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Anekdoten

Dieser Moment, wenn...

...du beim Chatten auf eine Antwort wartest und dann selber 10 Minuten weg bist, weil du dir Witze/Beiträge durchliest und alle auf dich warten.

Der Moment, wenn...

1. Du 10 Minuten lang dein Handy suchst, es aber die ganze Zeit in der Hand hältst.

2. Du beim Streit was richtig cooles sagen willst, es sich aber später als gar nicht so cool herausstellt...

3. ....Und dir dann später was cooles einfällt!

Ein Polizist hält einen betrunkenen Autofahrer an und sagt: "Lassen Sie uns einen Atem-Alkoholtest machen!"

Fahrer: "Geht nicht, bin Asthmatiker!"

Polizist: "Können Sie am Bluttest teilnehmen?"

Fahrer: "Nein, ich habe eine Blutgerinnungsstörung!"

Polizist: "Ok, dann steigen Sie bitte aus und versuchen, gerade auf dieser Linie entlangzugehen!"

Fahrer: "Geht nicht, ich bin betrunken!"

Mama fragt Hanna: „Wo ist denn dein Zeugnis?“

„Hab ich Lena ausgeliehen, sie wollte ihren Eltern einen Schrecken einjagen.“

"Wie war dein Ski-Urlaub?"

"Es ging so."

"Wo hast du dich denn rumgetrieben?"

"Naja, eine halbe Stunde auf der Piste und dann drei Wochen im Kreiskrankenhaus!"

Lehrerin: "Kann mir noch einer einen Grund von Energieverschwendung nennen?"

Der kleine Markus: "Wenn man einem Glatzköpfigen haarsträubende Geschichten erzählt!"

Das Häschen geht in den Blumenladen und sagt: „Hattu Deo?“

Die Verkäuferin: „Nein, ich habe nur Blumen, tut mir leid.“

Am nächsten Morgen kommt es wieder in den Laden: „Hattu jetzt Deo?“

Die Verkäuferin: „Nein, leider nicht, sorry.“

Am nächsten Morgen: „Hattu jetzt Deo?“

„Ja, jetzt habe ich extra Deo gekauft.“

Häschen: „Muttu benutzen!!“

Donald Trump, ein alter Opa, ein Junge und ein Mann sitzen in einem abstürzenden Flugzeug mit drei Fallschirmen. Donald Trump nimmt einen und sagt: "Ich bin reich und toll!" und springt. Der Mann nimmt einen und sagt: "Ich habe eine Familie und sie werden mich alle vermissen!" und springt.

Dann gibt es noch den Opa und den Jungen. Der Opa sagt: "Ich bin alt und ich hatte ein schönes, langes Leben, nimm du ihn." Der Junge antwortet: "Nein, nein, der dumme Donald Trump hat meinen Schulrucksack genommen!" 😂👌🏻

Zwei Beamte in ihrem gemeinsamen Büro. Was hältst du davon, wenn wir uns ein Aquarium anschaffen?

Ach, ich weiß nicht, das bringt zu viel Hektik ins Büro.

Niemand:

Ich, die schon dreimal einen neuen Account auf dieser Website erstellen musste, weil sie den alten Login-Code vergessen hatte. ✨🫠

Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Frauenarzt sitzen zusammen am Tisch und unterhalten sich.

Als sie fertig werden und sich verabschieden möchten, sagt der Augenarzt: "Tschüss, wir sehen uns." Der Ohrenarzt: "Tschüss, wir hören voneinander." Der Urologe: "So, dann verpiss ich mich auch mal." Darauf entgegnet der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen, ich schau mal wieder rein!"

Ein Amerikaner, ein Türke und ein Chinese wetten, dass sie am längsten in einer Sauna voller Fliegen bleiben können.

Geht der Amerikaner hinein und kommt nach 5 Minuten wieder raus und sagt: „Ich gehe nie wieder in die Sauna!“

Geht der Türke hinein und kommt nach 10 Minuten wieder raus und sagt dasselbe wie der Amerikaner.

Geht der Chinese hinein und kommt erst nach 5 Stunden wieder raus. Die anderen fragen: „Wie hast du es geschafft?“ Der Chinese sagt: „Tsching, Tschang, Tschung, Chinesen sind nicht dumm, Chinesen in die Ecke scheißen, Fliegen um die Scheiße kreiseln!"

Sohn zur Mutter: „Ich habe eine 6 in der Deutscharbeit!“ Mutter: „Welche Sprache kannst du denn sonst?“

Sohn zur Mutter: „Ich habe eine 6- in der Deutscharbeit.“

Mutter: „Du kannst doch Deutsch???!!!“

Fritzchen geht mit seinem Vater in den Park. Dort sieht er, wie zwei Hunde miteinander treiben.

Fragt Fritzchen den Vater: "Du Papa, was machen die da?"

Der Vater überlegt kurz und antwortet schließlich: "Die machen einen kleinen Hund."

Am Abend kann Fritzchen nicht einschlafen und geht ins Zimmer der Eltern. Doch die machen gerade Liebe. Da tritt Fritzchen ein und fragt seinen Vater: "Du Vati, was machst du da mit Mama?"

Der Vater antwortet etwas beschämt: "Wir machen ein kleines Baby."

Sagt Fritzchen: "Kannst du Mama nicht umdrehen, ich hätte lieber einen kleinen Hund!"

Ein Fussballfan von Eintracht Frankfurt ist gestorben, kommt in den Himmel und wundert sich, dass überall Uhren mit den Wappen der Fussballclubs hängen.

Petrus: "Das ist schon in Ordnung. Jedes Mal, wenn die entsprechende Mannschaft verliert, drehen wir die Uhr um eine Stunde zurück!"

Da fragt der Fan: "Und wo ist die Uhr von Eintracht Frankfurt?"

Petrus: "Die hängt draussen im Gang - als Ventilator!"

Unterhalten sich zwei Freunde: "Meine Frau hat die Maße 90-60-90."

"Mensch, das sind ja fast Traummaße!"

"Ja, und das andere Bein sieht genauso aus!"