Antiwitze
Warum sind die Witze so Scheiße?
Sie sind eckig, LOL!
Sitzt ein Deutscher, ein Russe und ein Türke im Flugzeug. Schmeißt der dfsidhfksuzgfsuiiohgdsuz.
In der Disco.
Er sagt: "Hey meine Süße, warum stehst du hier so allein?"
Sie sagt: "Wollte nur furzen!"
Ich habe zwei Meerschweinchen. Das eine heißt Einer und das andere Zwei. Wenn einer stirbt, dann hab ich immer noch Zwei.
Und weißt du, was der Hammer ist? - Ein Werkzeug!
Warum nimmt die Blondine eine Senfflasche mit aufs Klo?
Damit die Wurst besser schmeckt!
Zwei Mäuse sagen zum Elefanten: "Lass uns kämpfen!"
Da sagt der Elefant: "Zwei gegen einen ist unfair!"
Chinesen heißen Chinesen, weil sie aus China kommen.
Was sagt ein Blinder zum anderen?
"Lange nicht mehr gesehen!"
Kennst du schon den Sekundenwitz, Fritzchen? Nein? Er ist nämlich schon vorbei!
Sagt ein Tannenbaum.
Sitzen zwei im Stehcafé :-)
Wenn Jumbo einen Snickers isst, ist sein Finger ab!
Ich habe bei Spiderman angerufen, aber er hatte kein Netz.
Ich habe beim Bäcker angerufen, da ging nur die Mehlbox dran.
Ich habe beim Metzger angerufen, da ging kein Schwein dran.
Ich habe beim Hotel angerufen, da war kein Empfang.
Ich habe beim Friedhof angerufen, da ging einer dran, da habe ich sofort aufgelegt.
Lehrer: Es gibt keine dummen Fragen!
Schüler: Wo kommt der vierte Ton beim Dreiklang her?
Deine Mudda wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht.
He he hhshd.
Wie nennt man Schwule beim Fußball spielen?
Schwulsballspieler!
Ein Mann geht zum Bäcker und sagt: "Ich möchte bitte 99 Brötchen." Da sagt der Bäcker: "Warum nehmen Sie nicht gleich 100?" Der Mann: "Wer soll die denn alle essen?"
Krause legt keine Wurst, die Wurst legt sich selber... aus Respekt.
#Angst #WaffenerhaltendenFrieden #HungerfürdieWelt
Geht ein Panzer in Tanki Online, da kommt ein anderes Fahrzeug. Dann wundert der Spieler sich und fragt: "Haben Sie Munition, weil meine Munition ist knapp?"