Alter-Witze

Lieschen kommt am Nachmittag vom Spielplatz in die Wohnung und hört aus dem Schlafzimmer ein lautes Stöhnen. Sie denkt, was ist da los? Papa ist doch auf Dienstreise, und sie öffnet die Tür. Ihr viel älterer Bruder Sven liegt auf der Mutter, beide nackt, und rammelt drauf los.

Lieschen hält das laute Stöhnen und Klammern für einen Kampf auf Leben und Tod zwischen den beiden. Mit lauter Stimme bringt sie die "Streithähne" auseinander. Ihr Zimmer liegt neben dem Schlafzimmer, und abends hört sie wieder die lauten Geräusche. Sie geht wieder ins Schlafzimmer, um die beiden zu trennen. Die Mutter war über Sven. "Könnt ihr nicht endlich Ruhe geben?", schimpfte Lieschen. "Diesmal warst du Schuld, Mutti, du hast Sven überfallen", behauptete sie.

Warum spielen Frauen über 30 kein Verstecken mehr?

Weil keiner sie mehr sucht...

Steht eine Feministin auf der Brücke und will Selbstmord machen.

Kommt ein hässlicher alter Penner zu ihr und fragt: „Darf ich dich ficken?“

Sie antwortet: „Spinnst du? Hau ab!“

Er lacht nur und sagt: „Okay, warte, ich halt unten."

Was hat der Hase mit Ostern zu tun?

Der Hase galt in vielen Religionen als Mondtier. Bei den Azteken in Mexiko und in der alten chinesischen Religion bedeutete das Bild des Hasen Glück. Man glaubte, den Umriss eines Hasen im vollen Mond zu erkennen. Schaut euch beim nächsten Vollmond an, die Mare genannt werden - sehen die nicht aus wie ein springender Hase? Auch in der germanischen Religion war der Hase ein Zeichen für den Frühling.

Eine Frau ist deprimiert und sagt zu ihrem Mann:

"Schatz, ich fühle mich alt, hässlich und dick. Ich brauche Komplimente!"

Der Mann antwortet: "Du hast eine gute Beobachtungsgabe!"

Enkel: "Oma, wieso stöberst du immer in den Todesanzeigen?"

Oma: "Man muss doch auf dem Laufenden bleiben, wer wieder Single ist!"

"Das beste Verhütungsmittel in unserem Alter ist, wir essen einen Apfel." "Ja, vorher oder nachher?" "Anstatt!"

Warum verschwinden täglich alte Leute im Internet?

Sie haben auf "alt-entfernen" gedrückt!

Welche Mütter welche Social Media Apps benutzen:

Junge Mütter: Instagram

Ältere Mütter: Facebook

Russische Mütter: Odnoklassniki

"Oma, komm schnell!", ruft Uli aufgeregt. "Unser Baby klappert mit den Zähnen!"

"Aber das Baby hat doch gar keine Zähne."

"Doch, deine!"

Was bekommt die junge Erbse von der alten Erbse, wenn diese stirbt? Die Erbsschaft!

Sachen erraten: Wenn ich noch jung bin, bin ich groß. Je älter ich werde, desto mehr schrumpfe ich. Was bin ich?

"Ich habe gelesen, dass jedes Mal, wenn man masturbiert, das Leben um eine Minute verlängert wird."

Thorsten, 147, Informatiker.

Was ist Blut auf dem Feldweg?

Eine alte Bauernregel!

Jesus sieht einen alten Mann, der heult. Er fragt: "Warum weinst du, alter Mann?"

Der Mann sagt: "Ich habe meinen Sohn verloren! Er hatte Nägel in Händen und Füßen!"

Jesus fragt: "Vater?"

Der Mann: "Pinocchio?"

Das Gesicht deiner Mutter ist faltiger als der Arsch meines 90-jährigen Opas!

Ich wollte ein Motorradgeschäft neben einem Altenheim eröffnen, aber mein Slogan "Setz den Opa auf das Mofa" kam nicht gut an.

Deswegen probierte ich es mit einem Möbelladen statt dem Motorradgeschäft, aber der Verkaufsschlager war mein Slogan "Alte Knacker werden Möbelpacker" auch nicht.

Computer --------------- Die infizierten Corona-Patienten gehen jetzt sofort zum Computer!!!

...drücken Sie Strg, Alt und Entfernen!!!

Germa hat die faltigsten Eier im Seniorenheim.

Helsinki in den 1920er Jahren.

Ein Deutscher mittleren Alters, der an den regelmäßigen Schoppen seiner Heimat gewöhnt ist, kasteit sich schon seit zwei Wochen. Endlich entschließt er sich, auf der Straße irgendeinen älteren, vertrauenerweckenden Herrn anzusprechen, um eine wohltätige Quelle zu erfahren. In der Nähe einer Universität trifft er einen grauhaarigen, seriösen Gentleman und trägt bescheiden sein Anliegen vor.

Prüfend guckt der ältere Herr ihn durch die scharfen Brillengläser an, zeigt daraufhin auf ein hohes Gebäude und fragt auf strenger Art und Weise: „Kennen Sie dieses Haus?“

„Nein.“, antwortet der Deutsche.

Daraufhin der ältere Herr: „Es ist die Nikolaikirche! Das ist das einzige Haus in der Stadt, wo Sie keinen Schnaps bekommen.“