Antiwitze

Sohn zum Vater: „Papa, gibt es Geister?“

Vater: „Geister existieren nicht.“

Sohn: „Die Putzfrau sagte, es gibt aber Geister.“

Vater: „Sohn, pack deine Sachen, hier sind Geister!“

Sohn: „Aber Papa, du sagtest, Geister existieren nicht.“

Vater: „Wir haben keine Putzfrau.“

Treffen sich Kevin und ein anderer Mann. Sagt der andere Mann: "Entschuldigung, ich glaube, sie haben eine Gurke im Ohr." Sagt Kevin: "Entschuldigung, ich kann sie nicht verstehen, ich habe eine Gurke im Ohr."

Dank dem neuen Internet Explorer habe ich das neue Minecraft heruntergeladen.

Ich wünsche euch ein frohes neues Jahr 2011.

Wie sehen die Leute in Afrika aus?

Weiß nicht!

Steht ein Gebäude allein in der Stadt.

Woran erkennt man einen ostfriesischen Piraten?

Er hat 2 Augenklappen.

Sagt die Bäuerin zum Bauern: "Morgen sind wir 10 Jahre verheiratet, wollen wir da nicht ein Schwein schlachten?"

Darauf der Bauer ganz entsetzt: "Was kann denn das arme Schwein dafür?"

Der Pullover wird gestrickt, der Fußball wird gekickt, der Hase wird gespickt. Und die 18-Jährige wird...? Richtig: 19!

PS: BITTE, BITTE, BITTE LISA/ANONYM, HÖR AUF ZU SPAMEN! Vor ein paar Tagen meintest du noch, dass du aufhörst, aber du machst einfach weiter mit deinem Scheiß Spam. Und das hier ist KEIN Spam, für alle Idioten unter euch, da ich oben einen Witz geschrieben habe!

Beim Zoll:

"Papiere!"

Ich: "Schere!"

Fräulein, zum Doktor: "Alle ignorieren mich!"

Darauf der Doktor: "Der Nächste, bitte!"

Mein Handy ist eben fast auf den super weichen Teppich gefallen. Doch dank meiner unglaublich schnellen Reflexe konnte ich es gegen die Wand schlagen.

Ich hab ne eins in Mathe geschrieben... "Kapper"

Wie sieht ein halber Apfel aus?

So wie die andere Hälfte.

"Klopf Klopf" "Wer ist da?" "Die Liebe deines Lebens." "Lüg nicht, Minecraft kann nicht sprechen!"

Ich habe einen russischen Witz, aber Josef Stalingrad.

Unterhalten sich zwei Fans. Sagt der eine: "Das Spiel ist 0:0 ausgegangen." Sagt der andere: "Ok, und wie stand's zur Halbzeit?"

Mein Fahrrad ist männlich. Es hat einen Ständer.

Keiner lacht.

Ein Kuchen hat besonders wenig Vitamine, also muss man auch besonders viel davon essen.

Ich konnte es nicht fassen. Mein Nachbar hat tatsächlich um 3 Uhr nachts bei uns geklingelt. Mir wäre glatt die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.

Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Du denkst, das sei ein Gedicht, aber es sind nur Garteninfos. Du dumme Sau.