Fehler sind etwas für Anfänger .
Könner produzieren Katastrophen !
Was macht ein Schalke-Spieler, nachdem er einen Punkt gemacht hat? Den nächsten Satz anfangen.
Habe mir gerade ein Dreirad und Bauklötze bestellt. Ich fange nochmal ganz von vorne an!
Aufklärung nach neuestem Wissensstand: "Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen: Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem Cybercafé getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar Downloads von Papas Memorystick machen wollen. Als der Papa dann fertig für das Uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine Firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um Cancel oder Escape zu drücken und die Meldung 'Wollen Sie wirklich uploaden?' hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedated und kannte sich mit Papas Blaster-Wurm nicht so recht aus. Wir drückten die Entertaste und Mama bekam die Meldung: 'Geschätzte Downloadzeit 9 Monate.'"
Geht ein Kurde zum UN-Generalsekretär und möchte eine Umfrage starten. Der Text lautet:
“Bitte äußern Sie Ihre persönliche und ehrliche Meinung für die Lösung der Hungersnot durch Mangel an Essen in dem Rest der Welt.”
Nachdem alle Regionen der Welt an der Umfrage teilgenommen hatten, war das Ergebnis katastrophal. Niemand konnte die Frage richtig verstehen um sie beantworten zu können.
Die Europäer wussten nicht, was Hungersnot bedeutet.
Die Bürger der ehemaligen Sowjetstaaten wussten nicht, was eine persönliche Meinung ist.
Die Afrikaner wussten nicht, was Essen ist.
Die Menschen im Nahen Osten wussten nicht, was eine Lösung bedeutet.
Die Asiaten wussten nicht, was eine ehrliche Meinung ist.
Die Südamerikaner wussten nicht, was sie mit “bitte” anfangen sollen.
Die Amerikaner wussten nicht, was der Rest der Welt ist.
Ach ja, und der Generalsekretär wusste nicht, was Kurden sind.
Ich kann einen Krieg anfangen oder beenden ich kann die Stärke eines Helden verleihen oder dich kraftlos zurück lassen ein Blick kann mich fangen aber keine Kraft verhindert das ich wieder gehe. Was bin ich?
Schwierigkeit:8/10 Lösung steht in den Kommentaren!
Wisst ihr was schmerzhaft sein kann?
Wenn man bis um die 300 Seiten gekommen ist und man dann ausversehen auf "Neue" drückt. Tja jetzt muss ich wohl nochmal neu beginnen...
Eine Blondine soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft sie mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter. Fragt der Chef: „Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?“ Darauf die Blondine: „Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit...“
Hab letztens ein Zettel von der Polizei gelesen, darauf stand: „Suchen Jugendlichen Anfang 20, der am Ostbahnhof Fahrräder klaut.“ Hab mich sofort beworben.
Es war einmal ein Jäger der auf dem Land jagen ging. Da flog eine Gans vorbei und wurde vom Jäger erschossen und flog leider auf den Hof eines Bauern. Der Jäger ging zum Bauer und forderte die zurück der Bauer aber erwiderte:“Die Gans ist auf meinem Hof gelandet also gehört sie mir!“ So ging der Streit eine Weile weiter bis der Bauer einen Vorschlag machte:“Wir treten uns gegenseitig in den Hintern und wer am wenigsten schreit bekommt die Gans.“ Der Jäger war einverstanden und der Bauer durfte anfangen. Er verpasste dem Jäger einen ordentlichen Tritt in den Hintern sodass der Jäger schmerzerfüllt vornüber in den Sand fällt. Als der Jäger sich aufgerappelt hat sagte der:“So jetzt bin ich dran!“ Darauf der Bauer:“ Ach was du kannst die Gans ruhig haben“.
der Lehrer sagt nennt mir Wörter die Schlecht sind und mit hau anfangen die Schüler: hauen und so weiter aber Fritzchen sagt Hausaufgaben
Ich zu Bettlern auf sw: "Ey mal ehrlich, was willst du mit followern anfangen?" Bettler: "Ja berühmt sein halt" Ich: "PHAQHAQ Und wo?? Auf sw etwa?" Bettler: "Naja halt auf der Welt"
"Dein Mann, der Beamte, ist ja jetzt im Ruhestand!", sagt eine Freundin zur anderen", Da wird er sich wohl freuen!" "In der ersten Zeit ganz und gar nicht!", antwortet die zweite. "Wieso denn nicht?" "Weil er so unter Schlaflosigkeit gelitten hat seit dem Anfang des Ruhestandes. Aber seit ich ihm einem neuen großen Schreibtisch gekauft habe, braucht er sich nur an den Tisch setzten und schläft schon prima!"
