Anekdoten

Eine Frau kommt in die Tierhandlung und will einen besonderen Papageien haben. Der Händler zeigt ihr einen schönen Vogel mit zwei Schnüren an seinen Beinen. Die Frau fragt: „Was passiert, wenn ich an der einen Schnur ziehe?“

„Probieren Sie es doch mal aus!“, sagt der Händler. Die Frau zieht an der Schnur, und der Papagei hebt das Bein und kräht: „Guten Tag, Guten Tag!“ Die Frau zieht an der anderen Schnur und der Papagei hebt wieder das Bein und kräht: „Guten Abend, Guten Abend!“ Die Frau ist begeistert und überlegt laut: „Was passiert wohl, wenn ich an beiden Schnüren gleichzeitig ziehe?“

Daraufhin der Papagei: „Dann fall ich um, du blöde Kuh!“

Fritzchen ist zum Kaffeetrinken bei seinen Großeltern.

Oma: "Fritzchen, hol mir bitte eine Tasse da aus dem Schrank."

Fritzchen holt eine Tasse und stolpert. Die Tasse fällt auf den Boden und zerbricht.

Oma kehrt die Scherben zusammen und sagt: "Mach dir nichts draus. Sag bitte Opa Bescheid, dass Kaffee und Kuchen fertig sind."

Fritzchen geht zu Opa, der gerade sein Lieblingsschießgewehr reinigt.

Opa: "So Fritzchen, halt das mal und ja nicht abdrücken!"

Fritzchen drückt ab und schießt in die Decke.

Später holt die Mama Fritzchen ab und fragt ihn: "Und wie war es bei Oma und Opa?"

Fritzchen antwortet: "Schön, nur Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und Opa hat einen Dachschaden."

Fritz sitzt im Schulbus. Da steigt eine schwangere Frau ein. Fritz lässt die Frau auf seinen Platz sitzen. Die Frau sagt: „Du bist ein richtiger Gentleman!“

In der Schule fragt die Lehrerin, ob jemand weiß, was ein Gentleman ist.

Fritz meldet sich: „Wenn man eine schwangere Frau sitzen lässt.“

Heute habe ich meine Uhr, mein Telefon und 500 Dollar an einen armen Kerl gespendet. Sie würden das Glück, das ich fühlte, nicht glauben, als er die Pistole wieder in seine Tasche schob.

Im Song hör ich so, ich habe in die U-Bahn gekackt: Dann gehe ich zu meiner Mutter und sage, das ist ein weiterer Grund, warum ich nicht mehr mit der U-Bahn fahren will. 😝

Treffen sich ein Apfel, eine Banane und eine Zigarette.

Sagt der Apfel: "Bei mir ist es schlimm, die Leute essen mich auf und werfen mich dann weg."

Sagt die Banane: "Bei mir ist es am schlimmsten, die Leute ziehen mich aus und essen mich dann."

Sagt die Zigarette: "Und bei mir ist es am schlimmsten, meine Haare fackeln ab und die Leute lutschen mich am Po!"

Häschen geht in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haddu Möhrchen?"

Der Apotheker antwortet: "Nein, ich habe keine Möhren. Das hier ist eine Apotheke. Bei mir kannst du nur Medizin kaufen."

Häschen geht, kommt aber am nächsten Tag wieder und fragt: "Haddu Möhrchen?"

Apotheker: "Ich habe dir doch gestern schon gesagt, in einer Apotheke gibt es keine Möhren!"

Aber Häschen kommt auch am dritten Tag wieder und fragt: "Haddu Möhrchen?"

Da wird es dem Apotheker zu bunt. Er malt ein Schild, auf dem steht "Möhren ausverkauft!" und hängt es an die Tür.

Häschen kommt wieder, liest das Schild, stürzt in die Apotheke und ruft: "Haddu doch Möhrchen gehabt!"

Zwei Männer wohnen im 100. Stock. Als sie im 25. Stock angekommen sind, fragt der eine: "Darf ich was sagen?"

Antwort: "Nein, erst wenn wir oben sind."

Oben angekommen sagt der eine: "Wir haben den Schlüssel unten vergessen!"

Lehrerin: "Fritzchen, du musst bis morgen die Sätze von deinem Diktat auswendig kennen! Übe mal zu Hause mit deinen Eltern!"

