Anders-Witze

Wegen des Praxensterbens auf dem Lande ist ein Gynäkologe gezwungen, zukünftig eine andere Arbeit zu machen. Kaum jemand traut dem "Studierten" allerdings zu, praktische Arbeiten zu verrichten. Nur ein Anstreicher-Betrieb will ihm eine Chance geben und lässt ihn Probe arbeiten.

Nach Feierabend fragt der Chef seinen Meister, wie es denn mit dem "Neuen" geklappt hätte. "Ganz wunderbar", erwidert dieser und grinst von einem Ohr zum anderen. "Der 'Herr Doktor' schaffte eine ganze Wohnung, vier Zimmer plus Küche, Klo und Bad komplett zu streichen, alles an einem Nachmittag." Erwidert der Chef, "das wäre aber doch im Rahmen des Möglichen." "Aber Chef", sagt der Meister, "wir bekamen die Türe nicht auf und er machte trotzdem die ganze 4 Zimmer Wohnung komplett durch den Briefschlitz!"

Vater: Shuni se lajmet!!!

Alle anderen: Po, nuk osht ka fol kurkush. 🤨

Können Lehrer schwimmen?

Zum einem Mal ja, weil sie innen hohl sind.

Zum anderen auch nicht, weil sie ja nicht ganz dicht sind.

Sagt ein Fisch zum anderen: "Hai!"

Sagt der andere: "Wo?"

Hey, ich hätte mal einen coolen Video-Tipp.

Auf YouTube gibt es einen sehr tollen Kanal, wie von anderen schon erwähnt. Er heißt "bearded dragon cre Humphre". Die Videos sind für alle YouTube-Fans geeignet, die etwas Englisch verstehen. Die Videos findet ihr auf der Homepage von "berded drgon cre" unter den Videos. Am coolsten ist das Video "exciting updtes business lunch".

Tut mir leid für die Rechtschreibfehler, mein Computer hat einen Fehler. Schaut euch ruhig ein paar Videos an und schreibt mir in die Kommentare, wie die waren und besonders das Video "exciting updtes business lunch". Schreibt mir gerne in die Kommentare, was ihr alles herausgefunden habt und ob alle Menschen und Tiere in den Videos NOCH leben. Bitte beachtet meine Fehler nicht, ist nicht meine Schuld und viel Spaß beim Nutzen meines Video-Tipps. Ich möchte nur gute und ausführlich geschriebene Kommentare und keine frechen Kommentare. Schaut euch alle Videos noch heute an, wenn ihr Zeit habt, besonders das, was ich zweimal erwähnt hatte. Viel Spaß!

PS: Tut mir leid wegen den Fehlern. So ist mein PC.

Es war einmal ein Rüdiger und seine Frau namens Frieda. Der Rüdiger kommt rein.

Frieda: „Net so tief, Rüdiger, net so tief!“

Rüdiger: „Ja, ich pass schon auf, Frieda.“ Rüdiger holt ihn raus. Rüdiger geht wieder tiefer. Rüdiger: „Jetzt pass jut auf, Frieda! Das könnte a bissle zwicken...“

Frieda: „Aaaahh!!! Hilfe!“ Frieda schrie, denn Rüdiger hat einen Salto gemacht.

Frieda: „Net a Salto, Rüdiger, net a Salto!!!“

Treffen sich zwei "Pennes". Fragt der eine: "Was machst du heute?" Sagt der andere: "Ficken!". 🤣🤣🤣

Lieder auf Deutsch Teil 7.

Heute: Hall of Fame.

Yeah, du kannst der Größte sein, du kannst der Beste sein, du kannst King Kong sein, trommel auf deiner Brust. du kannst die Welt schlagen, du kannst den Krieg gewinnen, du kannst zu Gott sprechen, klopf an seine Tür.

du kannst deine Hände hochwerfen, du kannst gegen die Zeit gewinnen, du kannst Berge versetzen, du kannst Steine zerschmettern, du kannst der Meister sein, warte nicht auf Glück, widme dich dir selbst und du wirst dich selbst finden.

Stehe in der Ehrenhalle, und die Welt wird deinen Namen kennen, denn du brennst mit den hellsten Flammen und die Welt wird deinen Namen kennen und du wirst an den Wänden der Ehrenhalle sein.

Soll ich noch Teil 8 machen oder etwas anderes?

Wer hat in Amerika gewonnen? "Sagt der eine beiden und der andere sagt ja wer von den beiden?" - "Ja, Joe Biden!" - "Ach so."

Trump hält eine Rede, kommt Biden dazu, schreien alle "Trump+Biden=Trupabeid".

Auf der Baustelle machen die Maurer Frühstückspause und packen ihre Brote aus. Einer guckt auf seine Stulle, sagt: "Ih, Leberwurst!" und schmeißt sie weg.

Nächsten Tag genau das Gleiche. Am dritten Tag nimmt der Maurer seine Stullen und schmeißt sie gleich weg. Fragen die anderen: "Willst du nicht wenigstens vorher mal raufgucken?"

Sagt der Maurer: "Wieso? Ich werd ja wohl noch wissen, was ich morgens auf die Stulle schmiere!"

Albtraum...

Pilot war immer schon ein Traumberuf.

Heute fliegen sie nicht für, sondern aus der Fluggesellschaft.

Den Absturz haben sie sich bestimmt anders vorgestellt.

Die Uniformen können sie nicht einmal zu Karneval anziehen, um die Frauen abzuschleppen. Die Piloten sind wirklich arm dran.

Alles Gute für die ehemaligen Ritter der Lüfte! Corona24

Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers? "Rest and Pi."

Was steht auf dem Grabstein von einem Mathelehrer: "Rest and Pi."

Zwei ältere Damen gehen zu einem Tanzabend.

Der DJ sagt: "Wir tanzen heute Walzer und Foxtrott!"

Eine der Damen ist schwerhörig und fragt die andere: "Was hat er gesagt?"

Diese antwortet: "Er hat gesagt, wir tanzen Walzer bis d'Fotz tropft!"

Zwei Erbsen rollen durch die Stadt. Sagt die eine zur anderen: "Achtung, da kommt eine Trepepepepepepepepepepepepepepepepe!"

Zwei Sandkörner sind zum ersten Mal in der Wüste. Sagt das eine zum anderen: „Hier ist aber viel los!“

Sagt ein Teenager-Mädchen zum anderen: "Meine Mutter hatte gestern einen Nervenzusammenbruch und wurde vom Krankenwagen abgeholt."

Sagt die andere: "Das tut mir leid, die Ärmste!"

Sagt die erste: "Sie ist aber auch ein bisschen selbst schuld. Wieso musste sie auch mein Tagebuch lesen?!"

Mmmmmhh... Die Weihnachtszeit ist immer die beste Zeit mit der Familie!🥳 Aber nicht, wenn der Papa nur auf Klo ist, die Mama nur Fotos macht und die Schwester nur am Handy sitzt.😒🎁🎄

Aber zum Witz: Für die Trinker: Sagt ein Mann zum anderen: "Hallo, na wie heißtn' du?" Darauf der andere: "P-P-P-P-Peter." Der andere wieder: "Ist mir zu lange, ich nenne dich einfach Peter!"😂

Stehen zwei Andreas vor der Psychiatrie.

Gehen drei Andreasse raus und dann gehen fünf rein.

Darauf die eine Andrea zur anderen: „Wenn jetzt noch 2 Andreasse reingehen, ist keiner mehr drin.“

Fritzchen sagt: "Willst du 'ne Xbox?"

Sagt der andere: "Ja!"

Dann schlägt Fritzchen ihn.