Anekdoten

Ein Kunstflugpilot vollführt lauter tollkühne Flugmanöver. Da klagt der Flugschüler: "Ich sitze heute zum ersten Mal in so einer Kiste und Sie nehmen überhaupt keine Rücksicht auf mich." "Oh, ich dachte, Sie wären der Fluglehrer, der mir heute das Landen beibringen wollte.", sagt der Pilot resigniert.

Peter sagt zu Paul: "Du Paul, die auf der Party, die hatten doch ein goldenes Klo!"

Paul sagt: "Nein."

Peter sagt: "Doch, die hatten ein goldenes Klo!" Sagt Peter, "Dann geh noch mal hin und frag!"

Peter geht hin und klopft an der Tür und sagt: "Ihr hattet doch ein goldenes Klo auf der Party?"

Er sagt: "Schatz, das ist das Schwein, was in die Posaune rein geschissen hat!"

Ein Indianerjunge fragt seinen Vater: "Warum heißt mein Bruder eigentlich Fliegender Adler?"

Der Vater antwortet: "Bei uns Indianern ist das so: Wenn ein Kind geboren wird, geht der Vater nach draußen vors Zelt, und nach dem, was er als erstes sieht, wird das Kind benannt. Als dein Bruder geboren wurde, habe ich als erstes einen fliegenden Adler gesehen. Aber warum willst du das wissen, Scheißender Bär?"

Ich habe gerade mal wieder eine Wasserschlacht gegen die Nachbarskinder gewonnen.

- Mein Wasserkocher und ich sind unschlagbar!

Paul geht zum Zahnarzt. Der Zahnarzt entdeckt ein Loch in Pauls Zahn und fragt ihn, womit er es füllen soll. Paul überlegt kurz und sagt: "Karamell!"

Ein Mönchengladbacher klagt über Bauchschmerzen: "Ich hab' so Bauchkrämpfe, ich hab' so Bauchkrämpfe, so schreckliche Bauchkrämpfe!" Seine Frau: "Ja, aber ich hab' dir doch die zwei Zäpfchen gegeben, haben die nicht geholfen?"

Er (weinerlich): "Ja klar hab' ich die genommen, aber oooh ich hab' immer noch so schreckliche Bauchkrämpfe!" Sie: "Ja, hast du die gegessen, um Himmels Willen?"

Er (wütend): "Was denkst du denn, hätt' ich sie mir vielleicht in den A...sch schieben sollen? (heul)"

"Herr Doktor, falls ich wieder so eine wahnsinns Erektion bekommen sollte, was kann ich da tun?"

"Gehen Sie doch in die Küche und machen prophylaktisch das Fenster auf, wenn Sie nicht abschätzen können, wie groß er wird!"

"Herr Doktor, ich hab beim Kaffeetrinken immer so einen Druck auf dem rechten Auge, was kann ich da machen?"

Doktor: "Nehmen Sie halt den Löffel aus der Tasse!"

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab solche Schmerzen im Darm!"

Der Doktor steckt dem Patienten den Zeigefinger in den Anus. "Herr Doktor, der Schmerz sitzt aber viel tiefer!"

Der Doktor steckt die ganze Hand hinein, aber noch immer klagt der Patient, dass der Schmerz tiefer sitzt.

Der Doktor steckt den ganzen Arm hinein, bekommt etwas kleines, würfelförmiges zu fassen und zieht es heraus. Doktor: "... hä, das ist ja ein Mon Chéri."

Der Patient verdreht selig die Augen. "Das haben Sie sich jetzt aber redlich verdient, Herr Doktor!"

Donald Trump ist mit seinem Fahrer unterwegs. Der Fahrer fährt ein Schwein um.

Sagt Trump: "Jetzt müssen Sie es dem Besitzer sagen."

Kommt der Fahrer kurz darauf mit 1000 $ zurück.

Fragt Trump: "Wie haben Sie das gemacht?"

Sagt der Fahrer: "Ich habe gesagt, ich bin der Fahrer von Donald Trump, das Schwein ist tot."

Treffen sich ein Franzose, ein Engländer und ein Österreicher.

Sagt der Franzose: "Wir Franzosen haben die schwerste Aussprache, wir schreiben "eau" und sagen "o"!"

Sagt der Engländer: "Das ist doch gar nichts! Wir schreiben "th" sagen aber "s"!"

Sagt der Österreicher: "Bei uns ist es aber am schwersten! Wir schreiben "Wie bitte?", sagen aber "Hä?" 😂😂

Fragt der Erdkundelehrer: „Wer kann mir zeigen, wo Amerika ist?" Klaus geht zum Globus und zeigt auf Amerika. Fragt der Lehrer darauf: „Wer kann mir sagen, wer Amerika entdeckt hat?" Ruft die Klasse im Chor: „Klaus."

