Was fängt mit „Po“ an, hat vier Buchstaben und man kann sich draufsetzen?
Ein Pony!
Warum kleben sie denn an Autos? Neulich sah ich, wie sie auf der Straße klebten :)
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Rolf, der klebt am Golf.
Alle Kinder laufen über die Straße, außer Mopel, der klebt am Opel.
Ich: Mama, soll ich die Hauptfigur in dem Buch, an dem ich schreibe, töten, um die Sache interessanter zu machen?
Mutter: Sicher, Schatz! Welche Art von Buch schreibst du denn?
Ich: Es ist eine Autobiographie.
Florian und Hannah sitzen eines Tages in der Schule. Hannah schläft, als die Lehrerin ihr eine Frage stellt: „Hannah, wer hat Himmel und Erde erschaffen?" Florian sieht, dass Hannah schläft und stößt sie schnell mit einem spitzen Bleistift an. „Mein Gott!", ruft Hannah erschrocken. „Richtig", sagt die Lehrerin.
Am nächsten Tag fragt die Lehrerin: „Hannah, wer hat Himmel und Erde erschaffen?" Hannah schläft wieder und wird von Florians Bleistift gestochen. „Wieder richtig", sagt die Lehrerin.
Am nächsten Tag schläft Hannah zum dritten Mal. Diesmal fragt die Lehrerin sie: "Was hat Eva zu Adam gesagt, als sie so viele Kinder hatte?" Florian piekst Hannah wieder mit dem Bleistift an, und dieses Mal schreit Hannah: „Wenn du das Ding noch einmal in mich steckst, werde ich es in zwei Hälften brechen!"
Kommt ein Mann in eine Apotheke, hinter der Kasse steht eine hübsche Frau. Der Mann möchte ein Kondom kaufen. Die Frau bemerkt, dass das sein erstes Mal ist. Die Frau zeigt dem Mann an ihrem Finger, wie das Kondom aufgezogen wird. Da es der Mann immer noch nicht richtig verstanden hat, zieht die Apothekerin ihn zur Seite und zieht sich aus. Dann zieht sich der Mann auch aus, steckt seinen Penis in sie und lächelt sie an. Die Frau sagt: "Hauptsache, du hast das Kondom richtig übergezogen." Der Mann: "Klar!!!" Und zeigt ihr seinen Finger.
Oma und Opa kommen mit 90 Jahren in den Himmel.
Petrus begrüßt die beiden freundlich: „Schön, dass ihr zu uns gefunden habt. Ich bringe euch nun zu eurer Villa, mit Swimmingpool, Köchin und Butler. Macht es euch gemütlich!“
Da brüllt der Opa die Oma an: „Das hast du jetzt von deinen blöden Vitaminpillen – das hätten wir alles schon vor 10 Jahren haben können!“
Frage an Radio Eriwan: "Gibt es einen Unterschied zwischen einer Amöbe und Donald Trump?"
Antwort: "Im Prinzip nein, denn beide passen sich ihrer Umwelt an. Doch, einen Unterschied gibt es: Amöben können nicht lügen, manipulieren und aufhetzen."
Ein Mann lässt sich einen Anzug anfertigen. Als er das gute Stück bei der Abholung anprobiert, ruft er: „Der Anzug passt ja gar nicht! Der Ärmel ist zu kurz, im Kreuz spannt es, das Hosenbein ist zu lang, und der Kragen ist auch schief!“
Meint der Schneider: „Ist doch gar kein Problem! Dann ziehen Sie halt die Schulter hoch, dann passt der Ärmel. Nun beugen Sie sich etwas nach vorne... ja, genau so, jetzt passt der Rücken auch. Jetzt winkeln Sie das Knie etwas an, dann passt auch das Hosenbein. Und wenn Sie jetzt noch den Kopf schief legen, dann stimmt auch der Kragen!“
Als der Mann in dieser Haltung auf die Straße hinkt, kommen ihm zwei Frauen entgegen.
Sagt die eine: „Guck mal, der arme Mann, wie der geht...!“
Sagt die andere: „Ja, stimmt... Aber er hat wirklich nen tollen Schneider!“
McGonnagal im ersten Schuljahr: „Er kommt ganz bestimmt nach seiner Mutter.“
Im zweiten Schuljahr kommt Harry mit einem fliegenden Auto an. McGonnagal: „Oder auch nicht.“
Alle Kinder spielen im Garten, außer Hans, der spielt an seinem Schwanz!
