Antiwitze
Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Lehrer: "Entschuldigung?" Fritzchen: "Ach, passt schon."
Gamingstuhl mit Headset
Wer kennt Marlene Haidinger?
IBV!! 🤭🤭
Chuck Norris geht bei Amazon auf die Kundentoilette.
Rollt eine kleine, runde Kugel um die Ecke und fehlt um...
Sagt das Schaf zum Esel: "Mäh!" Antwortet der Esel: "Mäh doch selber!"
Der Lehrer stellt jeden Morgen seinen Schülern eine richtig schwierige Frage, die keiner beantworten kann. Und wenn doch, hat er die ganze Woche frei.
Fragt der Lehrer: "Wie viele Sandkörner hat die Wüste?"
Keiner wusste es.
Am nächsten Morgen kam Franzi mit einem Euro angerannt und schrie: "WEM GEHÖRT DIESER EURO HIER?"
Alle waren geschockt und blieben still.
Franzi schrie wieder: "MIR! Also bis nächste Woche!"
Der Lehrer blieb angewurzelt stehen und ein Schüler schrie: "Das hätten Sie aber jetzt nicht gedacht! Hahaha!"
Sag einen Satz mit Genitiv und Dativ.
"Ich Genitiv ins Wasser, weil's Dativ ist." 🤣
Neue, alte Sachen.
Willkommen bei Tedi!
Rosen sind rot und Veilchen sind blau... Wer es nicht wusste: Ich habe eine alte Kruste!
Das sagt Trump in seiner Rede:
"Tree"
Ich bin schön.
🤣🤣🤣🤣 Bester Witz!
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhha
Fragt der Polizist den Fußballspieler: "Was hast du auf den Schiedsrichter geworfen?"
Der Spieler sagt: "Tomaten."
Der Polizist: "Warum hat er dann Beulen?"
Der Spieler: "Das waren Tomaten in der Dose..."
Alle in meiner Familie heißen Udo, außer Udo, der heißt Günther.
Deine Mudda ist so dumm, weil Kartoffel!
Ich hab deine Mutter gef... gefragt, ob ich bei dir übernachten kann.
Was denkst du denn?
Der kürzeste Witz der Welt: Ein Brennholzverleih.
Rosen sind rot, du isst den Nikolaus und schreist: "Happy Weihnachten!" ... da bin ich raus.
Spielen zwei Hochhäuser Tischtennis, kommt eine Telefonzelle vorbei und fragt, ob sie mitspielen kann. "Nein", sagt das eine Hochhaus, "oder hast du schon einmal eine Telefonzelle Tischtennis spielen sehen?"