz.
Deine Mutter kackt vor Aldi, weil auf der Tür "Drücken" steht.
Neumanns leisten sich ein Mittagessen im Restaurant. Nachdem sie einige Häppchen gegessen haben, erbost sich Frau Neumann: „Ein scheußlicher Fraß!“ – „Ich bin ganz deiner Meinung“, pflichtet ihr der Ehemann bei. „Da hätten wir auch zu Hause essen können!“
Deine Mudda ist so dumm, sie hockt auf dem Fernseher und guckt Couch.