Alltag-Witze

Habe gestern eine sehr nette Seife getroffen. Sie zieht jetzt bei mir ein.

Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich befindet.

Dieser Moment, wenn du etwas schnell ins Handy eintippen willst, aber die Tastatur viel zu klein ist und du dich ständig vertippst.

Ich habe mich angezogen, die Haustür geöffnet und noch während ich die Tür zu ziehen wollte, fällt mir ein, dass ich meinen Schlüssel vergessen habe. Ich halte die Tür schnell auf, aber sie knallt zu und schlägt mir gegen den Kopf. Durch den Schlag stoße ich zurück an das Geländer von der Treppe, verliere das Gleichgewicht und falle über das Geländer. Ich schlage mir den Kopf auf und blute beim Zwerchfell. Ich rappel mich auf, verheddere mich in meiner Jacke und falle die nächste Treppe runter. Habe danach sofort meinen Chef angerufen, dass ich heute nicht kommen kann. Meint ihr, er kauft mir die Geschichte ab?

Zu meinem Morgenritual gehört, dass ich erstmal 10 Minuten im Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Dieser Moment, wenn ...

... du denkst, dass du den Kampf mit der Frischhaltefolie doch noch gewinnen kannst.

Fritzchen: "Oma, mein Apfel schmeckt nicht."

Oma: "Hast du ihn denn gewaschen?"

Fritzchen: "Ja, sogar mit Seife."

Otto ging den Bürgersteig lang, da lag ein Geldschein mit Gummiband. Da sagte Otto: "O! So ein Gummiband kann ich gut gebrauchen."

Deine Mutter ist so dumm, sie versucht, eine Drehtür zuzuschlagen.

Treffen sich eine Banane und eine Zigarette im Müll. Jammert die Banane: "Mein Leben ist so schrecklich. Zuerst ziehen die Menschen mir die Haut vom Körper, dann beißen sie mir meinen Kopf ab." "Ach was, das ist doch gar nichts!", meint die Zigarette, "mir zünden sie den Kopf an, dann nuckeln sie an meinem Po."

Dieser Moment wenn... • Du bei jemandem zu Besuch bist und gefragt wirst, ob du etwas zu trinken haben willst, du reflexartig „Nein“ sagst und drei Minuten später merkst, dass du am verdursten bist!

• du einschlafen willst, dein Gehirn dich aber nicht lässt!

• dir dein bester Freund schreibt: „Ich habe mein Handy verloren 😩“

Deine Mutter fährt auf ihrem Deo-Roller zur Arbeit.

Ein Mann bewertet sich als BUMSTYP.

"Wenn ich abends nach Hause komme und mich in den Sessel setze, bums bin ich eingeschlafen."

Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine, fragt die eine: „Und wie war deine Woche?"

Die zweite: „Siehst du doch, beschissen!“

Dieser Moment, wenn man im Laden nichts kauft, an der Kasse vorbeigeht und sich fest vornimmt, nicht kriminell auszusehen. 😂😂😂

Ich glaube, die Ampel ist in mich verknallt, denn immer wenn ich an ihr vorbeigehe, wird sie rot.

Die Mutter fragt das Kind: "Hast du den Salat gründlich gewaschen? Er schmeckt irgendwie komisch!" Das Kind antwortet: "Ja, sogar mit Waschmittel."

Ich habe gerade herausgefunden, dass Wasser nicht VEGAN ist.

Der Grund: Das Wasser kommt aus dem Hahn. 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Hahahahaha, sagt der Herd.

Was ist der Unterschied zwischen einem schlechten Schauspieler und Klopapier? Das Klopapier hat eine Rolle.