Antiwitze
Alle Kinder pissen auf die Straße, außer Gunther, der steht drunter.
Was reimt sich auf elf? Elf.
Was ist der Unterschied zwischen Hitler und Ruben?
Hitler hat einen Schnurrbart.
Es gibt mehr Flugzeuge unter Wasser als U-Boote in der Luft.
Fragt der Lehrer: „Wie viele Länder grenzen an Deutschland an und wie heißen sie?“
Antwortet der Schüler: „Es gibt 9 Nachbarländer und ich heiße Felix, und Sie können mich ruhig duzen.“
**Kommt der Nachbar zu Herrn Meier und sagt:**
"Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen."
**Sagt Herr Meier peinlich berührt:**
"Jetzt wollen Sie sicher Schmerzensgeld?"
"Nein", antwortet der Nachbar, "ich will den Hund kaufen."
Chuck Norris spricht im Bus während der Fahrt mit dem Fahrer.
In der Schule - ein Schüler rennt in einen Klassenraum und schreit ganz laut "FEUER!" Der Lehrer antwortet: "Im ganzen Satz bitte!"
Olli bumst seine Schwester. Seine Mudda hatte Kopfschmerzen.
Die Top 10 der meistgehassten Harry Potter Charaktere:
10. Es gibt 9. keine Person 8. die diesen 7. Platz verdient 6. hat, denn 5. Jeder hat 4. seine eigenen, 3. besonderen 2. Eigenschaften. 1. Dolores Umbridge.
Harry und Dumbledore sind im Zaubereiministerium gegen Voldemort. Voldemort sagt: "Avada Kedavra." Harry antwortet: "Meine Narbe tut weh."
Kommen zwei Kinder in die Drogerie: „Unser Vati ist gerade in einen Bienenstock gefallen.“
„Da braucht ihr sicher eine Salbe...“
„Nee, einen Farbfilm!“
Sohn zum Vater: „Papa, gibt es Geister?“
Vater: „Geister existieren nicht.“
Sohn: „Die Putzfrau sagte, es gibt aber Geister.“
Vater: „Sohn, pack deine Sachen, hier sind Geister!“
Sohn: „Aber Papa, du sagtest, Geister existieren nicht.“
Vater: „Wir haben keine Putzfrau.“
Treffen sich Kevin und ein anderer Mann. Sagt der andere Mann: "Entschuldigung, ich glaube, sie haben eine Gurke im Ohr." Sagt Kevin: "Entschuldigung, ich kann sie nicht verstehen, ich habe eine Gurke im Ohr."
Woran erkennt man, dass die 3 Musketiere erfunden sind? Weil sie kämpfen.
Steht ein Gebäude allein in der Stadt.
Alle Kinder holen sich ein Bier, außer Kai, der holt die Polizei.
Der kürzeste Witz überhaupt:
Brennholzverleih.
Ein Mann will sich etwas Gutes gönnen und geht zum Barbier, um sich einmal richtig professionell rasieren zu lassen. Während sein Gesicht eingeseift wird, erwähnt er, dass er immer Schwierigkeiten hat, sich die Wangen wirklich glatt zu rasieren.
Der Barbier nickt: „Da habe ich genau das Richtige für Sie!“
Er nimmt eine Holzkugel aus einer Schublade. „Hier, nehmen Sie die in den Mund und drücken Sie sie gegen die Wange, die ich gerade rasiere!“
Gesagt, getan: Der Mann nimmt die Kugel in den Mund und bekommt die gründlichste Rasur seines Lebens. Während der Barbier an der ersten Wange die letzten Züge macht, fragt der Mann undeutlich: „Und wasch isch, wenn isch die Kugel verschluck?“
Der Barbier winkt ab: „Dann bringen Sie die halt morgen zurück – wie alle anderen auch!“
Der Pullover wird gestrickt, der Fußball wird gekickt, der Hase wird gespickt. Und die 18-Jährige wird...? Richtig: 19!
PS: BITTE, BITTE, BITTE LISA/ANONYM, HÖR AUF ZU SPAMEN! Vor ein paar Tagen meintest du noch, dass du aufhörst, aber du machst einfach weiter mit deinem Scheiß Spam. Und das hier ist KEIN Spam, für alle Idioten unter euch, da ich oben einen Witz geschrieben habe!