Man ist ab 14 jugendlich, aber es hängt davon ab, wie man es sieht. Einige werden später jugendlich, einige früher.
Ich kann gut Französisch, nur mit der Sprache hapert es ein wenig.
Jeannette, 19, Prostituierte.
Ein Penis sagst zum Penis: Warum bist du so lang und groß?". Na ja ich bin halt nicht so alt wie du und habe schom mehr gefi*ckt!
,,Niemand mag mich! Ich will nicht in die Schule! Ich geh dort heute nicht hin!" ,,Jetzt reiß dich mal zusammen! Du bist der Schuldirektor, bist 55 Jahre alt und schämst dich nicht für deine Worte!"
als ich noch kleiner war ( also 9 Jahre alt) habe ich gerne die Fernsehserie Chuggington angeschaut. die serie habe ich immer so lustig gefunden. und vor allem sehr fantasievoll. es ging um lebendige Gegenstände, insbesondere lebendige Züge. die Züge konnten sprechen, selber denken und waren einfach witzig. sie waren auf dem computer so lustig gezeichnet, das sie nicht mehr wie ganz normale züge aussehen. die meisten davon sind übrigens ausgedachte züge, die es nur in der Fantasie gibt. Die Serie ist vor allem für Kinder ( Jungen u.a. Mädchen). es ist aber auch für einige erwachsene geeignet, die gerne science fiction- Fantasiegeschichten mit lebendigen Zügen, Laternenpfahlen und anderem mögen. ich empfehle es weiter. Ihr könnt es gerne anschauen. PS: ihr könnt mir später schreiben wie die videos über chuggington waren. Viel Spaß!
Ein Schweizer, ein Deutscher und ein Österreicher gehen in den schweizer Alpen wandern. Da sehen sie eine Ziege. Der Österreicher kommt auf eine lustige Idee. Er zeigt auf einen naheliegenden alten Stall. "Ziegen stinken fürchterlich. Wer's von uns am längsten mit der Ziege im Stall aushält, ist der Sieger." Die anderen machen mit. Als erstes geht der Österreicher mit der Ziege rein. Nach 20 Minuten kommt er rausgerannt und ruft: "Igitt! Oh mein Gott, dieser Gestank!" Dann geht der Deutsche rein. Nach 40 Minuten kommt er aus der Türe gerannt und ringt nach frischer Luft und ruft: "Dieser Gestank! Ich sterbe!" Jetzt ist der Schweizer dran. Eine ganze Stunde verstreicht. Da sagt der Österreicher: "Vielleicht ist er ohnmächtig geworden." Darauf der Deutsche: "Wohl kaum, dann hätten wir bestimmt den Aufprall gehört." Nach 75 Minuten rennt die Ziege raus und hält sich die Nase zu und schreit: "Oh Gott, dieser Gestank!"
Drei alte Opas sitzen im Park und schauen zwei Leuten zu, die erst ein Loch graben, dann kurz warten und es wieder zuschütten. Das wiederholt sich drei Mal. Dann fragt ein Opa: "Sagt mal, was macht ihr hier überhaupt?" Die Arbeiter antworten: "Wir pflanzen Bäume ein." Der Opa fragt daraufhin: "Und wo sind die Bäume?" Die Arbeiter erklären: "Naja, unser Kollege, der die Bäume immer reinhält, ist heute krank."
Ich zu meinem Bruder ich hat gestern Abend mein erstes mal mein Bruder ich hat 309sten mal wie alt war deine ich 18 er so wie heißt sie ich Eli mein bruder sie heißt ja wie uns Schwester und sie hate auch gestern erstes mal ich wie haben ein Schwester mein Bruder nein nicht dei ernst.
Ein alter Mann geht zum Weißen Haus und möchte Präsident Trump sprechen. Darauf der Wachtposten: "Sir, Donald Trump ist nicht mehr Präsident der USA!" Der alte Mann bedankt sich und geht weg.
Am nächsten Tag kommt der alte Mann wieder und möchte wieder Präsident Trump sprechen. Der Wachtposten: "Sir, wie ich Ihnen gestern sagte, ist Mr. Trump nicht mehr Präsident der USA!" Der alte Mann bedankt sich wieder höflich und geht weg.
