Antiwitze

Sitzen drei Kiffer in einem Haus, ziehen alle einen durch, reichen ihre Joints weiter, machen n paar Türkenrunden und eimern n bisschen.

Klingelt es an der Tür.

Eine Stunde später sagt der erste Kiffer: "Ich glaub, es hat geklingelt."

Sagt der zweite eine Stunde später: "Jemand sollte mal aufmachen."

Eine Stunde später macht der dritte die Tür auf.

Und dort steht ein vierter Kiffer und sagt: "Boah, kaum klingelt man und schon geht die Tür auf!"

Ein Mann geht in eine Bar, bestellt 15 Bier und fängt an, ganz schnell zu trinken.

Fragt der Barkeeper: "Warum trinken Sie so schnell?"

Sagt der Mann: "Sie würden auch so schnell trinken, wenn Sie wüssten, was ich habe."

Fragt der Barkeeper: "Was haben Sie denn?"

Sagt der Mann, als er das letzte Bier austrank: „Ich habe nur 13 Cent“

"Hallo, ist da die Polizei?"

"Ja, bitte."

"Ich will den Briefträger anzeigen!"

"Warum?"

"Der sitzt oben schreiend in meiner Tanne und ärgert meinen Rottweiler."

"Abgemacht ist abgemacht!"

Klaus (42) Chirurg

Können Sie was zum schiefen Turm von Pisa sagen?

Gerade nicht.

Zwei Bomben sind im Keller. Die eine sagt: "Lass mal hochgehen!"

Forscher haben rausgefunden und sind dann wieder reingegangen.

Deine Mutter wurde aus der M&M Fabrik geworfen, weil sie die W's aussortiert hat.

Die Kellnerin fragt: „Ihr Glas ist ja leer. Möchten Sie noch eins?“

Der Gast: „Nein, was soll ich mit zwei Gläsern?“

Deine Mutter ist so ein dummes Tier, die geht zum Scheißen auf den FKK-Strand und vergisst, sich auszuziehen.

Alle Kinder gehen über die Straße, außer Ulli, der fällt in den Gulli.

Will jemand einen Hund kaufen?

Sagt der Verkäufer: „100 € bitte.“

Fragt der Kunde: „Wie wäre es mit der Hälfte?“

Sagt der Verkäufer: „Nein, nur ganze Hunde werden hier verkauft.“

Fragt der Lehrer: "Fritz, was ist 5-4?"

Fritz: "Eine Rechenaufgabe."

Ein Glühwein.

Zwei Glühwein.

Rei Lühwei.

Hie Hühei.

Flünei.

Swlwlf.

"Ich hab keinen Plan..."

-Michael, 34, Sprengmeister.

Sagt das Schaf zum Mäher: "Mäh!" Sagt der Rasenmäher: "Du hast mir nichts zu befehlen!"

Warum sagt man in Schweden nicht "Ich liebe dich"?

Weil sie kein Deutsch können.

Stehen zwei Schafe auf der Wiese. Sagt das eine: "Mäh!" Sagt das andere: "Mäh doch selber!"

Am Tresen fängt es auf einmal ziemlich an zu müffeln.

Irgendwann kann ein Gast nicht mehr anders und fragt seinen Nachbarn: "Entschuldigen Sie, aber... haben Sie vielleicht gerade in die Hose geschissen?"

Der Angesprochene: "Ja, warum?"

"Wo waren Sie im Urlaub?" "Auf La Palma." "Wo liegt das?" "Keine Ahnung, wir sind hingeflogen."