Ein Ehepaar aus Viernheim, einem Städtchen bei Mannheim mit einem urkomischen Dialekt, weilt in Rom. Da es fromme Leute sind, wollen sie beichten. Also erkundigen sie sich nach einer Kirche, wo man auf Deutsch beichten kann.
Der Mann betritt den Beichtstuhl und beginnt: "Sin Johre...". Der Pfarrer unterbricht ihn: "Mein Sohn, Sie können getrost Deutsch mit mir reden."
Der Mann fängt erneut an: "Sin Johre...". Wieder unterbricht ihn der Pfarrer: "Ich habe Ihnen doch gesagt, dass Sie Deutsch mit mir reden können."
"Lassen Sie mich doch bitte ausreden", bittet der Mann schließlich verzweifelt. "Sin Johre, dass ich beim Beichte war'!"
An alle Hundeherrchen: Es stimmt nicht, dass wir den Hunden sagen, wo es langgeht.
Ein Beispiel: Wir sammeln hinter den Hunden ihre Sch***e auf!
Ich weiß nicht, ob es den schon gibt...
In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher.
Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Handvoll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, entgegnet der Chinese: "Wil habben sovill Leis in China, da machen das bissel Leis nix aus."
Dann wirft der Amerikaner ein Bündel Dollarnoten hinaus und sagt: "Wir aben sou vail Dollar in USA, sou that's Peanuts."
Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an und sagt: "Du jetz nix kommen auf krasse Idee?!"
Heddesheim ist ein Ort in der Nähe von Mannheim mit einem besonders seltsamen Dialekt.
Ein Mann aus Hannover sucht den OEG-Bahnhof in Heddesheim. In der Nähe des Rathauses spricht er einen Einheimischen an und fragt nach dem Weg. Der Heddesheimer erklärt ihm erst den leichter zu findenden, aber längeren Weg und meint dann: "Wenn'se do anne gehn, sin'se awwer ehnder do".
Der Mann aus dem Norden versteht wirklich nur "Bahnhof", worauf der Heddesheimer sich um eine hochdeutsche Übersetzung bemüht, die ihm aber auch nicht viel weiter hilft:
"Wenn Sie da anten gehen, dann sind Sie öhter da".
Im 19. Jahrhundert gab es in Tübingen noch Weinbauern, Gogen genannt, ein merkwürdiges, manchmal grobes, andererseits humorvolles Völkchen, über das viele Witze kursierten.
Einer, der mir besonders gefällt, ist das sogenannte "Tübinger Gespräch".
Ein Gog ist mit seinem Sohn auf dem Weg zu seinem Weinberg. Unterwegs sieht der Sohn in einem fremden Weinberg ein Leiterwägelchen stehen, so eines, wie sie es gut gebrauchen könnten.
Er schaut seinen Vater an und macht eine Bewegung mit dem Kopf, die dem Vater signalisieren soll, dass man das Wägelchen mitnehmen sollte. Der Vater nickt: "Em ra".
(Kleine Übersetzungshilfe: Soll heißen "auf dem Rückweg")
Deine Mutter ist so dürr. Immer wenn sie an einem See sitzt, kommen die Enten heraus, um sie zu füttern!
Ein Mädchen drückt an einem Ding, das zwischen Arsch und Beinen hing. Die weiße Soße sich ergoss, über beide Hände floss.
Sie molk ne Kuh, was dachtest du?
Was fängt mit P an und endet mit immel?
Natürlich ein Polarhimmel!
Zwei Pferde schauen sich ein Pferderennen an. Da fragt das eine Pferd: „Warum laufen die denn alle so schnell?“
Antwortet das andere: „Na, das schnellste Pferd gewinnt einen Preis!“
Da entgegnet das andere: „Okay, aber warum rennen die anderen?“
Alle sagen immer, Chamäleons können sich an ihre Umgebung anpassen! Stimmt nicht:
Herdplatte schwarz = Chamäleon schwarz. Herdplatte rot = Chamäleon schwarz und stinkt!
