Unterhalten sich zwei Rentner, der eine erzählt das er jeden Morgen 8 Uhr auf Toilette muss der andere sagt ist doch spitze in dem Alter sagt der aber ich steh erst halb neun auf
Was bedeutet Urlaub? 🤔 So nennt man sehr alte Blätter
Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich die Hexe von Hänsel und Gretel.
Lebt alleine in einer Hütte im Wald und frisst jeden auf, der ihre Ruhe stört.
Ein kleiner Junge und ein alter Mann treffen sich am Berliner Hauptbahnhof.
Sagt der Alte plötzlich: "In deinem Alter bin ich auch schon hier gestanden."
Warum gibt es Käseradrennen? Als ob sich irgendjemand denkt: „Jo alter, heute habe ich mal wieder richtig Lust Kopf und Kragen für‘n Stück Käse zu riskieren...“
Der Vater schickt Fritzchen Zigaretten kaufen . Sagt die Verkäuferin: "Nein , du bist noch zu jung, um Zigaretten zu kaufen." Geht er raus und sagt : " Nein ich bin noch zu jung ".Sagt der Vater "Sag, dass du 21 bist und 2 Kinder hast, deine Frau mit einem gebrochenen Bein im Krankenhaus liegt und dein Geld im Automaten stecken geblieben ist." Fritzchen geht rein und sagt:" Ich bin 2 Jahre alt, habe 21 Kinder, mein Geld liegt mit einem gebrochenen Bein im Spital und meine Frau ist im Automaten stecken geblieben." Sagt die Trafikantin:" Nein, du bist noch zu jung um Zigaretten zu kaufen!" Fritzchen geht wieder zu seinem Vater und sagt:" Es hat nicht geklappt." Der Vater meint:" Sag, dass du 23 bist, du ein Kind hast, dein Geld in den Gully gefallen ist und deine Frau in den Urlaub gefahren ist." Fritzchen geht zurück und sagt:" Ich bin 1 Jahr alt, habe 23 Kinder, mein Geld ist in den Urlaub gefahren und meine Frau ist in den Gully gefallen."
Kommt ein Bus zu einer Bushaltestelle. Eine alte Frau steigt ein. Der Busfahrer sagt erstaunt: ,,Das ist ja eine Kinderfahrkarte, meine Dame!" Darauf die Dame: ,,Da sehen sie, wie lange ich auf diesen Bus gewartet habe!"
NATO
...
Erdogan, du alter Schwede.
Harald: „Riechst du das?“ Ingrid: „Nein...“ Harald: „Ich auch nicht, Hahaha!“ Harald (78) lustigster Rentner der Welt...
Meine Freunde sagen immer: „Du bist der allergrößte.“ Jonny (23) 2,56m groß
*kleines Baby hustet im Bus*
Eine ältere Dame zickig: "Kind ist krank? Wohl nicht genug aufgepasst!"
Die Mutter: "Nee, ist Kettenraucher."
Zack, Stille.
Herr Daume Herr Daume ist ne alte Pflaume
"Früher gab es Männer einer schöner als der andere! Der andere hat mich dann halt geheiratet!" Elisabeth (78) unzufrieden mit ihrem Ehemann
Nehme den Hund an die Leine und gehe ins Wohnzimmer, um zu gucken, wo der Hund ist.
Leuude, es ist soweit.
Ich muss ins Heim.
Demon slayer manga spoilers!!!
Genya: Höre wenigstens EINMAL auf das, was ich sage! Sanemi: Nein, ich bin der Ältere! Genya: Tja. Ich bin der größere! Sanemi: Ich bin am Leben
Der 10jährige Fritzchen fährt jeden Tag mit dem Schulbus, und beim Aussteigen schenkt er dem Busfahrer eine kleine Plastiktüte mit Nüssen. Nach ein paar Tagen sagt der Busfahrer: "Danke für die vielen leckeren Nüsse, aber wo hast du die eigentlich her?" Da erwidert Fritzchen gewitzt: "Ach, wissen Sie... ich esse für mein Leben gerne Toffifee, aber mit meinen vielen Zahnlücken kann ich die Nüsse nicht kauen!"
Eine Frau kommt vom Arztbesuch zurück und sagt zu ihren Ehemann: "Der Doktor hat zu mir gesagt, dass ich für mein Alter noch einen schönen Busen hätte!" Da erwidert der Mann: "Aber über deinen fetten Arsch hat er nichts gesagt?" Da antwortet die Frau: "Nein! Über dich haben wir nicht geredet!"
Ich suche den ca 40 Jahre alten Witz, der am Ende endet mit: Ich bin der Filter-Toni.
Wer kann mir helfen?
Ein Mann und eine Frau sitzen sich beim ersten Date im Restaurant gegenüber.
Fragt der Mann: “Hast du Kinder?”
Sagt die Frau: “Ja eins, das ist fast zwei.”
Darauf der Mann ganz erbost: “Ich weiß, wieviel eins ist!”
Zwei Freundinnen unterhalten sich. „Wow, dass du deinem Mann in seinem Alter noch Knutschflecken verpasst hast, finde ich toll!“ – „Würgemale, meine Liebe. Das sind Würgemale!“
