Alter-Witze
Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und einem Schwein?
Ein Schwein wird nicht so alt!
Schule --------------
Ey Digga, hoffentlich fällt die Schule nicht aus!
Alter, habe ich noch viele Lücken im Deutsch und Mathe.
Wir lernen ja fürs Leben, die Lehrerin sagt so immer.
Der alte Mandelbaum liegt im Sterben. Alle Familienmitglieder stehen besorgt an seinem Bett.
"Sarah, mein teures Weib", flüstert der Kranke, "bist du da?" "Ja, Moshe, ich geh' nicht von deiner Seite".
"Und du, Samuel, mein geliebter Sohn, bist du auch da?" "Natürlich, Dade, ich bin doch immer bei dir".
"Und du, meine Tochter, min Augenstern, bist du auch da?" "Aber natürlich, mein geliebter Vater, wir sind alle bei dir".
Da richtet sich der Kranke auf und brüllt mit letzter Kraft: "Und wer, zum Teufel nochmal, ist im Geschäft?"
"Ab sofort nennen wir dich Heavy Metal: Silber im Haar, Gold in den Zähnen, Blei in den Knochen."
Treffen sich ein Maurer, ein Gärtner und ein Elektriker. Sie streiten sich, wer den ältesten Beruf hat.
Maurer: "Wir haben schon die Pyramiden gebaut!"
Gärtner: "Wir haben schon den Garten Eden gepflanzt!"
Elektriker: "Und als Gott sprach: 'Es werde Licht', wer hat da wohl die Leitung verlegt?"
Lieschen kommt am Nachmittag vom Spielplatz in die Wohnung und hört aus dem Schlafzimmer ein lautes Stöhnen. Sie denkt, was ist da los? Papa ist doch auf Dienstreise, und sie öffnet die Tür. Ihr viel älterer Bruder Sven liegt auf der Mutter, beide nackt, und rammelt drauf los.
Lieschen hält das laute Stöhnen und Klammern für einen Kampf auf Leben und Tod zwischen den beiden. Mit lauter Stimme bringt sie die "Streithähne" auseinander. Ihr Zimmer liegt neben dem Schlafzimmer, und abends hört sie wieder die lauten Geräusche. Sie geht wieder ins Schlafzimmer, um die beiden zu trennen. Die Mutter war über Sven. "Könnt ihr nicht endlich Ruhe geben?", schimpfte Lieschen. "Diesmal warst du Schuld, Mutti, du hast Sven überfallen", behauptete sie.
Warum spielen Frauen über 30 kein Verstecken mehr?
Weil keiner sie mehr sucht...
Was hat der Hase mit Ostern zu tun?
Der Hase galt in vielen Religionen als Mondtier. Bei den Azteken in Mexiko und in der alten chinesischen Religion bedeutete das Bild des Hasen Glück. Man glaubte, den Umriss eines Hasen im vollen Mond zu erkennen. Schaut euch beim nächsten Vollmond an, die Mare genannt werden - sehen die nicht aus wie ein springender Hase? Auch in der germanischen Religion war der Hase ein Zeichen für den Frühling.
Enkel: "Oma, wieso stöberst du immer in den Todesanzeigen?"
Oma: "Man muss doch auf dem Laufenden bleiben, wer wieder Single ist!"
Demon Slayer Manga Spoilers!!!
Genya: Höre wenigstens EINMAL auf das, was ich sage!
Sanemi: Nein, ich bin der Ältere!
Genya: Tja. Ich bin der größere!
Sanemi: Ich bin am Leben!
Was bekommt die junge Erbse von der alten Erbse, wenn diese stirbt? Die Erbsschaft!
Was ist Blut auf dem Feldweg?
Eine alte Bauernregel!
Sachen erraten: Wenn ich noch jung bin, bin ich groß. Je älter ich werde, desto mehr schrumpfe ich. Was bin ich?
"Das beste Verhütungsmittel in unserem Alter ist, wir essen einen Apfel." "Ja, vorher oder nachher?" "Anstatt!"
Das Gesicht deiner Mutter ist faltiger als der Arsch meines 90-jährigen Opas!
"Ich habe gelesen, dass jedes Mal, wenn man masturbiert, das Leben um eine Minute verlängert wird."
Thorsten, 147, Informatiker.
Warum verschwinden täglich alte Leute im Internet?
Sie haben auf "alt-entfernen" gedrückt!
Jesus sieht einen alten Mann, der heult. Er fragt: "Warum weinst du, alter Mann?"
Der Mann sagt: "Ich habe meinen Sohn verloren! Er hatte Nägel in Händen und Füßen!"
Jesus fragt: "Vater?"
Der Mann: "Pinocchio?"
"Oma, komm schnell!", ruft Uli aufgeregt. "Unser Baby klappert mit den Zähnen!"
"Aber das Baby hat doch gar keine Zähne."
"Doch, deine!"
Welche Mütter welche Social Media Apps benutzen:
Junge Mütter: Instagram
Ältere Mütter: Facebook
Russische Mütter: Odnoklassniki