Anekdoten
Fritzchen: Was gibt es heute zu essen?
Mutter: Nudeln!
Fritzchen: IH!
Fritzchen: Was gibt es heute zu essen?
Mutter: Nudeln.
Fritzchen: IH!
Mutter: Grütze.
Fritzchen: Lecker!
Treffen sich 2 Gurken im Glas, sagt die eine zur anderen: "Hey, lass mich auch mal ans Fenster!"
Nach der Mathearbeit unterhalten sich zwei Freunde:
"Mir ist gar nichts eingefallen! Ich habe ein leeres Blatt abgegeben!"
"Bei mir war es auch so, hoffentlich denkt der Lehrer nicht, wir hätten voneinander abgeschrieben!"
Trifft ein Dummer einen Blinden und sagt: "Wenn du mir sagst, wie viele Murmeln ich in der Hand habe, gebe ich dir meine drei Murmeln."\n\nSagt der Blinde: "Drei!"\n\nSagt der Dumme: "Mann, du hast geschummelt!"
Fritzchen fragt seine Mutter: „Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 3-Meter-Brett eröffnet.“ Die Mutter erlaubte es ihm. Da kam er mit einem gebrochenen Arm zurück. Dies ging drei Tage so. Inzwischen hatte Fritzchen zwei gebrochene Beine und einen gebrochenen Arm. Fragt Fritzchen am nächsten Tag wieder: „Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das Wasser eingelassen.“
Ich bin ganz schnell da, aber ganz schnell wieder weg. Oma ist nämlich da und küsst mich sonst ab!
Kommt ein Detlev zum Arzt, weil er sich den heißen Kaffee über die Eier geschüttet hat.
Fritz geht mit seiner Oma ins Kaufhaus. Da liegt eine Tomate auf dem Boden. Fritz fragt: "Darf ich die Tomate aufnehmen?" Die Oma sagt: "Nein, was am Boden liegt, darf man nicht aufheben." Sie gehen zur Kasse. Da fliegt die Oma um und sagt: "Hilf mir mal, Fritz, hoch zu kommen!" Fritz antwortet: "Nein, man darf nichts vom Boden aufnehmen!" 🤣
Fritzchen: Aufstehen, du musst zur Schule!
Aber keiner mag mich da.
Mama: Du bist 36 und Direktorin!
Fritzchen hat in der Schule das Thema Sexualkunde. Als er nach Hause kommt, fragt er seine Mutter: "Mami, Mami, kannst du mir bei den Hausaufgaben helfen? Ich muss lernen, Sex zu machen." Da sagte die Mutter: "Nein, frag deinen Vater." Da fragt Fritzchen seinen Vater. Er sagte: "Nein, Fritzchen, ich habe gerade keine Zeit. Frag deine Schwester." Als Fritz und seine Schwester fragt, sagt sie: "Ok." Dann ging sie ins Schlafzimmer. Eine Woche später kam Fritz mit dem Test zurück. Er zeigt ihn seiner Mutter und sagt: "Mami, mami, dank meiner Schwester habe ich eine Eins geschrieben."
Sagt ein Mann zu seiner Frau, du mußt zum Arzt und laß dich mal untersuchen. Am anderen Tag gehen sie in die Praxis. Die Frau geht rein und kommt nach einer Weile wieder raus. Da fragt der Mann: "Und was hat er gesagt?" Er hat gesagt, ich hätte das Porzellansyndrom." Daraufhin der Mann: "Das verstehe ich nicht. Ich gehe jetzt rein und frage." Daraufhin sagte der Arzt: "Ich wollte es Ihrer Frau nicht so direkt sagen, aber Ihre Frau hat nicht alle Tassen im Schrank."
Geht eine Blondine in einen Supermarkt und fragt die Verkäuferin: "Haben Sie eine Wassermelone für mich?"
Verkäuferin: "Nein, leider nicht. Wir haben nur grüne, rote Wassermelonen."
Ein Mann geht an einer Laterne vorbei, wo ein Zettel hängt: "Wohnung zu vermieten".
Kommt ein Polizist und fragt: "Was machen Sie denn da?" Sagt der Mann: "Hier steht eine Wohnung zu vermieten, aber keiner macht auf!" "Komisch, da oben brennt Licht!"
Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich krieg ein Brot!"
Darauf der Bäcker: "Sachen gibt's! #gg"
Geht ein Afrikaner zum Polizisten und fragt: „Wie kann ich denn hier ihre Sprache lernen?"
„Gehen Sie auf den Markt und hören Sie zu!“, antwortete der Polizist.
Da ging der Afrikaner auf den Markt, hörte er am ersten Stand: „Aber ja! Klar!"
Hörte er am zweiten Stand: „Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser."
Hört er am dritten Stand: „Aber mit Sahne, aber bitte mit Sahne!"
Hört er am Spielplatz: „Für wen ist denn die Sandburg?" „Für den Sandmann, für den Sandmann!"
Geht er zurück zum Polizisten.
Fragt der Polizist: „Und, haben Sie jemanden ermordet?" „Aber ja! Klar!" „Und mit welcher Waffe?" „Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser!"
„So kommen Sie gleich ins Gefängnis!"
„Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!“ „Sie wissen schon, dass es im Gefängnis nur Brot und Wasser zum Essen gibt! Für wen halten Sie mich überhaupt?"
„Für den Sandmann, für den Sandmann!"
Fragt der Lehrer den Schüler: Lehrer: "Wenn ich dir zwei Hasen schenke und sie ein Kind bekommen, wie viele Hasen hast du dann?"
Schüler: "5" Lehrer: "Falsch, 3!" Schüler: "Nein, ich hab schon zwei!"
Sitzen drei Frauen im Bus, da entdeckt die erste Sperma an der Scheibe. Sie probiert etwas und sagt: "Mein Mann war es nicht." Die zweite probiert: "Mein Mann war es auch nicht." Die dritte probiert und sagt: "Nein, es ist keiner aus dem Golfclub."
Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann. "Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.
Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig. Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. "Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft. Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig.
"Okay, alle guten Dinge sind drei", denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und ... diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet zurück. Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen. Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. "Erwin", flüstert sie, "die Schweine". "Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt: "Quieken sie endlich?" "Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."
Fritzchen hat als Hausaufgabe auf, 3 Sätze auswendig zu lernen. Er geht zur Oma und fragt: "Hast du 'nen Satz für mich?" Sagt die Oma: "Ach, halt doch die Klappe!" Fritzchen merkt es sich und geht zum großen Bruder: "Hast du nen Satz für mich?" Singt der Bruder: "Ich bin der Superman, ich bin der Superman!" Fritzchen merkt es sich und geht ins Wohnzimmer. Dort sitzt der Vater grad vorm Fernseher. Fritzchen fragt: "Hast du nen Satz für mich?" Da sagt der Schauspieler im Fernseher gerade: "Steig ein, Baby, ich bring dich hin." Fritzchen merkt es sich und geht wieder in die Schule.
Fragt die Lehrerin Fritzchen: "Und, hast du deine 3 Sätze gelernt?" - "Ach halt doch die Klappe." - "Also Fritzchen, was meinst du eigentlich, wer du bist?" - "Ich bin der Superman, ich bin der Superman." - "Ich glaube, ich bring dich grad mal zum Direktor." - "Steig ein, Baby, ich bring dich hin."