Am dritten Tag erscheint der alte Mann wieder und fragt nach Präsident Trump. Da wird es dem Wachtposten zu blöd: "Sir, ich sage Ihnen jetzt zum dritten Mal, dass Donald Trump nicht mehr Präsident der USA ist! Warum wollen Sie das nicht verstehen?" Darauf der alte Mann: "Ich verstehe Sie ja - aber ich höre es einfach immer wieder so gerne!"
Darauf salutiert der Wachtposten und sagt: "Wir sehen uns morgen, Sir!"
"Mutti, kannst du mir 1 Euro geben für einen alten Mann?"
"Ja gern, Heini, es freut mich, dass du einem alten Mann helfen willst."
"Wo ist er denn?"
"Er steht nebenan vor dem Kaufhaus und verkauft Eis."
Die vier Phasen des Lebens:
1. Du glaubst an den Weihnachtsmann. 2. Du glaubst nicht mehr an den Weihnachtsmann. 3. Du bist der Weihnachtsmann. 4. Du siehst aus wie der Weihnachtsmann.
18 Schornsteine +13 Schornsteine +87 S Schornsteine was kommt da heraus? Rauch🔥
Hallo ich heisse Bob und ich bin 9 Jahre alt wollen wir uns Treffen?
Wie heißt ein alter Origami Lehrer?
Alter Falter.
Leute ich veranstalte eine geile Party.Ich meine es ernst nicht witz!!!Es ist in neu Isenburg Nummer 110!!!Es wird Alkohol und Wein geben.ich lade Freundinnen ein also jungs packt Kondome ein 😏😏😏👅.Auserdem sind meine Freundinnen Sex bereit und ich auch wie mein Name schon sagt.Kommt her ihr geilen Männer unsere Muschis sind bereit und ECHT geil!!! Wir sind alle 16 bis 18 Jahre alt.
Wir warten und sind NACKT 😏👅👌👈
Ich liebe Joana . Ich heiße Thomas und bin 43 Jahre alt und habe ernsthafte Gefühle für sie
Hallo ich bin Joana Almeida und bin elf Jahre alt. Ich bin eine Sängerin aus Portugal. Ich habe einmal das Lied Vem Comigo (Come with me) bei JESC 2019 vorgesungen. Ich kann auch gut Karaokesingen. Außerdem kann ich auch etwas auf deutsch singen aber nicht so gut wie auf englisch und portugiesisch. Ich erforsche auch gerne meine Umgebung und bin „Forscher“. Falls ihr Zeit habt könnt ihr meinen Namen googeln und ihr sieht meine Bilder. Auch könnt ihr Joana Almeida Vem Comigo auf YouTube schreiben und ihr sieht das Video als ich bei JESC war. Ich sage euch, dass das hier kein Fake ist. Es gibt mich wirklich!!! Also könnt ihr es auch herausfinden wenn ihr meinen Namen googelt oder mein Video bei JESC anschauen wenn ihr Zeit habt. Schreibt mir danach wie es war und ob ihr jetzt wisst wer ich bin Vielen Dank und viel Spaß
Ich habe mir ein Brot bestellt Und es auf das tischchen gestellt. Ich musste aufs Klo denn der Teig war noch roh . Der Klo Stein dort roch frisch Also ging ich zurück zum Tisch Und bestellte noch nen Fisch. Als ich schließlich müde wurde Kam ein alter Kurde Ich schickte ihn raus und fütterte meine Maus. Schließlich schlief ich ein und mein Freund kam rein Er zog sich aus und fand im Bett eine Laus. Er legte sich hin C’est la fin
"Ich bin Zeus, Herr über Blitze und Götter!" "Alter! Hör auf, mich mit Batterien zu bewerfen!"
Hochbetagte zu ihrer Nachbarin, ich hab mir heute 3 Kontaktlinsen verordnen lassen! Nachbarin: Wieso gleich drei 3.? Die Hochbetagte : nun ja, zwei für oben und eine für unten! Nachbarin: Wieso unten? Die Hochbetagte : nun ja, da hab ich lange Zeit auch nichts mehr gesehen!!!
