Angegriffenheit

Angegriffenheit-Witze

"Was würdest du machen, wenn ein Zombie deine Freundin angreift?"

"Nichts, er hat sie angegriffen, soll er sich selber verteidigen."

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Hermine wird im KLO von einem Troll angegriffen. Ginny wird im KLO entführt. Die maulende Myrte wird im KLO umgebracht.

Entschluss: Gehe niemals alleine aufs Klo.

Hab eben gesehen wie ein Typ eine schwangere Frau angegriffen hat! Musste direkt eingreifen, 2 gegen 1 ist ja unfair 🗿

Vor ein paar Tagen waren meine Freundin und ich wandern. Plötzlich wurden wir von einem Bär angegriffen!

Zum Glück hatte ich meine 9mm-Pistole dabei. Ein Schuss in die Kniescheiben meiner Freundin, und ich konnte entspannt zum Auto laufen.

Leute, die von Haien angegriffen werden, haben es nicht besser verdient. Die sind doch zu blöd zum Leben. Man hört doch an der Musik, dass der Hai kommt.

Ein Atheist angelt auf einem schottischen See. Da wird sein Boot plötzlich von einem Seeungeheuer angegriffen und zerbirst in tausend Teile. Der Mann rudert verzweifelt mit den Armen im Wasser und schreit: „Lieber Gott, hilf mir!“ Da ertönt eine Stimme aus den Wolken: „Soso, ich dachte, du glaubst nicht an mich. Und jetzt soll ich dir auf einmal helfen?“ „Lieber Gott, gib mir noch eine Chance“, fleht der Mann, „an Nessie hab ich auch nicht geglaubt...“

8:10 Uhr:

Lehrer: "Wieso bist du heute zu spät, Timmy?"

Timmy: "Ich wurde im hohen Gras von einem Pokémon angegriffen."

Lehrer: "Und wo sind deine Hausaufgaben?"

Timmy: "Die hat das Pokémon gefressen."

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"Mein Kater ist so aggregesiv, dass er meinen Vater beim Glühbirnen wechseln angegriffen hat!"

"Und?"

"Es hat 5 Stunden gedauert bis die Nase wieder dran war!"

SOHN: MAMI, MAMI! ICH GLAUBE MIR IST SCHLECHT! MAMA.: WARUM MEIN SCHATZ? SOHN: WEIL EIN MÄDCHEN MEIN PIMMEL ANGEGRIFFEN HAT! HAST DU EIN DESINFEKTIONSMITTEL=??

Heute ist Fastnacht. Russland hat die Ukraine angegriffen.

Ich muss zugeben, in der Ukraine ist Fastnacht immer Bombe.

Putin trifft Olga! Olga fragt Putin: "Warum Putin, haben sie die Ukraine angegriffen?" Putin sagt: "Bei uns ist das Plutonium Dildos ausgegangen und deswegen wollte ich Tschernobyl, um neue Stäbe zu holen!"

Fritzchen kann nicht einschlafen er geht zu seinem Vater und sieht seinen P**** er fragt Papa was ist denn das das lange ist ein Vogel dort unten sind seine eier und darum ist das Nest Am nächsten Morgen wacht sein Vater im Krankenhaus auf und fragt Fritzchen was ist passiert ich hab gestern noch mit deinem Vogel gespielt dann hat er mich angegriffen darauf hab ich in das Genick gebrochen die Eier zertreten und sein Nest zerissen😱