Hochzeit 👰🏼 🤵🏼

Zwei Jungen stehen vor einem Standesamt und beobachten ein Brautpaar. „Wollen wir die mal erschrecken?“, fragt der eine. „Au ja 👍🏻“, sagt der andere, „aber wie?“ Sagt der erste: „Wir laufen auf den Bräutigam 🤵🏼 zu und sagen: „HALLO PAPA, DAS IST ALSO UNSERE NEUE MAMA“😂😂😂“

Sagt eine Banane zur Zigarette: "Ich habe ein scheiß Leben. Erst werde ich ausgezogen und dann gegessen."

Sagt die Zigarette: "Was soll ich denn sagen? Erst werden mir die Haare abgefackelt und dann noch am Arsch genuckelt!"

Ein Greis steigt in einen überfüllten Bus und zeigt dem verblüfften Busfahrer einen Kinderfahrschein vor und sagt: „Da sehen Sie mal, wie lange ich auf den Bus warten musste!“

Fritzchen geht in die Schule. Die Lehrerin fragt: "Wie lange braucht deine Schwester, um Hausaufgaben zu machen?"

Fritzchen antwortet: "Weiß ich nicht."

Die Lehrerin fragt weiter: "Wie lange braucht deine Oma, um zu kacken?"

Fritzchen antwortet: "Weiß ich nicht."

Die Lehrerin fragt dann: "Mit was ist dein Vater in den Weltkrieg gegangen?"

Fritzchen antwortet: "Weiß ich nicht."

Die Lehrerin fragt schließlich: "Mit was tötet deine Mutter die Fliege?"

Fritzchen antwortet: "Weiß ich nicht."

Dann geht Fritzchen nach Hause und fragt seine Schwester: "Wie lange brauchst du, um die Hausaufgaben zu machen?" Sie antwortet: "5 Minuten."

Danach geht er zu seiner Oma und fragt: "Wie lange brauchst du, um zu kacken?" Sie antwortet: "5 Tage."

Anschließend fragt er seine Mutter: "Mit was tötest du eine Fliege?" Sie antwortet: "Mit einer Fliegenklatsche."

Zuletzt fragt er seinen Vater: "Mit was bist du in den Weltkrieg gegangen?" Er antwortet: "Mit einem Panzer."

Am nächsten Tag geht Fritzchen wieder zur Schule. Die Lehrerin fragt: "Wie lange braucht deine Schwester, um die Hausaufgaben zu machen?"

Fritzchen antwortet: "5 Tage."

Die Lehrerin fragt weiter: "Wie lange braucht deine Oma, um zu kacken?"

Fritzchen antwortet: "5 Minuten."

Dann fragt die Lehrerin: "Mit was tötet deine Mutter eine Fliege?"

Fritzchen antwortet: "Mit einer Fliegenklatsche."

Zuletzt fragt sie: "Mit was ist dein Vater in den Weltkrieg gegangen?"

Fritzchen antwortet: "Mit einer Fliegenklatsche!"

Nach einem Besuch im Freibad sagt Fritzchen zu seiner Mutter: "Mama, Mama, mich hat eine Mücke gestochen!"

Sagt seine Mutter: "Das heißt gestochen!"

Als seine Mutter und Fritzchen am nächsten Tag beim Abendessen sitzen, sagt Fritzchen ganz stolz: "Mama, mein Mückenstoch ist schon fast verteil!"

Stehen eine Blondine, eine Schwarzhaarige und eine Braunhaarige vor einem Spiegel. Wenn sie etwas Falsches sagen, werden sie eingesaugt.

Zuerst die Schwarzhaarige: "Ich denke, ich bin die Schönste von allen." Wird eingesaugt!

Dann die Braunhaarige: "Ich denke, ich bin die Schlauste von allen." Wird eingesaugt!

Dann die Blondine: "Ich denke..." Wird eingesaugt!

Eines Tages sagt Herbert zu Walter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt."

"Hör zu. Du musst dafür nicht zum Arzt gehen", antwortet Walter.

"Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Lidl. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro."

Also pinkelt Herbert in ein kleines Glas und bringt dies zu Lidl. Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet.

Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat: "Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengende Tätigkeiten. Es wird innerhalb von zwei Wochen besser. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Lidl."

Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Herbert sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte.

Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter sowie etwas Sperma von sich selbst...

Er eilt zurück zu Lidl, gespannt auf das Resultat.

Er wirft wiederum 10 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet.

Der Computer druckt folgendes aus:

"1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker beimischen.

2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter.

3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.

4. Ihre Frau ist schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.

5. Wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, wird der Tennisarm nie besser! Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Lidl!"

Lidl lohnt sich!

Ruft eine Person beim PC-Support an und sagt: "Ich nutze Windows." "...Und?" "Und ich habe ein Problem." "Das sagten sie bereits."