Anfang

Anfang-Witze

Hexe

Englisch für ANFÄNGER: Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Und nun das Ganze in englischer Sprache!

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Viagra

Wie sieht man, dass ein Kind mit Viagra gezeugt wurde? Es kann von Anfang an stehen.

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  • Wort

    Welches Wort fängt mit S an und hört mit EX auf?

    STEINFLEX was sonst?

    Blick

    Ich kann einen Krieg anfangen oder beenden, ich kann die Stärke eines Helden verleihen oder dich kraftlos zurücklassen. Ein Blick kann mich fangen, aber keine Kraft verhindert, dass ich wieder gehe. Was bin ich?

    Verkäufer

    Ein junger Mann bewarb sich um einen Posten als Verkäufer in einer Luxus-Boutique-Ladenkette.

    Wie ein stolzer Hahn mit erhobenem Haupt prahlt er bei der Chefin: „Ich bin der Beste im Verkauf!“

    Die Chefin liest aus seinem Lebenslauf heraus, dass er zwar gute Qualifikationen, aber schwache Referenzen hat. Trotzdem gibt sie ihm eine Chance.

    „Sie können gleich morgen bei uns anfangen! Verkaufen Sie möglichst viel unserer neusten gekauften Kollektion!“

    Nach zwei Wochen kommt der junge Mann wieder zu der Chefin und reicht gleich seine Kündigung mit ein.

    „Tut mir leid, dass ich Sie enttäuscht habe. Ich bin nur der zweitbeste Mann im Verkauf! Der Beste ist derjenige, der Ihnen diesen Müll verkauft hat!“

    Chuck Norris

    Chuck Norris wird morgen den Eiffelturm neu streichen. Er überlegt noch, was er mit dem Nachmittag anfangen soll.

    Corona Tote

    Das Hopkins-Institut weist für Anfang Juli im "ungeschützten" Weißrussland nur noch 4-5 Corona-Tote in seiner Statistik aus. Es fällt damit der eigenen Corona-Mafia in den Rücken und reißt der ganzen Heuchelbande die Maske vom Gesicht.

    Neuanfang

    Habe mir gerade ein Dreirad und Bauklötze bestellt. Ich fange nochmal ganz von vorne an!

    Unterricht

    Lehrer: "Wörter, die mit un- anfangen, bedeuten immer etwas Schlechtes, wie z.B.: unzufrieden oder unangenehm. Fällt euch noch ein Beispiel ein?"

    Schüler: "Unterricht."

    Umfrage

    Geht ein Kurde zum UN-Generalsekretär und möchte eine Umfrage starten. Der Text lautet:

    "Bitte äußern Sie Ihre persönliche und ehrliche Meinung für die Lösung der Hungersnot durch Mangel an Essen in dem Rest der Welt."

    Nachdem alle Regionen der Welt an der Umfrage teilgenommen hatten, war das Ergebnis katastrophal. Niemand konnte die Frage richtig verstehen, um sie beantworten zu können.

    Die Europäer wussten nicht, was Hungersnot bedeutet.

    Die Bürger der ehemaligen Sowjetstaaten wussten nicht, was eine persönliche Meinung ist.

    Die Afrikaner wussten nicht, was Essen ist.

    Die Menschen im Nahen Osten wussten nicht, was eine Lösung bedeutet.

    Die Asiaten wussten nicht, was eine ehrliche Meinung ist.

    Die Südamerikaner wussten nicht, was sie mit "bitte" anfangen sollen.

    Die Amerikaner wussten nicht, was der Rest der Welt ist.

    Ach ja, und der Generalsekretär wusste nicht, was Kurden sind.

    Dumbledore

    Dumbledore am Anfang des 1. Schuljahres: "Schwachkopf! Schwabbelspeck! Krimskrams! Quiek!"

    Hermine: Vielleicht eine verschlüsselte Nachricht? *grübelnd*

    Harry und Ron: Hat schon jemand ans Saint Mungo 'ne Eule verschickt und gesagt, dass Dumbledore schnellstmöglich Hilfe braucht?

    Markierung

    Eine Blondine soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft sie mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter.

    Fragt der Chef: „Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?“

    Darauf die Blondine: „Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit...“

    Bewerbungsgespräch

    Ein Mann bewirbt sich auf einen Bürojob. Das Vorstellungsgespräch verläuft vielversprechend, gegen Ende fragt der Chef: „Haben Sie irgendwelche Allergien?“

    „Ja“, sagt der Mann, „ich bin allergisch gegen Kaffee.“

    „Ah ja, das ist kein Problem. Haben Sie gedient?“

    „Ja“, sagt der Mann, „zwei Jahre Afghanistan.“

    „Sehr schön“, meint der Chef, „jetzt die letzte Frage, haben Sie irgendwelche Behinderungen?“

    „Nun ja“, sagt der Mann, „es ist mir zwar ein bisschen peinlich, aber... als ich in Afghanistan war, wurden mir bei einer Bombenexplosion die Hoden abgerissen.“

    „Auch das ist kein Problem“, meint der Chef. „Gut, Sie können gleich morgen bei uns anfangen. Arbeitszeit ist von 8 bis 17 Uhr, aber bei Ihnen reicht es, wenn Sie um 10 Uhr da sind.“

    Fragt der Bewerber: „Warum denn erst um 10?“

    „Naja“, meint der Chef, „die ersten zwei Stunden sitzen wir eigentlich nur herum, trinken Kaffee und schaukeln uns die Eier, aber das entfällt ja bei Ihnen.“

    Papa

    Aufklärung nach neuestem Wissensstand: "Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

    "Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen: Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem Cybercafé getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar Downloads von Papas Memorystick machen wollen. Als der Papa dann fertig für das Uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine Firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um Cancel oder Escape zu drücken und die Meldung 'Wollen Sie wirklich uploaden?' hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedated und kannte sich mit Papas Blaster-Wurm nicht so recht aus. Wir drückten die Entertaste und Mama bekam die Meldung: 'Geschätzte Downloadzeit 9 Monate.'"

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