Antiwitze
Zwei Jäger, beide tot.
Springt ein Mann von der Brücke.
Das kann er überleben.
Im Winter?
Ein Paar abends im Bett:
Sie: "Er denkt bestimmt an eine andere."
Er: "Warum ist Staub auf weißen Möbeln schwarz und auf schwarzen Möbeln weiß?"
Louis fragt seinen Opa: "Warum bist du gerade so ernst?"
Ernst: 🤬
Ein Mann tritt einen Keks.
Fandest Du das lustig?
Nö. Der Keks auch nicht.
Der Koch sagt zu seinem Lehrling: „Für das nächste Rezept nimmst du ein Drittel Kaffee, zwei Drittel Milch und ein Drittel Sahne.“
Meint der Lehrling: „Aber das sind doch dann vier Drittel, das geht doch gar nicht.“
„Na und?“, erwidert der Koch, „dann nimmst du halt nen größeren Topf!“
Ich: - Mein Vater ist gut in Mathe! Lehrer: Nein, ist er nicht! Was ist 12•65? Vater: - 44! Lehrer: - Falsch! Ich: - Aber es war schnell! Mutter: - Wie oft habe ich euch gesagt, ihr sollt endlich erwachsen werden! Vater: - 122! Mutter: - Das war keine Frage! Ich: - Aber es war schnell!
Kennst du den Witz von Jolina im Fahrstuhl?
Ich auch nicht, ich hab die Treppe genommen.
Warum malt sich Jolina die Füße gelb an?
Antwort: Damit sie sich kopfüber im Senf verstecken kann.
30 % sind doof.
3 von 4 sind doof.
Das sind 30 %.
Lehrer: „Was ist 1-1?“
Bob: „Eine Rechneraufgabe!“
1234 du stinkst nach Stier.
5678 wer lacht, der kackt.
910 ich bin 10 (bin ich nicht🫥)
Wie nennt man einen Schrank, der nur einmal bellt? "Einwauschrank!"
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger! Nicht lustig? Fand der Baggerfahrer auch nicht lustig!! 😂😂
Rosen sind rot, Pferdefleisch mag ich nicht, ich habe 5 Finger, der mittlere ist für dich!
Wie kann man einen Dummen ewig beschäftigen?
- Man schreibt auf beide Seiten eines Zettels "bitte wenden"
oder
- Man stellt ihn in einen runden Raum und sagt, er soll die Ecken zählen.
Was schwimmt im Wasser und taucht?
Nichts.
Witze über Rollstuhlfahrer gehen gar nicht!
Alle Kinder laufen nach Hause, außer das Riesenbaby Hagen, das wird getragen.
"Warum heißen Sie eigentlich Müller-Müller?"
"Ich wollte meinen Nachnamen behalten."