Fritzchen zu Hause:

Fritzchen: "Mama, kannst du mit mir Sätze üben?"

Mutter: "Halt's Maul und bring den Müll raus!"

Sein Vater schaut gerade Fußball!

Fritzchen: "Papa, kannst du mit mir Sätze für die Schule üben?"

Vater: "Juhu!"

Fritzchen geht zu seiner Schwester! Sie spielt mit einem Bauernhof!

Fritzchen: "Kannst du mit mir üben?"

Schwester: "Du bist eine Sau!"

Am nächsten Tag in der Schule...

Lehrerin: "Fritzchen, sage mir mal deine Sätze!"

Fritzchen: "Halt's Maul und bring den Müll raus!"

Lehrerin: "Du gehst jetzt sofort zum Direktor!"

Fritzchen: "Juhu!"

Beim Direktor...

Direktor: "Fritzchen, weißt du eigentlich, wer ich bin?"

Fritzchen: "Du bist eine Sau!"

Oma, schwerhörig, beim Arzt.

Arzt: "Sie haben Thrombose." Oma: "Hääää?!" Arzt: "THROMBOOOSEEE!" Oma: "Ahaaa ..."

Arzt: "Das muss man operieren." Oma: "Hääää?!" Arzt: "OPEEERIEEERREN!" Oma: "Ahaaa ..."

Arzt: "Kostet viel Geld." Oma: "Hääää?!" Arzt: "VIEEL GELLD!!" Oma: "Ahaaa ..."

Daheim fragt Opa: "Und, was hat der Doktor gesagt?"

Sie: "Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomm ich viel Geld!!"

Der Moment wenn ...

Du dir für teuer Geld ein Tagebuch kaufst, es vergisst und drei Jahre später wiederfindest.

Du nur mit jemandem befreundet bist, weil du weißt, dass der Vater von demjenigen eine Eisdiele besitzt.

Du es für eine brillante Idee hältst, den Spickzettel unter deinem Hintern zu verstecken und der Lehrer dann sagt: „Steh doch mal auf!“

Du am Handy rumspielst und wenn deine Eltern reinkommen, du es unter deinem Kopfkissen versteckst ... und deine Eltern sagen dann: „Zieh doch mal dein Bett ab!“

Wenn das eigene Kind mal sprechen kann, sind die Eltern froh, dass es sprechen kann.

Und wenn es dann gut sprechen kann, sind die Eltern froh, wenn es mal nichts sagt.

Wenn die Kinder mal das erste Wort sagen, sind die Eltern froh, dass es sprechen kann.

Und wenn es dann spricht, sind sie froh, wenn sie nichts sagen!

Kommt ein Besoffener ins Taxi: "Hey, haben Sie noch Platz für 6 Radler und nen Kartoffelsalat?"

Sagt der Fahrer: "Ja klar, nur rein damit!" *Besoffener kotzt*

Zwei Blondinen fahren in eine alte U-Bahn in München. Nachdem sie ausgestiegen sind, fragt eine Blondine verblüfft: "Warum öffnet die Tür nur einseitig?"

Die andere Blondine antwortet: "Wahrscheinlich ist die Tür kaputt!"

Verkehrskontrolle:

Polizist: Haben Sie etwas getrunken?

Fahrer: Nein!

Polizist: Sollten Sie aber! Mindestens zwei Liter am Tag!

Die Englischlehrerin von Fritzchen kommt in die Klasse und sagt: "Guten Morgen, Kinder!"

Die Schüler sagen: "Guten Morgen, Frau Professor!"

Fritzchen ruft: "In English, please!"

Lehrerin: 😱😬😠

Fritzchen zu Oma: "Wann sind wir denn endlich da?!".

Oma: "Wir sind im Handumdrehen da."

Fritzchen: "Ich kann aber meine Hand nicht umdrehen!"

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: "Iss sie!"

Mein Mann hat ein göttliches Navigationsgerät im Auto. Nach 15 Minuten Fahrt ertönt: „Mein Sohn, du bist auf dem richtigen Weg.“ Als er dann mit 240 km/h die Autobahn entlang fährt, ertönt das Lied: „Highway to hell“!