Neue Anekdoten - Seite 264 - Schlechte Witze

Eine Oma beim Arzt: "Wo ist eigentlich das Herz?"

Arzt: "2 cm unter den Brustwarzen."

Am nächsten Tag in der Zeitung: "Alte Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie."

Fritzchen kommt früh von der Schule nach Hause und sagt: "Wir haben hitzefrei!" Der Vater wundert sich: "Wieso denn, es ist doch gar nicht warm?" Antwortet Fritzchen: "Das nicht, aber die Schule brennt."

Kommt ein Godzilla in eine Bar. Sagt er: „Ich nehme 200 Radler!“ Holt der Verkäufer 200 Bier. Sagt Godzilla: „Was soll ich denn mit dem Gesöff anfangen! Ich hab Hunger!!!“

Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, kann ich mit dir duschen gehen?" Mama: "Ja, aber nur, wenn du nicht nach unten und oben schaust!" Beim Duschen guckte Fritzchen nach oben und sah Bomben. Als er nach unten schaute, sah er einen Urwald.

Am nächsten Tag fragte er seinen Vater: "Papa, darf ich mit dir baden gehen?" Papa: "Ja, aber nur, wenn du nicht nach unten schaust." Beim Baden, als er nach unten schaute, sah er eine Wasserschlange.

Am nächsten Tag fragte Fritzchen seine Mama und Papa: "Mama, Papa, darf ich bei euch im Bett schlafen?" Mama und Papa: "Ja, aber nur, wenn du nicht unter die Bettdecke schaust." Im Bett schaute er unter die Bettdecke und sah, dass die Wasserschlange in den Urwald kroch. Daraufhin sagte Fritzchen: "MAMA, LASS DIE BOMBEN FALLEN!"

Fritzchen wird in der Schule geweckt und vom Lehrer gefragt, ob er gut geschlafen hat. Darauf Fritzchen: "Ja, aber machen Sie bitte nicht so einen Krach!"

Ein Angler kommt nach Hause und wird von seiner Frau gefragt: "Was hast du geangelt?"

Der Mann antwortet: "Hechte!"

"Wie viele hast du gefangen?"

"Keinen einzigen!"

"Woher weißt du dann, dass du Hechte geangelt hast?"

Der Lehrer hat 2 Eier: Das eine Ei ist braun, das andere weiß. Fragt der Lehrer: Worin besteht der Unterschied?

Sagt Fritzchen: "Das braune war im Urlaub."

Welches Ziel verfolgen Sie?

Feierabend!

Ich meine so langfristig.

Urlaub!

Heute habe ich eine Pizza mit in den Bus genommen. Der Busfahrer meinte, dass ein Bus kein Restaurant sei. Ich habe ihm dann gesagt, dass das genau der Grund ist, warum ich mein eigenes Essen mitgenommen habe.

Stehen 2 Schafe in der Disco, sagt das eine: "Lass uns tanzen!" Meint das andere: "Kein Bock!"

Fritzchen und seine Schwester sitzen in der Badewanne. Fragt Fritzchen: "Was hast du denn da unten?"

Schwester: "Einen zweiten Mund."

"Und was hast du da unten?" - "Einen dritten Daumen."

Kommt der Vater rein und fragt: "Was macht ihr gerade?"

Fritzchen: "Daumen lutschen!"

Ich habe neulich eine Blondine in ein Loch gehen sehen. Ich habe sie gefragt: "Ist es dunkel dort unten?"

Sie antwortete: "Ich weiß es nicht, ich kann nix sehen!"

Eine Frau stellt ihrem Mann ein Ultimatum: „Ich oder Fußball?“

Um 23 Uhr antwortet der Mann: „Du natürlich.“

Ein Kunstflugpilot vollführt lauter tollkühne Flugmanöver. Da klagt der Flugschüler: "Ich sitze heute zum ersten Mal in so einer Kiste und Sie nehmen überhaupt keine Rücksicht auf mich." "Oh, ich dachte, Sie wären der Fluglehrer, der mir heute das Landen beibringen wollte.", sagt der Pilot resigniert.

Peter sagt zu Paul: "Du Paul, die auf der Party, die hatten doch ein goldenes Klo!"

Paul sagt: "Nein."

Peter sagt: "Doch, die hatten ein goldenes Klo!" Sagt Peter, "Dann geh noch mal hin und frag!"

Peter geht hin und klopft an der Tür und sagt: "Ihr hattet doch ein goldenes Klo auf der Party?"

Er sagt: "Schatz, das ist das Schwein, was in die Posaune rein geschissen hat!"

Ein Indianerjunge fragt seinen Vater: "Warum heißt mein Bruder eigentlich Fliegender Adler?"

Der Vater antwortet: "Bei uns Indianern ist das so: Wenn ein Kind geboren wird, geht der Vater nach draußen vors Zelt, und nach dem, was er als erstes sieht, wird das Kind benannt. Als dein Bruder geboren wurde, habe ich als erstes einen fliegenden Adler gesehen. Aber warum willst du das wissen, Scheißender Bär?"

Ich habe gerade mal wieder eine Wasserschlacht gegen die Nachbarskinder gewonnen.

- Mein Wasserkocher und ich sind unschlagbar!

Paul geht zum Zahnarzt. Der Zahnarzt entdeckt ein Loch in Pauls Zahn und fragt ihn, womit er es füllen soll. Paul überlegt kurz und sagt: "Karamell!"

Ein Mönchengladbacher klagt über Bauchschmerzen: "Ich hab' so Bauchkrämpfe, ich hab' so Bauchkrämpfe, so schreckliche Bauchkrämpfe!" Seine Frau: "Ja, aber ich hab' dir doch die zwei Zäpfchen gegeben, haben die nicht geholfen?"

Er (weinerlich): "Ja klar hab' ich die genommen, aber oooh ich hab' immer noch so schreckliche Bauchkrämpfe!" Sie: "Ja, hast du die gegessen, um Himmels Willen?"

Er (wütend): "Was denkst du denn, hätt' ich sie mir vielleicht in den A...sch schieben sollen? (heul)"