Treffen sich zwei Sandkörner in der Wüste. Sagt das eine zum anderen: "Eh Günther, ich glaub, wir sind umzingelt."
Ich fahr letztens zum Bölle. Als beim Jugendstilbad die Ampel endlich grün wurde, fuhr ein anderer über rot. Ich schrieb wütend "FAHR ZUR HÖLLE!". Mein Handy antwortet: "Route nach Offenbach wird berechnet..."
Zwei Geraden sind Eis essen. Die eine Gerade bezahlt, da sagt die Andere, wenn wir uns das nächste Mal treffen, bezahl ich.
Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Ich bin Serbe. Sehr beschäftigt." Sagt der andere: "Was machst du denn?" Sagt der erste: "Ich Bellgrad."
Treffen sich zwei Bestatter.
Meint der eine: "Boah, das war aber ein anstrengender Tag! Vier Begräbnisse, drei Feuerbestattungen und zwei Kompostierungen!"
Fragt der andere: "Wie jetzt - Kompostierungen?"
"Tja, die Grünen müssen auch einmal sterben!"
2 Tomaten trafen sich.eine auf der Straße die andere auf dem geh-weg sagt die auf der Straße Hallo Tomate ein Auto Kamm sagte die andere Hallo Ketchup
Wie nennt ein Penner einen Müllcontainer? -- Bed and Breakfast.
Treffen sich zwei Teller, sagt der eine zum anderen: „Bleib cool! Das Abendessen geht heute auf mich!“ 🍽
Kommt im Krankenhaus ein Mann im weißen Kittel zu einem Patienten und fragt: "Wie groß sind Sie?" Der Patient: "Ein Meter und achzig, Herr Doktor." Darauf der andere: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner...!"
Zwei Jungs stehen im Fahrstuhl, da fragt der eine: "Sag mal, hast du gerade gefurzt?" Sagt der andere: "Natürlich, oder hast du gedacht, ich stinke immer so?"
Treffen sich 2 skilette im Friedhof sagt das eine: wie bist du gestorben sagt das andere ich hab ein Ei vom Balkon geworfen und bin hinterher gefallen .und du ? Mir ist ein Ei auf den Kopf gefallen und ein idiot gleich hinterher
Mama, die anderen Kinder lästern in der Schule über mich.
Sie sagen, ich sehe aus wie ein Mafiose. (Mafia abwertend)
Ok, ich kümmere mich darum
Danke, Mama aber lass es wie ein Unfall aussehen.
Sind zwei Creeper im Keller sagt der eine zum anderen lass mal hochgehen
Zwei Männer streiten sich, wer besser lügen kann.
Saget der eine: "Ich bin neulich die Niagarafälle hinauf geschwommen."
Meint der andere: "Stimmt, ich habe dich gesehen."
"Mutti, mach dir bitte keine Sorgen. Ich bin im Krankenhaus." "Sohn, ich bitte dich. Du bist schon seit 8 Jahren Chirurg. Können wir unsere Telefonate anders beginnen?"
Warum sagt in Deutschland niemand etwas, wenn man ein Papiertaschentuch nach dem anderen benutzt?
Weil es kein Tempo-Limit gibt.
Eine Gans fragt die andere: "Was machst Du denn an Weihnachten?"
"In die Röhre gucken, du Idiot!"
Treffen sich zwei englische Schafe. Sagt das eine: „Hi, I’m Wool.“ Sagt das andere: „Are you Schur?“
Wer sieht so aus wie Goofy, heißt aber anders? - Donald Trump.
Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit „Hallo Briefcarsten“.