Pubertät ist, wenn die Eltern anfangen schwierig zu werden.
Dieser Moment wenn...
,,, man jemandem beim Banane-Essen in die Augen schaut und er anfangen muss zu grinsen.
... man sich den keinen Zeh an einem Möbelstück stößt, und auf einmal in mehreren Sprachen fluchen kann.
... man voll kacken muss, aber das Telefon nicht finden kann.
... Mami bis 3 gezählt hat und man es trotzdem nicht gemacht hat.
...man merkt, dass man auf einen ausgeliehenen Stift herumkaut, und ein schlechtes Gewissen bekommt.
... du draußen bist, einen Tropfen ins Gesicht bekommst, es aber am Himmel keine einzige Wolke gibt.
... du mit deinem Schuh aus Versehen ein Furzgeräusch machst, jeder denkt, du hättest einen fahren lassen, du dann versuchst den Effekt mit dem Schuh nachzumachen, um zu beweisen, dass du es nicht warst, es aber nicht gelingt.
Welches Wort beginnt mit `P` und endet mit `immel`?..............Prozessionshimmel
„Es gibt nur zwei Dinge die du falsch machen kannst: aufhören oder gar nicht erst anfangen!“
Zwei verstorbene Frauen warten im Himmel auf ihr Urteil. „Woran bist du eigentlich gestorben?” Die Frau sagt: „Ich bin erfroren.“ „Au, das hat bestimmt wehgetan, wie fühlt sich sowas an?“ „Naja, am Anfang tut es weh und irgendwann spürst du deinen Körper nicht mehr. Und was ist mit dir?“ „Eines Tages hatte ich den Verdacht, dass mein Mann fremdgeht.“ „Oh nein wie schrecklich!“ „An einem Tag hatte ich früher Feierabend, ich kam nach Hause und mein Mann war am Playstation spielen. Aber mein Inneres hat mir gesagt irgendwas stimmt nicht. Also bin ich in die Küche gerannt, nichts! Ich bin zum Keller gerannt, auch nichts!“ „Und was ist dann passiert?“ „Und da ich soviel gerannt bin, bin ich an Erschöpfung an einem Herzinfarkt gestorben.“ Die Frau sagt: „Hättest du in den Kühlschrank geschaut, wären wir beide noch am Leben.“
Im Paradies.
Der Herr hat gerade dem Adam seine Gefährtin Eva erschaffen. Adam: "Was soll ich mit der anfangen"? Der Herr: "Erst solltest du sie mal küssen". Adam: "Herr, was ist küssen"? Gott erklärt es ihm. Adam verschwindet im Gebüsch. "Nun, wie war's"?, fragt ihn der Herr. "Ach, ganz schön. Und was soll ich jetzt machen"? "Du musst sie überall streicheln und liebkosen", empfiehlt ihm der Herr. "Herr, wie geht das"? Gott erklärt es ihm und Adam verschwindet wieder im Gebüsch. Als er zurück ist, meint Gott: "So, jetzt darfst du Sex mit ihr haben". "Was ist Sex, Herr"? Gott erklärt es ihm geduldig und Adam sucht Eva auf. Keine Minute später ist Adam zurück. "Herr, was sind Kopfschmerzen"?
Ein Auto wird auf einer Brücke von einem Polizisten angehalten . Dieser klopft an die Scheibe, woraufhin der Autofahrer öffnet. Der polizist: herzlichen Glückwunsch Sie sind der 1000000 Fahrer auf dieser Brücke Sie haben 1000€ gewonnen, was wollen Sie mit dem Geld anfangen? "Ich Mache erstmal den Führerschein. " Die Frau auf dem beifahrersitz: „Hören Sie nicht auf ihn der ist völlig betrunken. " Omi auf der Rückbank :„Ich hab dich gesagt wir kommen mit dem geklauten Auto nicht weit.“ Stimme aus dem Kofferraum:“ Kinder, sind wir schon über der Grenze?
