Alter-Witze
Herr Daume, Herr Daume ist 'ne alte Pflaume!
NATO
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Erdogan, du alter Schwede!
Warum nimmt eine Blondine acht Zehnjährige mit ins Kino? Weil der Film ab 18 ist.
Geht eine Frau zum Metzger und sagt: "Eine Salami, bitte!" Fragt der Metzger: "Ganz oder in Scheiben?" Daraufhin zog die alte Dame den Rock hoch und sagt: "Ist das ne Pussy oder ein CD-Player?"
Eine Frau wurde 1736 32 Jahre alt. 1731 wurde sie 37. Wie ist das möglich?
Antwort: Sie lebte vor Christi Geburt.
Der Geist von Anakin: Luke, warum hast du mein Anzug verbrannt?
Luke: Du bist ein Geist, also brauchst du keinen neuen.
Anakin: Ich hab doch meine Klamotten von „Rache der Sith“, die ist stink alt.
Luke: Dann wasch sie mal und zieh deinen Darth Vader Anzug an.
Anakin: Du hast ihn verbrannt, du Motherfucker!
Luke: MUTTER!!! VATER HAT KEINE KLAMOTTEN MEHR!
Warum müssen alte Leute nicht in den Fitnessclub gehen?
Weil sie schon genug Bewegung haben, wenn sie ihre Tablettenflaschen öffnen.
Was sagt ein Löwe, wenn er selber gebissen wurde?
"Zum Glück bin ich stärker, Junge: alter Löwe gegen Löwe gleichstark!!"
Hallo Leute, mein Bruder ist an Corona gestorben. Er war 14. 😢😢😢😢
Ich bin jetzt 11 Jahre alt.
Wie alt wärst du, wenn du vor 6 Jahren geboren wärst?
Eine alte Frau beim Arzt: "Sie dürfen maximal nur noch ein Stück Kuchen am Tag essen."
"Was passiert, wenn ich mehr Kuchen esse?"
"Dann werden Sie sterben."
"Wunderbar, dann werde ich mindestens zwei pro Tag essen!"
Ich kann nicht rappen und spitten, nur betteln und bitten.
Statt echten Schnitten Steckdosen ficken.
Man sagt, dass mein Hodensack nach altem Lachs riecht: Sake Maki.
Im Moment frage ich mich, warum ich so wenig Geld habe.
Mark, 28 Jahre alt, NASA Architekt.
Terraria ist so alt, dass selbst Mojang öde wird.
Der alte Plan der Grünen, einen Liter Benzin für 5 Mark (2,50 Euro) anzubieten, könnte bald erfüllt werden.
Alte Frau stirbt nach Betrugsanruf. Was sagt die Rentenversicherung dazu?
"Es ist ein kleiner Schritt in die richtige Richtung. Aber es braucht davon noch viel mehr."
Unterhalten sich 2 ältere Frauen:
"Meine Brüste hängen bis zum Boden. Fast jeden Tag trete ich drauf. Hast du eine Lösung für mich?"
"Brustkrebs. Und im Nu sind die Dinger weg!"
Wie kann man eine Omi im Altersheim am besten ärgern?
Rollator verstecken, wenn sie aufs Klo muss.
Es waren mal 3 Leute im Himmel. Der Gott fragt: "Wie seid ihr gestorben?"
Der eine sagt: "Ich war im Kühlschrank versteckt und dann schmiss mich wer aus dem Fenster samt Kühlschrank!"
Der andere sagt: "Ich schmiss einen alten Kühlschrank aus dem Fenster und der Kühlschrank riss mich mit seinem Kabel rein!"
Die 3. Person sagte: "Mir ist ein Kühlschrank auf den Kopf geflogen."
Alte Glühbirnen werden als Heizball verkauft. (75, 100 Watt)