Ein Amerikaner, ein Italiener und ein Schweizer machen eine Wette: Wer am längsten in einem stinkigen Ziegenstall bleiben kann.
Zuerst ging der Italiener rein. Nach zwei Minuten kam er raus und sagte: "Puh, das stinkt!"
Danach ging der Schweizer rein. Nach vier Minuten kam er raus und sagte: "Puh, das stinkt!"
Dann ging der Amerikaner rein. Nach zehn Minuten kam die Ziege raus und sagte: "Puh, der Amerikaner stinkt!"
Warum können Amerikaner kein Billard spielen?
Sie gehen immer auf die Schwarzen.
Was schreit ein Amerikaner, wenn er in Minecraft einen Creeper sieht?
"TALIBAN!!!!!"
Jammerte einst der amerikanische Außenminister gegenüber seinem deutschen Kollegen: "Ich hab' ja nichts dagegen, dass Ausländer eine andere Sprache sprechen als wir, wenn sie nur wenigstens alle dieselbe andere Sprache sprechen würden!"
Ein Flugzeugabsturz, 3 Menschen sind tot: ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Holländer. Wissenschaftler gucken in den Kopf von dem Amerikaner: Alles vollgestopft mit Zahnrädern, blinkenden Lichtern und ganz viele Kabel.
Gucken sie in den Kopf vom Deutschen: Hier ein paar Zahnräder, da ein Blinken und ein paar Kabel, typisch deutsch.
Gucken die Wissenschaftler in den Kopf vom Holländer: Ein gelbes Kabel. Sie schneiden es durch ... Beide Ohren fallen ab.
(an alle Holländer: "Das war nur ein Spaß. 😉")
Ein Chinese, ein Vagabund, ein Pferd, ein Inder, ein Amerikaner, ein Australier und ein westafrikanischer Kammerkäfer gehen in eine Bar.
Donald Trump bei der Präsidentschaftswahl 2016: "Make America great again."
US-Bürger: "Ist Amerika nicht schon groß genug?"
Warum hat Trump gesagt: "Grab them by the pussy"? Weil alle Amerikaner Pussys sind!
Bäckerei ------------------
Meine Bäckerei wird in der Corona-Zeit immer versauter.
Haben die doch glatt einen Amerikaner auf zwei Schnecken gelegt.
Ein Amerikaner, ein Russe und ein Chinese unterhalten sich. Da sagt der Amerikaner: "Wir waren die ersten auf dem Mond!" Der Russe erwidert: "Wir werden die ersten auf dem Mars sein!" Der Chinese entgegnet: "Wir werden die ersten auf der Sonne sein." Daraufhin sagt der Amerikaner: "Das geht doch gar nicht!" Der Chinese erwidert: "Doch, wir werden nämlich nachts fliegen!"
Pinochet (chilenischer Diktator) hat manchmal Amerikaner aus Hubschraubern aufgehängt und dabei eine Menge Geld bei der Jagd auf selbige verschwendet.
Hätte er mal gewartet, bis Trump Präsident ist, dann wären die Amis freiwillig gekommen!
Warum sind Amerikaner so schlecht in Billard?
Sie zielen immer zuerst auf die Schwarzen.
Der amerikanische Präsident Ronald Reagan sitzt sehr schwermütig im Weißen Haus, kurz nachdem die Challenger explodierte.
Man meldet: "Die Franzosen haben ihr Beileid ausgesprochen. Die Deutschen haben ihr Beileid ausgesprochen."
Reagan hebt seinen Kopf: "Und die Russen, haben die auch ihr Beileid ausgesprochen?"
"Ja, Herr Präsident, zwei Stunden vor der Explosion."
Zwei Amerikaner sind in Deutschland im Urlaub. Als sie gerade mit ihrem Mietwagen die Autobahn entlangfahren, meint der eine zum anderen:
„Well, Ausfahrt muss wirklich eine große Stadt sein. Wir fahren schon seit einer Stunde und sind immer noch in der Nähe!“
Wenn Amerikaner "Amis" sind, sind dann Asiaten "Asis"?
Außerirdische landen auf der Erde.
Reaktion der Amerikaner: "Willkommen auf der Erde!"
Reaktion der Chinesen: "Gebt uns eure Technologie!!"
Reaktion der Deutschen: "Haben Sie überhaupt eine gültige Flugerlaubnis für ihr Fluggerät? Ist es überhaupt versichert? Und wo - um Himmels Willen - sind denn die Kennzeichen inklusive TÜV Plakette?"
Ein Russe, ein Amerikaner und ein Franzose stehen an einem Hafen und diskutieren, wer denn das beste U-Boot habe.
Franzose: „Bon, wir 'aben die besten U-Boote. Sie können 3 Wochen unter Wasser bleiben.“
Russe: „Pah. Unsere U-Boote können einen Monat unter Wasser bleiben.“
Amerikaner: *räuspert sich* „Well, unsere U-Boote können 6 Monate unter Wasser bleiben, ohne aufzutauchen.“
Die beiden anderen sind ganz erstaunt, bis plötzlich ein uraltes deutsches U-Boot auftaucht, ein seeeehr alter Mann, mit einem seeeehr langen Bart, in einer seeeehr alten deutschen Militäruniform aussteigt und fragt: „Moin Moin. Ist der Krieg denn schon zu Ende?“
Auf amerikanische Polizisten ist Verlass, sie treffen nämlich immer ins Schwarze.
Rekrut: "Commander, Flugzeug gesichtet. Wie können wir es identifizieren, ob es unseres ist?"
Commander: "Das ist einfach. Wenn es Bomben wirft, ist es amerikanisch. Macht es Fotos, ist es britisch. Wenn es 90° nach unten fliegt, ist es japanisch. Wenn es brennt, ist es sowjetisch. Und wenn keins da ist, ist es die Luftwaffe."
Ein Amerikaner lebt erst seit kurzer Zeit in Deutschland. Er hat bereits davon gehört, dass man hier statt „Glück haben“ auch manchmal „Schwein haben“ sagt.
Eines Tages ist er auf der Party seines deutschen Arbeitskollegen eingeladen. Der Deutsche fragt ihn: „Haben Sie schon mit meiner Tochter getanzt?“
„Nein“, sagt der Amerikaner, „dieses Schwein hatte ich noch nicht!“
